4. juli-weekenden falder altid sammen med min datters fødselsdag, hvilket giver dobbelt fest og masser af fyrværkeri. Men i de tidlige timer af hende 2 års fødselsdag, blev jeg vækket af et telefonopkald. Det var min halvsøster. Min far var død.
"Hvad skete der?" spurgte min kone bekymret. Hun vidste, hvad telefonopkald tidligt om morgenen betød. Vi har en stor familie, og hun havde selv opstillet et par stykker.
"Min far døde," Jeg fortalte hende.
"Hvad vil du lave?" Hun spurgte.
"Vi har folk, der kommer i dag til fødselsdag," sagde jeg. "Jeg er nødt til at sætte hoppehuset op, og jeg er nødt til at gå til BJ'er for at grille. Vi kan ikke aflyse hendes fest. Jeg tager mig af det senere."
Når jeg ser tilbage, var jeg sandsynligvis i chok, deraf mit faktiske svar. Min kone spurgte mig, om jeg var sikker, selvfølgelig. Men jeg rejste mig og begyndte min dag.
Jeg er min fars søn. Jeg har en slående lighed med ham og har hans navn. Men det er den eneste måde, jeg er hans søn på. Han opdragede mig ikke. Faktisk, da jeg blev født, gav han min mor det forkerte efternavn til min fødselsattest. Hun skulle lave research for at finde det rigtige navn.
Da jeg voksede op, så jeg sjældent min far. Min mor tog ham til retten for børnebidrag så jeg hørte om ham. Derefter dukkede han op en eller to gange om året, normalt omkring fars dag og igen senere på sommeren. Han rundede mig med mine forskellige halvsøskende, og vi ville have en udflugt. Han var ikke grusom, eller ond, eller endog ubetydelig. Faktisk var han ret charmerende. Det var hans ting. Derfor slog han sig aldrig ned eller blev pålidelig. Der var mange weekender, jeg stod og ventede på, at han skulle komme forbi. Han ville ikke vise. Efter et stykke tid holdt min mor op med at fortælle mig, at han kom.
I det tidsrum. Jeg havde mine egne problemer at kæmpe med. jeg slog pubertet. Jeg havde en grusom stedfar. Jeg bekymrede mig om at passe ind og om piger (generelt ikke specifikt for det meste). Jeg begyndte at klare hans fravær på den eneste måde, jeg vidste hvordan: Jeg glemte ham. Da han dukkede op, var jeg overrasket og glad for, at han var der. I sjældne tilfælde boede jeg i hans lejlighed. Men mellem disse tider ville han forsvinde. Vi havde ikke mobiltelefoner dengang, eller e-mail eller Facebook. Han ville aldrig være på et arbejde længe nok til, at jeg kunne huske nummeret. Jeg ville bare leve mit liv, indtil han dukkede op igen.
Da jeg blev voksen, begyndte han at dukke op til de store ting. Min skole, der skal på ferie. Min eksamen. Mit bryllup. Altid uanmeldt. Altid en overraskelse. Og til de begivenheder var jeg normalt så overvældet over selve begivenheden, at jeg aldrig fik en chance for at tilbringe tid med ham. Bagefter forsvandt han.
År efter, fandt jeg ud af det fra min halvsøster han var syg. Hun havde opdaget, at vores far havde været på en langtidsplejefacilitet i over et år. Han havde haft flere slagtilfælde og led af tidligt indsættende Alzheimers. Vi gik for at se ham. Da sygeplejerskerne så os, kunne de ikke tro, at deres patient, som de havde passet i flere måneder, havde en egentlig familie.
Vi havde ikke vidst, at han var i anlægget, for den kvinde, han havde boet sammen med på det tidspunkt, havde begået ham uden nogens vidende. Hun var selv forsvundet. Det ser ud til, at hun ikke længere ville tage sig af ansvaret. Ironien i, at han blev forladt af sin partner, da han havde allermest brug for en, var ikke tabt på mig.
Vi besøgte ham af og til. Min ældre halvsøster påtog sig den beslutningstagende rolle. Hun blev informeret om, at han var forværret, og at han bedre ville blive passet på et hospice, og derfor blev han flyttet. Vi besøgte ham der også. Og til sidst ventede vi.
Sommeren begyndte, og jeg var nybagt far og fejrede min smukke datters andet hele år. Jeg havde igen glemt min far, da min opmærksomhed fokuserede på min egen familie. Og så blev jeg ringet op.
Jeg har haft ti år til tænke på hans død, og om årene der gik før den. Nogle gange tænkte jeg på, hvordan jeg reagerede på hans død. Var jeg koldhjertet? Hård i mine følelser? Var jeg vred på ham i alle disse års fravær, at jeg med vilje lukkede mine følelser af? Måske.
Måske var det lige den 4. juli. Måske havde jeg travlt med at leve et liv og være der for mit barn. Måske Jeg havde overkorrigeretefter at have set faderens synder. Jeg ved, at mange af mine valg til dels er truffet, fordi jeg så ham træffe andre valg. Jeg vælger mine børn frem for alt. Jeg sørger for, at de ved, at de kan regne med mig, og endnu vigtigere, de kan faktisk regne med mig.
Hvad det betyder, er faktisk, at jeg sætter dem først, selv når jeg skal håndtere ting i mit eget liv. Og det inkluderede min fars død. Når du har små børn, er fejringen i højsædet. Fyrværkeriet er prioritet. De nye minder er prioriteret. De gamle minder og de dårlige minder kan vente. Hvorfor? Fordi jeg vil sørge for, at mine børn aldrig kan glemme mig på den måde, jeg lader mig selv glemme min egen far.
