Her er hvorfor der ikke er nogen perfekt mængde børn

Følgende blev syndikeret fra Quora til Det Faderlige Forum, et fællesskab af forældre og influencers med indsigt i arbejde, familie og liv. Hvis du gerne vil tilmelde dig forummet, så skriv til os på [email protected].

Hvad er bedst for familien: et barn, 2 børn eller flere?

Visdom - det, der erhverves gennem erfaring. Først mine legitimationsoplysninger.

• Oprindelig familie - Fem børn. Jeg er nummer 2, alle adskilt af 3 år. Jeg har også 2 halvsøskende, en jeg aldrig har mødt, og han vidste aldrig, at han var min fars søn.
• Første ægteskab - To piger med 5 års mellemrum.
• Andet ægteskab - Fire stedbørn. Pige, dreng, pige, dreng født alle inden for 5 år.
• Børnebørn og oldebørn.
• Været ægteskabs- og familieterapeut i 35 år og set tusinder intimt fra et enkelt barn til familier med 14 børn. Nogle gange var de tvillinger eller adopterede.
• Indledte sammen med min kone den statslige stedforældreforening og drev den i en årrække.

Til Børnene

Psykologisk: Forskningen viser, at den bedste afstand er 3 år. Tættere sammen, og de konkurrerer for meget med hinanden. Længere fra hinanden, og hjernekraften er så forskellig, er de måske ikke engang venner. Der er en gammel vittighed om, at det første barn lokker forælderen til at tro, at de andre vil være de samme. Boy er de altid overrasket. Jeg har selv haft et par forældre med 4 børn, der faktisk sagde; Vi opdragede dem alle ens, og de viste sig så forskelligt. De tror faktisk, at de alle havde de samme oplevelser.

Søskende har en tendens til at beskytte hinanden.

De vil ikke være ens for en række faktorer. Hvert barn har sin egen DNA-signatur, som sætter prædispositioner op. Hvert barn har en fødselsorden, som opstiller forskellige roller. Hvert barn har en forskellig indflydelse i familien for plejepersonalets forventninger (det omfatter køn og forældres ønsker). Hvert barn har forskellige muligheder. Hvert barn har forskellige oplevelsesmæssige påvirkninger fra traumer og misbrug til tilegnelser og færdigheder. Og hvert barn udvikler bestemt sin egen unikke personlighed, fordi driften er, at hvert barn skal tilhøre den familie, det befinder sig i, og være anderledes end ethvert barn foran det. Med andre ord et individ.

Vi ser visse typiske forventninger, der ønskes fra enlige børn, hvor alle begge forældres tro, håb og drømme er placeret på det ene barn. Den byrde er enorm. Fejl er ikke en mulighed.

Derudover har barnet en tendens til at blive behandlet mere som en minivoksen, så de ikke kommer til bare at være et barn og lege. De fleste ting skal have et formål og et mål, som er en voksen egenskab. Det enlige barn tænker alene og arbejder alene. Det plejer at være deres verden for det meste. Mange udvikler rige fantasiliv, hvor andre bliver forkrøblede af for meget ensomhed. Plakatbarnet for dette er Robin Williams, der voksede op som et enkelt barn i et palæ med 30 værelser, indtil han gik i gymnasiet. Han sagde, at 2000 legetøjssoldater var hans legekammerater. Og endelig har enlige børn en tendens til at være ensomme mest deres liv internt, selvom de måske omgiver sig med ting og mennesker.

Socialt: Enlige børn lærer ikke at være intime, fordi de fleste fik deres behov varetaget af andre. Det betyder, at de normalt har urealistiske forventninger til forhold. De ved simpelthen ikke hvordan, især i konflikter. Andre børn har en tendens til at se dem som forkælede og kan ikke lide at hænge omkring dem, hvilket øger deres isolation. En anden vigtig faktor, jeg hele tiden er stødt på, er - disse enlige børn er typisk blevet enormt overforkælede, så de udvikler meget selvcentrerede, narcissistiske personligheder. De lærte ikke at give og tage søskende skal ordne indbyrdes.

Med søskende skal man lære alle finesserne ved at spille sammen og dele (selv når du ikke vil), herunder hvordan man forhandler om at få det, man ønsker, når den anden ikke er rimelig. Konflikt er normalt og kun et aspekt af livet, man lærer at arbejde sig igennem og være glad for. Støjfaktoren alene er vigtig at ignorere og lære at fokusere, selv når der er masser af distraktorer. Så er der samarbejdet om at give forhandlingsevner, som vil være ubevidste som voksen. Det er sådan, at teambuilding får gjort mere sammen, i stedet for at isolere og gøre det hele selv.

Enlige børn lærer ikke at være intime, fordi de fleste fik deres behov varetaget af andre.

Nærheden af ​​relationer betyder også, at empati udvikles, når en af ​​søskende er såret og i nød. Søskende har en tendens til at beskytte hinanden. Dette var mest slående og bragte mig til tårer for et par år siden, da jeg så dokumentarfilmen En ufærdig film hvor nazisterne lavede en propagandafilm, der forsøgte at vise, at jøderne var ligeglade med hinanden og iscenesatte scener. Der er et klip af et lille barn, der faktisk beskytter sin lille søskende mod brutaliteten ved at tage den selv.

Økonomisk: Selvfølgelig betyder flere børn flere udgifter. Jeg har håndteret så mange, der ikke havde råd til en livsstil, de ønskede, fordi de ofrede sig for børnene. De havde sat dem i bedre skoler og købt dem det nødvendige udstyr til at fremme børnenes livsstil. Nogle opgiver endda deres land og kultur i håb om at give deres afkom, hvad de aldrig har haft.

På den anden side er der mange forældre, der sætter deres egen nydelse først, og børnene led, fordi det var det, der var sket med dem, da de var små. De var nødt til at arbejde for at finde en smule lykke i verden, så sig - "Når børnene bliver gamle nok, kan de stikke af og finde ud af, hvordan de overlever, ligesom jeg gjorde. Det er min tur."

Som terapeut har jeg set en masse gravide teenagere og mange, mange børn i juridiske problemer med at stikke af eller forsøge at forlade deres oprindelsesfamilie. Jeg var selv løbet hjemmefra et antal gange fra jeg var ti år gammel, og i mit sidste år på gymnasiet boede jeg i en lejlighed med en klassekammerat i centrum. Jeg klarede mig nok til at dimittere, så mange gør det ikke.

Med hensyn til at gå i gymnasiet og arbejde, siger forskningen: børn, der fik deltidsjob, ikke mere end 20 timer, giver dem mulighed for at lære selvforsørgelse og styre deres anliggender bedre.

Til Forælderen

Så hvad med virkningen af ​​et barn på dig som forælder?

Psykologisk: Du kommer til at fokusere på ét barn, og intensiteten af ​​det er langt mindre end med flere. For nogle forældre tager denne afstemning på ét barn form af at gøre barnet glad eller give barnet det, som forælderen aldrig havde mulighed for.

Vi ser en interessant ting med konflikt, når forældrene kan føle mere stress og faktisk til tider blive overvældet med for mange krav til dem. "Bare gå udenfor og leg" er en almindelig sætning for lindring. De giver efter for børnene, hvis energi er udmattende, når de kræver interaktion. Især når der er mange af dem.

Der er også en interessant dynamik, når flere børn begynder at dukke op. Det er ikke en seriel proces, hvor du tilføjer en mere. I kraftdynamik er dens geometriske. På forskellige tidspunkter under familiens vækst udvikles forskellige alliancer af forskellige årsager. Det er 2 eller 3 mod hinanden, hvor hver side bruger den magt, de kan erhverve. At hverve den ene eller den anden forælder har altid en tendens til at styrke en position, især hvis de er forældrenes favorit.

Jeg har også været nødt til at forholde mig til nogle ægteskabelige begivenheder, hvor den ene forælder binder sig til barnet ved udelukkelse af den anden ægtefælle.

Børn ved altid, hvilken det er, og til hvilken forælder. De ved normalt også hvorfor. Det betyder også, at de ved, at de ikke kan lide, men generelt bare tror, ​​at de er dårlige på en eller anden måde. Barnet tror på, at det er en skuffelse og begynder generelt at handle for at få opmærksomhed i håb om, at det på en eller anden måde vil give dem forældre-Guds Velsignelse. Det gør det sjældent, men det får dem negativ opmærksomhed, hvilket er bedre end ingen. Det lærer dem også at være oppositionelle eller aldrig gode nok.

Jeg har også været nødt til at forholde mig til nogle ægteskabelige begivenheder, hvor den ene forælder binder sig til barnet ved udelukkelse af den anden ægtefælle. Nogle gange er det et bestemt barn, og i andre familier er det generelt børnene. Nogle gange er det samme køn, og nogle gange er det det modsatte. Det tager hårdt på ægteskabet, når der ikke bliver ryddet op i den form for dynamik. Mange voksne forhold overlever det ikke, hvis en forælder bliver skåret ud af løkken. Det samme kan ske for et barn, der føler, at de ikke passer ind. I nutidens blandede familier er det alt for almindeligt, at et eller flere børn bliver udstødt.

Socialt: At have et enkelt barn er mere normaliseret nu, så der er ikke det stigma, der var for en generation siden. Voksne samles og "viser frem" deres barn i skolen og med venner. Der er meget mere tid til sig selv, når kun ét barn skal bekymre sig om og relativt nemt kan sendes et sted hen. De ekstra børn med forskellige aldre, såvel som at have 2 køn, komplicerer tingene mere og mere. De kræver meget af din tid og opmærksomhed. Du investerer enten nu, når de er unge, eller også betaler du en anden meget mere senere, når de er urolige.

Vi havde de 6, hvor 4 boede hos os konstant og mine 2 besøgte kun periodisk. Vi gik også begge stadig på college i de tidlige dage i slutningen af ​​20'erne og begyndelsen af ​​30'erne. Da mit 10-årige klassetræf kom til gymnasiet, tog vi alle 6 børn med. Folk var lidt chokerede over, at vi havde et hold. Vi havde faktisk en brag, hvor en række af de voksne ikke gjorde, da de stadig var hængt over natten før.

De 4 børn, vi kunne opdrage og socialisere godt, endte alle med at udføre professionelt ledelsesjob og arbejde med mennesker. Da de var unge, fik vi dem til at gennemgå processer for at løse problemer og komme overens med hinanden, såvel som os. De skulle arbejde sammen mange gange, hvilket betød, at de skulle lære at forhandle andres følelser for at opnå det, de skulle. Det indebar, at hvert barn skulle op i skole om morgenen. Det var deres job.

Mine 2 deltidsansatte kom godt ud af det, men de havde også 5 år adskilt. De var ikke venner. Efter at være vokset op omkring deres mors usikkerhedspåvirkning og klare det, handicappede det dem følelsesmæssigt. En masse nød kom ud sidelæns. Min ekskone beskæftigede sig ikke med følelsesmæssige realiteter, især i forhold. Det er ikke måden at demonstrere intimitet eller have et lykkeligt liv dengang eller senere. Den proces forurenede deres syn på verden, og hvordan den interagerer. De mistede evnen til at have inkluderende relationer.

I alle 6 gav vores 2 eks's indflydelse dem alle et psykisk problem at arbejde igennem som voksne selv. Det var hårdt og endda smertefuldt arbejde for os alle til tider, men vi tror, ​​det har været en vidunderlig rejse. Vi joker og mindes nogle af løjerne nu og især svaghederne. At have dem alle var det værd.

Økonomisk: Omkostningseffekten for enlige børn er naturligvis mindre end flere børn. Hver forælder er nødt til at sætte sig ind i, hvad de mener, de effektivt har råd til og yde. Der vil være fejl og nedbrud uanset hvad. Alvorlige helbredsproblemer kan hurtigt kassere ethvert system. Jeg har set mange, mange mennesker få barn efter barn uden nogen reel bekymring for, hvad deres valg ville gøre ved det barn for resten af ​​dets liv. Jeg har lyttet til for mange patienter, der ville ønske, at de aldrig var blevet født. Det overføres til den virkelige verden senere. Hele deres liv føltes som én stor byrde, da de aldrig rigtig var ønsket. Ret svær at vende om.

Men hvis livsstilen er god nok, hvis der er plads til at vokse, og du har råd til det, vil flere børn gøre dit liv så meget mere værd. De vil lære dig om alle aspekter af livet - fra etik til moral, fra raseri til tårer. men mest af alt vil de lære dig at elske fra bunden af ​​dit hjerte - og du vil åbne som en blomst.

Mike Leary er psykolog, der primært beskæftiger sig med parforhold og forældreskab. Du kan læse mere fra Quora her:

• Hvorfor leger børn, og hvorfor har voksne ikke lyst til at lege længere?
• Hvad afføder det værste resultat - forkælelse eller forsømmelse?
• Hvad er din forældrestrategi?