Der foregår en grusomhed i hjem i hele Amerika, og vi vil tale om det. Næsten lige så kritisk som klima forandring, kun et niveau under bier, der dør i hobetal, og et sted i skyggen af JFK-mordet. Dette problem stikker dybere end religioner, trosretninger og politisk tilhørsforhold. Uanset om du er muslim, kristen eller jøde, demokrat eller republikaner, Boomer eller Millennial, er det tid til at henvende sig til elefanten i rummet.
Hvorfor opfører en gruppe misinformerede vilde sig som kage er lig med tærte?
Det er fanden.
Denne historie er indsendt af en Faderlig læser. Meninger udtrykt i historien afspejler ikke nødvendigvis meningerne fra Faderlig som en udgivelse. Det faktum, at vi trykker historien, afspejler dog en tro på, at det er interessant og værd at læse.
Skabt af egypterne, forplantet af grækerne, gjort betydelige af tyskerne og drevet hjem af postindustrielle amerikanere, er kage blevet symbolet på fødselsdage, bryllupper og død. Nogen bliver gift og vil tage et tarveligt billede med en skive? Kage har din ryg. Bedstemor sparke bøtten? Her, tag en skive sympatisvamp.
Pie bliver ikke fanget af alt det sludder, det er ydmygt, mere meningsfuldt. Du spiser måske kage når mormor dør, men du deler hendes tærte, mens hun er i live.
Og hvor er kagen? Du får en på din fødselsdag, som er konstrueret til at være et kunstværk, mens alle lader som om de er glade for, at du hvæsede over det hele og pustede lyset ud. Tæl det hele sammen: spyt, voksagtige stearinlys, lag af frostet gipsvæg, som ingen faktisk ønsker at spise. Lyder lækkert!
Børnefødselsdage er endnu værre. Vi fylder en i forvejen sindssyg gruppe ondsindede med hotdogs og chips, og så giver vi dem en lavkvalitets sukkerstigning? Hvem syntes det var en god idé?
Lad os blive rigtige her: har du overhovedet været i en fødselsdagsfest hvor spises hele kagen egentlig? Tres procent bliver smidt omkring tre dage efter skyldfølelsen fik dig til at stoppe resterne i ølkøleskabet, fordi "det ville være forfærdeligt at lade alt det hårde arbejde gå til spilde." Sandheden er, at vi alle ved, at den sønderknusende bunke lort bare optog kritisk reel ejendom.
Helvede med fødselsdage, hvad med vores to største madferier: jul og Thanksgiving. Er der nogen af jer, der gumler på kage? Nix. Din røv står i kø for at prøve ni forskellige slags tærte. Du har lige fyldt dig selv fjollet med kartoffelmos, kalkun og mad det kaldes fyld, men det lykkedes dig alligevel at få plads til tærte. Hvorfor? Fordi det er så godt.
Hvordan kage blev betragtet som tærtens ligemand er et mysterium for ikke kun Marvel-universet, men det virkelige, vi lever i, og der er ikke nogen venlige Spider-dudes eller kosmisk dessertkraft som Thanos og hans glitrende handske til at forløse det.
Kage stinker. Det er intet andet end et gipsvægscenter dækket af ulækkert glasur med sprøde sukkerkræftblomster - og uden frostingen er kagen endnu værre. En afskyelig svamp uden sjæl, afhængig af blindt håb, at alle ingredienserne vil smelte sammen. Lad os få rigtige, kagefolk, du er bare med på frostingen. Og det er fint, tror jeg, men al den frosting i verden kan ikke slå en simpel ferskentærte.
En skive tærte har umami: knasen i skorpen, det klistrede centrum. Lad os holde op med at klappe kagen på hovedet og give den et deltagerpokal for bare at dukke op. Cake er barnet på tee-boldholdet, der elsker at sidde på bænken og slurre Slushies. Han fik ikke sit $5-stjernetrofæ med den triste lille plakette, men han fik den alligevel, på trods af at han brækkede rødt på anden base, den ene gang han faktisk fik et hit.
I pantheonet af dessertmad er kage en 7. plads, i bedste fald, bag cannoli, fritter, skomager og hvilke sjove ting englændere laver på Det store britiske bageshow.
Tærte kommer i æble, kirsebær, citronmarengs, græskar, jordbær, blåbær og skak - det er sådan en regnbue af smag, der burde være en tegneserie-leprechaun, der vogter det lort. Hvem kan ikke lide en syrlig lime-tærte med dens lyse, bitre smag, luftige lag flødeskum og så din dreng, graham cracker skorpen tilføjer et smagslag og kommer korrekt Mack Diesel-stil?
Ovre i Cakeville er det bedste, du kan håbe på, rødt fløjl, som er ultra-chokolade med rødt forbandet farvestof. Alle kageforsvarere nævner chokolade som det suveræne eksempel på kagens kraft, men har du prøvet chokoladetærte? Den er frodig, fløjlsagtig, med en buddingkonsistens, og i modsætning til kalkholdig kage kræver den ikke et glas mælk for at dække den gipsvægsmagende røv.
Kagen har som seks smagsvarianter: chokolade, rød-chokolade, vanilje, vanilje med noget farverigt lort indeni og mærkelige jordbær, der smager som farven pink. Men Bobby, hvad med islagkage? Kom væk herfra med det lort. Det er is i et fancy outfit. Og hvad angår cheesecake? Flødeostens tekstur og tilstedeværelsen af en skorpe antyder, at det er mere tærte end kage. Jeg kridter det op til markedsføring, fordi "cheesecake" ruller af tungen. "Ostetærte" lyder ulækkert.
Kage kan blive stablet i skøre etager eller forvandlet til en baby-spisende heks, som tv-konkurrenceprogrammer har lært os. Kage kom kun for at imponere. Det er den attraktive røvhul fætter, der skider på hver familiesammenkomst. Bare fordi det ser fancy ud på afstand, betyder det ikke, at det er smukt. Når det kommer til at lære kage at kende, er der ikke meget der.
En tærte er kunst lavet af en bedstemors omfavnelse. Du laver ikke bare en skorpe, de små divots med en gaffel kræver tålmodighed og nogen, der er villig til at lære den færdighed. Tærter er valuta, venlige handlinger, når nogen gør noget godt for dig: er ingens navn Duncan Hines.
Tærte kan lige så godt smide ørne og prutte fyrværkeri. Vi siger ikke "så amerikansk som æblekage." Don McLean kørte ikke sin Chevy til afgiften for en gulerodskage. Og alle de liderlige teenagere gik ikke i biograferne for at grine af dem tilbage i de tidlige 00'ere, da en teenager alle blev fanget med sin pik i noget englemad.
I tegnefilm efterlader ingen et pund kage i vindueskarmen. For helvede, Delmar, Delmar efterlod en dollar for sit tyveri O bror hvor er du, dengang en buk kunne brødføde en familie i et år.
Cake er en borgerlig repræsentant for det Ayn Rand-agtige samfund for at fejre selvet for sygt fornøjelse, mens den ydmyge tærte er et faktum af hvermands lækkerhed, som arbejdende hænder skabte af ingenting. Derudover er der en Robert E. Lee kage. Hvis det ikke er fucked up, hvad er det så?
Robert Dean er forfatter, journalist og kyniker. Han bor i Austin og elsker is og koalaer.
