Der er aldrig et ideelt tidspunkt at have en argument. Men et af de værste tilfælde er, når en kæmpe starter op, og der er kun et lille tidsrum til at diskutere det. Tidlig morgen, før det er tid til at komme ud af døren. Lørdag eftermiddag lige før svigerfamilien kommer forbi. Du ønsker at afslutte argumentationen, så du ikke bruger resten af dagen på at tænke over det og emme af vrede. Men det er ikke en nem ting at gøre, når uret tikker.
Så hvordan opnår du en aftale, når tiden ikke er på din side? Vi satte en tidsgrænse - 20 minutter - og spurgte en række eksperter om deres tilgang. Det er ikke nemt. Men nøglen er at bruge fremadrettet tænkning, god portion empati og lukke munden, når en beslutning er truffet. Vigtigst af alt: Gå ind i argumentationen for at forstå, hvad målene er, og arbejd, ligesom Tony Stark, mod det slutspil. Sådan finder du ud af dine klager på uret.
Empati og foregribe.
At afslutte et argument hurtigt kræver fremadrettet tænkning. Så når først det er begyndt, smid din indre Dr. Strange ud og overvej, hvordan denne tvist vil udspille sig: hvad er dine partneres mål? Hvad er deres forbehold? Hvad er deres hovedpunkter? Når du kan forudse disse og arbejde på dine svar, siger
Forstå alles behov
Du har dine behov. Din partner har deres. Men glem ikke, at dit forhold også har behov. At fokusere på dine behov med hensyn til dets behov kan spare tid og hjælpe dig med at destillere din uenighed ned til en meget mere brugbar størrelse. "Behovene ændrer sig afhængigt af situationens kontekst," siger George Ball, Psy. D., L.P., autoriseret klinisk psykolog. ”For at løse en konflikt på så kort tid skal de umiddelbare behov prioriteres og forelagde." Med andre ord: tænk på slutspillet “Kalder situationen på en akut adfærdsmæssig lave om? Plads? Når først dine umiddelbare behov er på bordet, kan du løse problemer mere effektivt."
Forhandle og forhandle.
Lidt åbenhed og kreativitet kan komme langt i et kort skænderi. I stedet for at suge al din energi ind i at være den sidste, der står, skal du fokusere på at være den første, der nyskaber. "Du havde måske ikke lyst til at lave mad, men det var din tur til at spise aftensmad. Måske var det det, argumentet handlede om,« tilbyder Aimee Daramus, Psy. D., autoriseret klinisk psykolog. »Det er okay at sætte grænsen: Jeg laver ikke mad. Men så tilbud at hente noget, I begge kan lide, eller betal for levering af jeres sjove penge.” Darmus' punkt: I dette scenarie, ved at tilbyde muligheder, opfyldte du dit ansvar, bare i en anden vej. "Hvis argumentet stammer fra en persons ansvar, så tænk på andre måder at opfylde det på, og vær åben over for forskellige måder at få disse behov opfyldt," tilføjer hun. "Der er mange forskellige veje til det samme mål."
Få et fingerpeg fra Time Lord
Denne kommer med høflighed af Time Lord. "Der er en fantastisk episode af Doctor Who hvor lægen slettede minderne fra et forhandlingshold, så ingen vidste, hvilken side de var på,” siger Daramus. "Dette resulterede i forhandlingerne om et retfærdigt argument. Hvis begge mennesker er enige om denne teknik, betyder det, at du ved, at du kan regne med hinanden." I andre ord, prøv at løse din partners problem, og spørg derefter din partner, hvad han eller hun vil gøre ved din. Daramus tilbyder et scenarie. Lad os sige, at du kun har én bil, og at I begge skal bruge den. Forhandlingen handler ikke om målet med at bruge bilen. Det handler om målet om at komme et sted hen. "Så du kan overveje, hvordan du ville få din partner derhen, hvor han eller hun ville være, mens han eller hun gør det samme for dig," siger hun. "Måske tilbyder du at bruge bilen, og din partner accepterer at betale for en Uber. Hver person vil komme ud af argumentet og føle sig valideret."
Forveksle ikke løsninger og følelser
Hvad der er vigtigere: følelser eller løsninger. I en 20-minutters argumentation er svaret et paradoks: begge dele og ingen af delene. Ifølge Daramus er det ikke nyttigt at bedømme, hvis man ønsker at skænderiet skal være overstået hurtigt med en reel løsning. praktiske spørgsmål eller følelser er vigtigere "Du skal vælge mellem at vinde argumentet og beskytte forholdet." hun siger. Tænk: Hvordan kan opgaven blive løst, og de følelsesmæssige behov bliver tilfredsstillet for nu? Måske kan opgaven vente til morgen, så du kan bruge tid på at køle ned og snakke om de følelsesmæssige behov. Eller måske bliver opgaven løst med det samme, og I aftaler et tidspunkt til at lytte senere. "Detaljerne er mindre vigtige end målet om at skifte fra en 'vindende' tankegang til en 'win-win' tankegang," siger hun.
Uanset hvad du gør, så prøv ikke at få det sidste ord
Når en løsning er nået, modstå fristelsen til at sige noget andet. At gøre det - især for at få det sidste ord ind - er som at tage en blæselampe til en brand, du lige har slukket. "Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange par, der kæmper for at komme videre, når først en beslutning er blevet aftalt," siger Ball. "Mennesker vil tale, indtil de føler, at de er blevet hørt. Det er derfor, tillid er så vigtig i argumenter." Hvis du når til slutningen af samtalen, og en løsning er i sigte, skal du stole på, at løsningen bliver implementeret. Og lad så være med at tale om det. "Selv med de bedste hensigter sætter du kun dig selv op til at afspore de fremskridt, du lige har gjort"
