Omkostningerne ved coronavirus vil ikke være fuldt ud kendt i måneder, hvis ikke år. Indkomsttab er allerede klart. Personer over 55 år er særligt ramt. Deres arbejdsløshed var 13,6 procent i april, et hop på 10 procent fra marts. Mens samtaler kunne have fundet sted uanset, deres situation øger chancen for, at bedsteforældre vil have at flytte sammen med deres voksne børn.
Dette er en følelsesmæssig erkendelse for hele familien. At få bedstemor eller bedstefar til at flytte ind er ikke en simpel overgang for alle parter. Det involverer spørgsmål om plads, penge, privatliv, frihed og ego. Der er vrede med: "Jeg har ikke bedt om dette," og alle meninger ville leve under samme tag. Og forældre, der vil starte diskussionen, er i midten, deres folk på den ene side; deres ægtefæller på den anden.
"Det er en vanskelig stilling, især hvis der er spændinger og konflikter," siger Megan Dolbin-MacNab, lektor i menneskelig udvikling og familievidenskab ved Virginia Tech University.
Det er det bestemt. Før du begynder at føle dig illoyal over for nogen, skal du huske, at dette ikke er en uundgåelig begivenhed. Det er bare en mulighed, en der kræver vurdering og afspilning af scenarierne. Inden du begynder at omkonfigurere huset, starter det med en samtale om, at dine forældre skal flytte ind. Nå, faktisk to.
Tal med din ægtefælle om at få aldrende forældre til at flytte ind
Når du skal beslutte, om bedsteforældre skal flytte ind i dit hjem, skal den første samtale være hjemme, med din partner. Dette kræver gensidigt buy-in, uanset hvor alvorlig situationen kan virke.
»Det skal være et valg. Der er et valg,” siger Roberta Satow, psykoanalytiker, professor emeritus ved Brooklyn College og City University of New York, og forfatter til Gør det rigtige: Pas på dine ældre forældre, selvom de ikke tog sig af dig.
Når du begynder at udforske alternativerne, vil du se, hvor du bevæger dig i rækkerne, og det kan hjælpe med at træffe en beslutning. Når du fortsætter, er det vigtigste at stille din ægtefælle spørgsmål og lytte - virkelig lytte - til svarene, mens du husker på det væsentlige faktum, at du fremsætter en stor anmodning, siger Satow. Stil to grundlæggende spørgsmål. "Hvordan tror du, det her ville fungere?" og "Hvad ville vi forvente af dem?" Dette vil få dig til at tænke på alt fra pladstildelinger til deling af regninger til ting, du ikke engang havde overvejet.
Du kan ikke sætte fingeren på alle detaljer, men du får en oversigt og mere komfort med ideen. Du vil også spørge din ægtefælle: "Hvad er dine bekymringer?" Lyt igen uden at reagere hurtigt. Du ønsker, at din partner skal være i stand til at udtrykke forbehold, endda vrede, og gør det tidligt i processen, fordi tingene ikke på magisk vis vil lykkes uden hensigt.
"Hvis du ikke taler om ting, stivner det, og så eksploderer det," siger Dolbin-MacNab.
Det er vigtigt også at spørge: "Hvad kan vi gøre for os, hvis dette sker?" Børn har allerede ændret jeres forhold. Bedsteforældre, der flytter ind, vil gøre det igen, siger Satow. Du har måske ikke et par tid nu, men at give jer to fokus midt i denne diskussion vil igen hjælpe med overvejelserne.
Men fokuser ikke udelukkende på bekymringer, ved også at undersøge, "Hvad er fordelen?" Der er potentiale for hjælp til gøremål og børnepasning, måske får I to en aften i byen regelmæssigt, og der er chancen for, at jeres folk og børn kan uddybe deres forhold. At overveje de positive giver et mere fyldigt billede.
Tal med aldrende forældre om at flytte ind i dit hjem
Dette problem er måske aldrig blevet rejst før med dine forældre. Hvis det er tilfældet, er det ikke et let emne at rejse. Hvis der er den mindste åbning, et udtryk for bekymring, så brug det til at starte en samtale, når du ikke har travlt, og børnene er engageret i noget andet. Anerkend det akavede, siger Dolbin-MacNab, og nærm det, ligesom med din ægtefælle, som ikke en færdig aftale. Dette er ikke tidspunktet for fodstemplede erklæringer om "Du flytter ind."
Spørg dine forældre: "Hvad føler du, og hvad vil du?" Det er også deres beslutning. Efterhånden som samtalen skrider frem, vil du gerne være klar med bekymringer og forventninger, og at ærlighed måske være en ny dynamik for jer alle, og bare at sætte den standard kan være den største komponent, Dolbin-MacNab siger.
Spørg dem: "Hvad forventer du?" som det vedrører børnepasning, regninger, huslige pligter og samvær. Lad dem give en fornemmelse af, hvordan det ville se ud, og giv dem derefter billedet af din dag og din tilgang til forældreskab – vågen kl. 6.00, ingen snacks efter kl. 17.00, forsøger vi ikke at sammenligne børnene med andre - og spørger: "Tror du, du kunne passe ind i at?"
Husk: Hvis du beder dem om noget, skal du tilbyde dem plads til at gøre det til deres eget, og det kræver, at man prioriterer det, der virkelig betyder noget og ikke bekymrer sig så meget om resten, Dolbin-MacNab siger.
Men der er ingen grund til at løse enhver potentiel konflikt. De vil ske og håndteres bedst i øjeblikket. Du har sat de overordnede rammer og præcedensen for at tale. Lad dem vide, at det vil fortsætte, hvor alle kan dele, hvordan det fungerer, og hvad der skal løses, siger Dolbin-MacNab.
Og spørg dem: "Hvad ser du som fordelene?" Det er en hård tid for dem. Dette kan være et tab af alt fra sociale netværk til møbler, og de kan føle sig flov, men at få dem at overveje fordelene kan måske mindske tristheden og bringe tanken om, at noget andet også er noget ny.
Selv når det blot er et potentiale, er det nemt for dig og din ægtefælle at se det som en belastning og unødig stress. Men det er ikke, hvad nogen har tegnet. Så meget som det er muligt, prøv at nærme det som et team ved at finde konsensus, lede efter løsninger og hvor.
Som Dolbin-MacNab siger: "Vi arbejder alle hen imod det samme mål, og vi kunne gøre vores liv lettere,"
