I denne uges udgave af Faderlige Råd, en far, usikker på, hvordan han skal tale med sine bange børn i folkeskolen om skoleskyderier, søger råd om, hvordan man får dem til at føle sig trygge. Derefter reagerer vi på en mand, der er bekymret over, at hans kones tendens til at tie under argumenter lægger en farlig belastning på forhold. Er der en måde at få hende til at åbne op, når de kæmpe? Er der en måde at være ærlig om vold? Absolut. Men djævelen er i detaljerne.
Faderlig,
Jeg kører mine børn i folkeskole om morgenen. Det er måske en tur på 20 minutter, og jeg plejer at have radioen på at lytte til nyhederne. Det har aldrig rigtig været et problem, før den anden dag, da de rapporterede om skoleskyderiet i Colorado. Jeg forsøgte at slukke for radioen rigtig hurtigt, og jeg troede ikke, at mine børn hørte noget. Men så næste morgen var min 8-årige virkelig stille, og han sagde, at han ikke ville i skole. Da jeg spurgte, hvad der foregik, og om han var syg eller noget, sagde han, at han var bange, for hvad nu, hvis et dårligt folk kom ind og begyndte at skyde.
Først troede jeg, at han bare fandt på, men han så virkelig bange ud, og han rev og sådan noget. Jeg vidste ærligt talt ikke, hvad jeg skulle sige, men jeg fortalte ham, at han var i sikkerhed, og at det ikke ville ske, og så spurgte han, hvorfor de så skulle øve mig, og jeg følte mig virkelig som en løgner. Men han gik i skole efter nogle kram og fortalte ham, at det ville være okay. Han var okay senere, da han kom tilbage fra skole.
Mit spørgsmål er, hvordan taler jeg med ham om det her og stadig være ærlig? Er der en måde, hvorpå jeg kan få ham til at føle sig bedre til at gå i skole eller tale med ham om skoleskyderier, så han ikke føler sig bange? Hvordan kan jeg få ham til at føle sig tryg?
Jage,
via e-mail
*
Chase, det første jeg vil anbefale er, at du slukker for nyhederne i bilen om morgenen. I hvert fald indtil dine børn bliver leveret i skole. Måske vælge noget klassisk rock. Eller måske endda en sej børnepodcast som "Wow i verden" eller "Højdepunkter Hangout". Alt ville være bedre end nyhedsdækningens undergang og dysterhed. De vil snart arve den beskadigede verden, vi forlader dem. Vi behøver ikke have dem til at bekymre sig om det i mellemtiden.
Jeg formoder selvfølgelig, at du allerede selvstændigt er nået frem til denne konklusion. At se frygten i dit barns øjne kan være ret skurrende. Når det er sagt, er der noget videnskab om, hvorfor det er vigtigt at holde dine børn væk fra nyhederne i et stykke tid. Det viser sig, at selvom det ser ud til, at folkeskolebørn er bedre i stand til at forstå kompleksiteten af nye historier, er de stadig super forfærdelige til at forstå, hvilken risiko disse historier kan udgøre dem. En skoleskyder i Colorado er lige så ægte og nærværende som en skoleskyder i deres egen baghave. Afstanden mellem dem og Colorado gør ingen forskel. For dem er faren nærværende og reel. Du kan ikke kontekstualisere nyheder ved hjælp af tal, før et barn er meget ældre. Og uden den kontekst kan nyhederne blive en række opfattede trusler.
Som din søn så rammende påpegede, er faren for skoleskydere yderligere forstærket af aktive skydeøvelser i skole. Og det er usandsynligt, at disse øvelser snart slutter, fordi vi ikke er i nærheden af at løse problemet med skoleskyderier. Det betyder sandsynligheden for din barn bliver bange igen er ret høj. Meget højere, faktisk, end chancerne for, at han nogensinde bliver et offer for våbenvold i sin skole.
Og det er det, du bliver nødt til at understrege over for ham. Din opgave er at fortælle ham, at du og andre voksne ønsker at holde ham i sikkerhed og vil gøre det efter bedste evne. Det er også for at hjælpe ham med at forstå, at der nogle gange er dårlige mennesker i verden, men vi kigger altid efter dem, og de er få og langt imellem.
Jeg anbefaler at spørge ham om, hvordan han har det nu, efter at have været bange for at gå i skole. Spørg ham, hvis han har spørgsmål. Men spørg kun, hvis du er parat til at lytte og svare ærligt. Og når jeg siger ærligt, mener jeg ikke eksplicit. Du vil for eksempel ikke gå ind i de blodige detaljer om, hvordan det er at blive skudt. Du vil sandsynligvis ikke tale om psykopati eller andre eksplicitte psykiske problemer. Fortæl sandheden, men fortæl det enkelt. Prøv at bruge ikke-truende sprog: dårlig fyr i stedet for en skytte, eller skade og såre i stedet for at dræbe. Mind ham om, at ligesom brandøvelser, er lockdown-praksis i skolen beregnet til at hjælpe med at holde ham sikker. Chancerne for, at hans skole rent faktisk brænder, er omtrent lige så lille som en dårlig fyr, der forsøger at skade ham i skolen. Men du øver dig alligevel.
Tanken er at være så betryggende som muligt. Og frem for alt, lad ham vide, at du og hans lærere altid passer på ham. Det er ikke løgn.
Mellem at styre den information, han modtager om den store, dårlige verden og forsikre ham om, at han er i god behold med dig og sine lærere, vil han sandsynligvis begynde at få det bedre. I mellemtiden kan vi voksne forhåbentlig begynde at tale om rigtige løsninger til skoleskyderier for at redde fremtidige fædre fra også at have disse samtaler.
Faderlige Råd er en ugentlig forældrerådsspalte af eksperterne hos Fatherly. Har du brug for hårdt vundet indsigt og videnskabelige fakta for at løse et forældredilemma eller familietvist? Send en e-mail til [email protected]. Har du brug for begrundelser for forældrebeslutninger, du allerede har truffet? Spørg en anden. Vi har alt for travlt til det sludder.
Faderlig,
Min kone og jeg har kæmpet for nylig. Vi har haft en del økonomisk stress, og det har på en måde taget en vejafgift. Vi skændes ikke foran børnene eller noget. Faktisk forsøger vi normalt at gemme de store diskussioner til efter de er gået i seng.
Problemet er, at disse diskussioner ofte bliver ophedede, og så snart jeg viser nogen følelser, lukker hun stort set bare ned. Som hun bare siger øh huh åh huh og ligesom går væk uden at afslutte det vi snakkede om. Og det betyder bare, at disse problemer bliver ved med at være rå, og næste dag gør vi bare det samme.
Hvordan kan jeg få hende til at åbne op, når vi skændes? For vi kommer ingen vegne, og det stinker.
Paul
Chicago, Illinois
Dette er meget en kommunikationsproblem. Men du har allerede nået den konklusion. Der, hvor du måske er på det forkerte spor, er at tænke, at hvis din partner holder op med at lukke ned, vil tingene blive bedre. Det skyldes, at effektiv kommunikation kræver to personer, der er villige til at udføre arbejdet. Det hjælper ikke, at din kone lukker ned. Samtidig nævnte du, at det sker, når man bliver følelsesladet. Med andre ord er der en kædereaktion af dårlig kommunikation, der sker her. At bryde den kæde vil hjælpe.
Det er virkelig, rigtig godt, at I to skændes uden for hørevidde af jeres børn, især hvis det kan blive følelsesladet. Men pro-niveau forældrekommunikatører er i stand til at have uenigheder om en bred vifte af emner foran deres børn. Det er det, jeg vil have dig til at sigte efter. Børn har brug for at se deres forældre være uenige og arbejde igennem disse uenigheder - det hjælper dem med at forstå, at folk kan arbejde gennem modstand. Men jeg vil kun have dig til at gøre det, hvis din kommunikation er sundt.
Jeg ved, at når din kone stenmurer, kan du føle, at hun er for kold, da du bliver varm. Det kan være vildt irriterende. Du vil have, at nogen nærmer sig problemet med de følelser, som du føler, at øjeblikket kræver. Men forstå, at det, der foregår under denne stilhed, sandsynligvis er følelsesmæssigt kaos. Betragt det som en strømstød, der har udløst en afbryder. Meget på samme måde er stonewalling en slags følelsesmæssig sikkerhedsforanstaltning for at holde din kone fra overbelastning.
Så her er, hvad jeg vil foreslå: Prøv at undgå, at disse argumenter bliver for følelsesladede. Du kan gøre det ved at tale om, hvordan du har det i stedet for at vise, hvordan du har det gennem en hævet stemme eller vrede ord. Tal om, hvad der foregår, og hvordan det får dig til at føle. Ejer også de følelser. Skyld ikke nogen anden skylden. Hvis du ser din partner lukke ned, så foreslå, at I begge tager en timeout. Du kan både have brug for tid til at trække vejret og tænke et sekund, før du kommer tilbage og starter igen. Den pause kan være lige tid nok til, at din partner slipper trykventilen og begynder at tale igen. Det kan også give dig lidt tid til at køle ned.
Dit mål i alt dette er at prøve at være så rolig som muligt. God kommunikation sker ikke ved store mængder. Hvis du har brug for det, kan du endda overveje at skifte mødested. Find et stille rum, skru lidt ned for belysningen og tænd for noget meditationsmusik. Det kan føles fjollet, men det kan også bare give dig det miljø, du har brug for for at holde de følelsesmæssige brande lavt og samtalen i gang.
