Svigerforældre komme med ægteskab, men det vil ikke overraske nogen så meget par kæmper for at navigere i disse forhold over tid. Selv under de bedste omstændigheder, hvor der er let hengivenhed og gensidig respekt, opstår frustrationer og konflikter - og har en tendens til at intensivere, når børnebørn kommer ind i billedet.
Det er let at se hvorfor: Svigerforældre har forventninger, håb og drømme, der kan være i konflikt med den virkelighed, du repræsenterer. De kan også lide din svoger mere end dig og nyder at kritisere dine forældrevalg med en passiv-aggressiv flair, der rutinemæssigt sætter dine nerver på kant. Men det hele kommer med territoriet. Så når spændinger med svigerfamilie dukker op i dit ægteskab, hvordan holder du så freden med hinandens forældre, mens du sikrer dig, at du er på linje med din ægtefælle?
LÆS MERE: Den Faderlige Vejledning til Svigerforældre
Det handler om at erkende, hvor kontrolproblemerne opstår (i både dig og din ægtefælle og hos dine svigerforældre) og danne en fælles front med din partner, siger
Vær klog, når du vælger sider
Forstå, at uanset hvilken side du tager i en svigerforældrekamp, vil du ende med at gøre nogen ulykkelig. Metzger siger, at "følelser af vrede kan opbygges" i situationer, hvor en partner vælger deres forælder frem for deres ægtefælle, "og når disse følelser begynder at opbygge, kommer du ind i en farezone, hvor det belaster ægteskab. Ikke kun i, hvordan du kommunikerer - børn kan også bemærke det." I det lange løb vil dine børn takke dig for at fryse bedstemor ud.
Og hvis du ender med at tage dine forældres parti, så prøv at gøre det på en måde, der ikke underkender din kones følelser. "Jeg har set med mænd - hvis deres kone har et problem ofte er refleksen at minimere det," siger Metzger. "Men til sidst, hvis du skal blive ved med at børste det under tæppet, vil det komme ud på andre måder i udtryk for vrede og vrede." Hvis hun har rejst et problem (spoiler alert), er det fordi hun er ked af det. Og du ved, at det at være medfølende var en del af koncerten, da du tilmeldte dig.
Dann en fælles front med din ægtefælle
Metzger siger, at en af de mest almindelige konflikter, hun ser, er bedsteforældre, der kritiserer, hvordan deres barnebarn bliver opdraget. Men den gode nyhed er, da det faktisk er et angreb på begge af jer, burde det være nemmere for jer at stå imod det. "Jeg ser næsten altid ægtefællerne forenes [om dette]," siger Metzger. "At sige," Ved du hvad mor og far? Det er sådan, vi gør det.” Så, bare for at gnide det ind, lad dine børn svømme i en børnebassin fuld af mac ’n cheese.
Undersøg alle forhold
Hvis ingen af partnerne ser ud til at komme ud af deres forældres kontrol, afspejler det deres barndom, siger Metzger. "[De kan have] haft et meget autoritativt forhold til forælderen, hvor hvad end mor/far siger, går," siger Metzger. "Nogle gange er det kulturelt relateret, nogle gange er det bare forældrestile." I ekstreme tilfælde, siger hun, kan en partner endda diskutere stort beslutninger med deres forældre, før de taler med deres ægtefælle, hvilket, bevidst eller ej, sender beskeden om, at de ikke værdsætter deres partners mening. Så begge partnere skal gøre en fælles indsats for at undersøge forholdet og forstå, hvordan man bedre kan gribe dynamikken an.
Klag konstruktivt
Hvis din kones familie driver dig til vanvid, og hun enten ikke bemærker deres dårlige opførsel eller bare ikke er generet af det, har du ret til at tage det op og bede om forandring. Metzgers overordnede råd er at tale om eventuelle problemer med det samme, så de ikke fester sig. Hold samtalen løsningsorienteret. Dårlig idé: Råber om, hvor hårdt hendes familie stinker. God idé: "Snak fra en vinkel om at prøve at forbedre tingene og se, hvad du kan gøre bedre i dit forhold med hensyn til kommunikation."
Du kan stadig ramme alle dine punkttegn. Du vil bare gøre det på en måde, der forklarer, hvordan du har det, og hvad du gerne vil se, at I begge gør for at arbejde på at gøre det bedre. Sig, "Jeg vil gerne se dig bede din mor om at stoppe med at invitere din ekskæreste til familiebegivenheder" eller "Jeg vil gerne have os til at acceptere, at Bedstefar er afskåret fra barnet efter tre glas æggesnaps." Når du har den samtale, skal du være tålmodig, mens de prøver på det lave om. Husk: De har haft dette forhold til deres forældre meget længere, end de har haft et med dig.
