Da han var barn, hørte Brent Sweitzer meget om sine forældres urolige ægteskab. Meget mere end han brød sig om. Og set i bakspejlet siger Sweitzer, at det var ret skadeligt at have sin mor lænet sig op af ham for følelsesmæssig støtte. Det forældre-barn forhold sløret.
"Da min mor delte sin følelsesmæssige smerte med mig, følte jeg, at jeg faldt ned i et hul," siger Sweitzer, nu far til to og autoriseret terapeut i Cumming, Georgia. "I voksenalderen oplevede jeg, at jeg undgik nære forhold, især romantiske. Jeg var bange for at dele mine virkelige følelser og autentiske jeg med andre."
Det var først, da Sweitzer gik til rådgivning, at han indså, at han sædvanligvis satte andres behov før sine egne. Han lærte også, at børn ikke burde komfort voksne om deres voksne problemer, og at børns hjerner ikke er udviklede nok til at håndtere det ansvarsniveau. Senere tog han noget timeout fra kontakten med sin mor, så han kunne helbrede. Sweitzers mor, som han siger ikke var klar over, at hun havde forvoldt ham noget, har siden undskyldt.
Børn er naturligt empatiske, så det er nemt for forældre at gå over grænsen utilsigtet "forældreskabelse": handlingen med at placere børn i situationer, hvor de føler sig mere som forældre end børn.
"Børn er lette at udnytte sådan, desværre," siger Aaron Andersen, LMFT, direktør for The Marriage and Family Clinic i Denver. "Hvis du lærer børn at være tilgængelige, når du har et følelsesmæssigt sammenbrud, vil de være det, hvorimod en anden voksen ikke ville."
Forældre gør ikke en bevidst indsats for at udnytte deres børn, siger Anderson. Men det er almindeligt at tænke, Det er så meget nemmere at tale med mit barn; de holder af mig, og de giver mig et kram, når jeg føler mig nede.
At række ud til et barn for at få kærlighed og støtte lyder måske ikke som om det kunne skade deres udvikling, men når sådan adfærd "forælder" børn, kan det. Der er to typer forældreskab: "Instrumentel forældreskab" refererer til børn, der passer yngre søskende eller påtager sig husholdningsopgaver, og er generelt mindre skadeligt for børn. Den mere problematiske type er "emotionel forældreskab", hvor forældre gennem en række adfærdsformer henvender sig til børn for at opfylde deres følelsesmæssige behov. Børn, der jævnligt oplever det sidste kan påtage sig en usund rolle - en sammenlægning af forælder, terapeut og bedste ven - i forældre-barn-forholdet.
Det Sweitzer oplevede med sin mor var følelsesmæssig forældreskab, en form for dysfunktion, der er sværere at sætte en finger på end åbenlyst misbrug. Ligesom Sweitzer genkender mange mænd det ikke, når det sker. Som voksne går de måske i terapi for at få hjælp til angst eller depression eller for at finde ud af, hvorfor de bliver ved med at blive skilt. At føle sig som en forælder, der uhensigtsmæssigt læner sig op af dem for at få følelsesmæssig støtte, er typisk ikke det, der bringer fyre i terapi.
Vi hører meget mere om "giftige" mor-datter-forhold. Kvinder har generelt en tendens til at være mere følelsesmæssigt udtryksfulde end mænd, så det giver mening, at de kan henvende sig til børn for at opfylde deres følelsesmæssige behov oftere end fædre. Mødre er oftere primære omsorgspersoner end fædre, og derfor bærer de mere af hovedbyrden af fingervippende forældrekritik.
"Mænd 'opdrager' sandsynligvis sjældnere, fordi de bliver lært: 'Læd dig ikke til børn, læn dig ikke op af din ægtefælle, læn dig ikke på nogen' virkelig," siger Anderson. "Gennem deres liv, mænd bliver bedt om ikke at føle og holde op med at være følelsesladede.”
Selvom forældreskab sandsynligvis sker sjældnere blandt fædre, sker det stadig for drenge såvel som piger. Og mænd, der har haft disse oplevelser under opvæksten, men ikke er klar over det, er i fare for at gentage adfærden med deres egne børn.
Forældreskab: Når fædre er skyldige
Mænd har en tendens til at søge støtte fra deres børn på forskellige og ofte mere subtile måder end kvinder, siger Carla Marie Manly, Ph. D, en klinisk psykolog i Santa Rosa, Californien.
»Jeg har arbejdet med fædre, der har rettet deres fulde opmærksomhed mod deres små børn, ofte en ung datter, for at undgå følelsesmæssig intimitet med moderen,” siger Manly. "Barnet 'erstatter' så moderen, som ofte bliver sur og forbitret, og bliver fars lille prinsesse."
Børn nyder at blive forelsket på denne måde, men fædre, der gør dette, sætter ofte ikke faste og klare grænser for børn, så de bliver berøvet for at se deres forældre som en sund, samlet front. Disse børn vokser ofte op til at være berettigede og opsøg partnere, der vil tage sig af dem. Denne form for forældreskab reducerer deres evne til at modnes til stærke, selvsikre mennesker, hun siger.
Manly har også kunder (kvinder såvel som mænd), der siger, at deres fædre er som små børn, der undgår enhver del af livet, der ikke er sjov. "Når en far har denne holdning, bliver barnet naturligt tvunget ind i rollen som forældre," siger hun.
Manly tilføjer, at mange mænd vil sige, at deres koner er deres bedste venner, hvilket er fantastisk, men nogle gange er hun deres eneste ven også. Når far ikke kommer overens med mor, kan han betro sig til sin teenagesøn eller -datter om sine forholdsproblemer, hvilket aldrig er passende. Et andet almindeligt scenarie, Anderson ser i sin praksis, er fædre, der, efter at de opdagede, at deres søn fandt hans gemmer af pornomagasiner, fortæller ham: "Fortæl det ikke til din mor."
“Det er et forældreskab, siger Anderson. "Han stoler på, at hans søn beskytter hemmeligheden, som sætter barnet i den position, det kan beskytte forælderen, uanset om det er for at beskytte ham mod forlegenhed eller komme i problemer med sin ægtefælle."
Selvom det måske ikke forekommer mange forældre som problematisk adfærd, er det ikke i orden at fortælle dit barn: "Jeg havde en stressende dag på arbejdet og har brug for et kram,” siger Sweitzer.
"Det handler mere om dine behov og ikke dit barns," siger han. »Det griber ind i børns autonomi. De tænker måske: 'Hvad vil der ske, hvis jeg ikke krammer? Vil min forælder holde op med at elske mig?’ Det er fint at bede dit barn om at sidde på skødet for eksempel, men det bør altid være et valg for barnet.”
Typisk er fædre mere tilbøjelige end mødre til at blive forældre gennem leg, siger Anderson. En mand, der er opdraget af en forældre, kan føle sig skyldig i ikke at lave visse aktiviteter sammen med sin far i stedet for sin kone, fordi han ved, at hans far har få venner. Eller et barn kan spille catch med sin far eller gå til en boldkamp, ikke fordi han har lyst, men fordi far keder sig og vil have sin søn til at underholde ham.
Fædre undrer sig måske, "WTF er forkert i at bringe mit barn til en boldkamp? Jeg bruger bare tid sammen med dem og laver noget sjovt." Men det er det følelsesmæssige afhængighedsaspekt, der er nøglen, siger Anderson. Sagt på en anden måde er det "hvorfor", der er vigtigt: Hvis dit barn føler sig forpligtet og sat i en position, hvor det kan yde støtte til dig (f.eks. gå til en baseballkamp med dig, selvom han hader baseball), det inverterer forældre-barn-forholdet, hvilket er en problem.
"Vi ønsker ikke at modvirke mænds engagement med børn, men de bør spørge sig selv: 'Foster dette min barns autonomi og er det primært for at imødekomme mine behov eller mit barns sunde udviklingsbehov?’” siger Sweitzer. "Det er ikke forkert også at have dine behov opfyldt, men spørg dig selv, om du går imod dit barns behov."
Forældre-barn-forholdet bør ikke vendes om, selv når børn er unge voksne, siger psykoterapeut Susan Pease Gadoua, LCSW, medforfatter til Det nye "I Do". En af Gadouas kunder bad for eksempel sin unge voksne datter om at hjælpe ham med at indrette sin nye lejlighed efter hans skilsmisse fra sin mor, hvilket på upassende vis satte hende i en voksenrolle. Derudover var datteren nok ikke fri til at sige nej, for hendes far havde brug for hende.
Forældre, der bliver forældre, kan blive defensive over for det, når det bliver påpeget under terapien, siger Anderson. Almindelige protester omfatter: "Men mit barn er så smart og modent - de kan klare det," "Du skulle have set mine forældre; Jeg er meget bedre til det, end de var," og "Mine børn elsker mig og kan lide at hjælpe mig."
Mere traditionelle forældreskabende forældre kan opdrage børn med den filosofi, at de er autoriteten og kan opdrage børn og tale med deres børn, som de vil, siger Sweitzer. Han tilføjer, at de måske siger ting som: "Blod er tykkere end vand," "Hvad der sker i familien bliver i familien" eller andre filosofier, der kan optages i undskyldninger for at blive forældre til børn.
Problemet med forældreskab i forholdet mellem forældre og barn
"Forældre-barn-relationen er per definition hierarkisk," siger forældreekspert Vanessa Lapointe, en registreret psykolog i Vancouver-området og forfatter til Disciplin uden skade: Sådan får du dine børn til at opføre sig uden at rode dem. "Børn skal kunne læne sig ind til den følelsesmæssige hvile, som hierarkiet giver dem. Barnet læner sig ind ved at blive afstivet af forælderens stærke rygrad. Hvis du er besties med dine små, læner de sig ind, og du læner dig tilbage ind i dem, og strukturen bliver vaklende."
Når børn ikke kan finde den "følelsesmæssige hvile" hos dig, fortsætter hun, det afbryder vækst og udvikling, især følelsesmæssig udvikling. Slutresultatet er børn, der er følelsesmæssigt umodne.
»Det betyder ikke, at der ikke skal være nærhed i et forhold; der burde være, uden tvivl. Men forælderen skal være i spidsen,” siger Lapointe. "Så kan du nyde dit barns lykke, og dit barn er fri til at være glad og ikke fanget af forældrenes behov."
Mange forældre er ikke klar over magtforskellen i forældre-barn-forholdet, tilføjer Sweitzer. Mødre og fædre er fysisk større og har en fuldt udviklet hjerne, og børn er afhængige af dem til alle ting. "Forældre kan glemme det, især hvis de er i en krise," siger han.
Det er et uheldigt paradoks, at forældres velmenende indsats for at give deres børn handlefrihed til tider kan føre til forældreskabende adfærd. For eksempel har Lapointe kunder, der gav deres 8-årige indflydelse på, hvilken skole han ville gå på. De ville overveje hans mening, men Lapointe påpegede, at det var forældreskabende: "Nu er det op til barnet, hvis den beslutning ikke lykkes, hvilket er forfærdeligt!" hun siger.
"Den mest problematiske ting, der i dag sker for børn og forældre, er det, jeg kalder 'Hulk' børn’: Børn kører absolut showet, og forældre placerer dem det sted,” Lapointe fortsætter. "Forældre har følelsesmæssigt og adfærdsmæssigt abdiceret deres ledende position. I høj grad hjælper det med at forklare angst epidemi.”
Helikopterforælderen er en slags symbol på forældreskab, er Anderson enig i.
"Her er denne forælder, der sætter sig selv til side, til det punkt, at de glemmer sig selv," siger han. "De glemmer at gå ud med venner, som et par. De er udelukkende fokuseret på deres barn, og som et resultat bliver deres barn et følelsesmæssigt støttesystem for dem, hvilket et barn ikke burde være."
Børn, der er følelsesmæssigt forældrede, har reel magt i familien, og det er der, den rettighedseffekt stammer fra. Men de har også en tendens til at være usikre, for på et eller andet niveau ved børn, at de ikke er i stand til at berolige voksne. Dette får børn til at føle sig ængstelige, siger Sweitzer.
Undersøgelser har linket alle slags negative effekter med forældreskab, herunder depression, angst og tvangsmæssig omsorg. Men nogle forskning har fundet positive effekter, så godt, såsom større modstandsdygtighed hos børn, der er forældre. En undersøgelse offentliggjort i midten af 2000'erne fandt ud af, at forældreskabte små farvede børn, der tog sig af forældre med hiv/aids, viste nogle positive effekter, herunder mindre stofmisbrug og bedre mestringsevner.
Det virkninger af forældreskab er komplekse og har brug for mere undersøgelse, bemærkede forfatterne til ovenstående 2011-papir. De fandt ud af, at en midlertidig periode med øget ansvar på grund af f.eks. et forældres jobtab, kunne være mere acceptabelt for et barn. Kulturelle faktorer påvirker også, hvordan et barn kan reagere på forældreskab. Det er væsentligt, at forskerne også fandt, at opfattelse var en nøglefaktor i, hvordan forældrebørn reagerer. Hvis børn føler, at deres oplevelse var urimelig eller uretfærdig, og at der var ringe anerkendelse eller påskønnelse fra forældrenes side, de havde en tendens til at have flere psykiske problemer end børn, der ikke følte Den vej.
Derudover er børns personligheder også en stor faktor, siger Gadoua. Enkelt sagt, nogle børn håndterer presset bedre end andre. Men det kan være mere sikkert ikke at lave den indsats.
Undgå forældreskabsfælden
"Det er i bund og grund svært at bede forældre om at være psykologer," siger Gadoua. “Forældreopdragelse er meget udfordrende, og meget af din læring kommer til at ske i bakspejlet. Når du ser tilbage, vil du sige: 'Wow, det skulle jeg ikke have gjort.'
Alle mennesker har et grundlæggende behov at føle sig set og hørt, og alle, vil de fleste psykologer fortælle dig, har noget stykke bagage fra deres egen opvækst, som de bringer ind i deres forhold til deres egne børn. Det sætter os lidt op til fiasko på forældrefronten.
"Folk fantaserer ofte om, hvordan det ville være at få et barn," siger Lapointe. "Vi vil endelig komme til at være sammen med en, der elsker os, som vi aldrig har været elsket før. Så fra starten er vi lidt indstillet på at se til børn for at opfylde vores behov. Så vi overdeler eller forsøger på mange andre måder at fylde et hul inde i os, som ikke burde, eller virkelig, ikke kan opfyldes af børn."
Det vigtigste, siger hun, er, at du er svaret for dit barn, ikke at have alle svarene.
"Du bliver ikke perfekt, men når du laver en fejl, skal du reparere den," siger Gadoua. "At reparere noget, der ikke er i orden, kan hjælpe skabe robusthed hos børn og lærer dem, at de også skal reparere deres egne fejl."
At passe på ikke at blive forældre, hvilket hjælper børn med at blive selvsikre og trygge voksne, bør ikke forveksles med kælling. Det beskytter ikke børn mod verdens smerte. Forældre, der undgår dette, overbebyrder dem bare ikke på måder, der ikke er passende.
For eksempel er det okay for børn at se forældre græde, og faktisk er det vigtigt, at forældre ikke fortæller deres børn, at de har det godt, hvis de græder. Det lærer dem ikke at stole på deres opfattelser, da de kan se på en forælders energi, at far er ked af det, siger Gadoua. Det er bedre at sige noget som: "Jeg har brug for at græde lige nu, men det er ikke din opgave at tage sig af mig - det er mit job." Forældre skal fortælle børnene, at de allerede har den støtte, de har brug for. Ideelt set forældre faktisk har den støtte.
"Forældre bør sikre sig, at de har en voksenstøttegruppe at støtte sig til, og at de laver voksne ting med voksne," siger Anderson. "På den måde vender man sig ikke mod børn for at opfylde disse behov. Når man har gode voksenforhold, kan intet barn konkurrere med det.”
At udtrykke følelser er med andre ord okay, så længe forældre ikke læner sig op ad deres børn, når de håndterer voksnes problemer. I de forældreworkshops, han leder, foreslår Sweitzer, at forældre er opmærksomme på det sprog, de bruger, når de udtrykker vrede eller frustration over for børn.
"Hvis børn er respektløse, er det passende at sige: 'Jeg er frustreret over, at du ikke lytter til mig'," siger han. "Fordi du ejer dine følelser og bringer noget op i øjeblikket, og noget dit barn kan kontrollere."
Skønheden ved børn er imidlertid, at forældre ikke behøver at prøve at få kærlighed og støtte fra dem - de er naturligvis afhængige af dem og elsker dem.
"Som familie er der behov for at føle sig forenet og tryg og passet på," siger Anderson. "Det er alle passende behov og bør gå frem og tilbage. Men der er alderssvarende måder at gøre det på."
Sweitzer siger, at han er opmærksom på at få opfyldt sine følelsesmæssige behov gennem voksenvenskaber og i sin egen terapi.
”Jeg har også arbejdet hårdt for at lytte efter, hvad mine børn har hørt eller opfattet om vores økonomiske situation, så jeg afklarer med dem, hvad de er ansvarlige for som medlemmer af vores familie - at hjælpe med gøremål, lege, gå i skole - og hvad de er ikke ansvarlig for: at tage sig af de voksne,” siger han.
