Som fornemmelser går, er smerte sjældent velkommen. Kold? Ja, nogle gange. Træthed? Det er overskueligt. Men smerte, især følelsesmæssig venlig, er hård. Ingen ønsker at være i det. Mere end det er det svært at se nogen, du holder af gå igennem en hård tid og ikke gøre noget. Vi vil gerne komfort.
"Det er bare et instinkt at ville hjælpe folk til at føle sig bedre," siger Debra DeMartino, psykoterapeut i Hicksville, New York.
At give trøst til din partner eller ven er ikke kompliceret, men det er let at mangle, på trods af de bedste intentioner. Først en liste over, hvad det ikke er. Komfort er ikke kun at lytte. Du bliver måske nødt til det, men nogle gange er det det sidste, personen ønsker.
Sorg forsvinder heller ikke med det samme, hvilket betyder, at det ikke er din opgave at rette eller løse problemer, selvom det sandsynligvis er det, du i virkeligheden, virkelig ønsker at gøre. Målet er at være til stede, hvilket er hårdt i forhold til ubehag. Der kan være gråd, der afkrydser den dybtliggende bekymring om, at du starter og aldrig stopper, siger
Og der er frygt. De fleste mennesker har tre til fem personer, som de går til for at få støtte. Dette er din tilknytningscirkel, kalder Kærlighed det, og når en af dem er i fare, "er dit sikkerhedsnet truet."
Den gennemgående linje er, at ubehag ikke er én ting. Hver persons behov er unikke og kan ændre sig fra time til time, men at give komfort bør resultere i en lette, for det meste isoleret, fordi smerte kan koble mennesker fra sig selv, deres omgivelser og andre. "Vi har det værst, når vi føler os alene," siger DeMartino. "Forbindelse er det, vi altid søger."
At opnå forbindelse kommer i mange former. Men hvordan gør man det? Her er hvad du skal vide om, hvordan du trøster nogen på den rigtige måde.
1. Start forsigtigt
Her er en grundlæggende regel: Du kan ikke presse nogen til at tale om følelser, især når smerte er involveret. Den mere effektive tilgang er at lave en blid observation og en anerkendelse af det, du hører, siger Michael Nichols, professor i psykologi ved College of William & Mary og forfatter til Den forsvundne kunst at lytte. Svar som: "Det er groft. Hvordan er det?" eller "Det ser ud til, at du har det svært ..." er gode. Din stemme tilbyder en invitation til at dele mere ved at afslutte det, du siger, med et spørgsmålstegn eller en ellipse.
En almindelig fejl er, når folk ender med at lege detektiv. Det bliver: "Åh, jeg kan se, at du har det dårligt," et udsagn, der handler om din visdom og ender i en periode. Komfort handler ikke om at vide eller finde ud af noget, men at forstå og acceptere. "Du behøver ikke at være smart eller indsigtsfuld," siger han. "Du skal være modtagelig."
2. Frys ikke
Ubehag kan være irriterende og kan få dig til at tale bare for at fylde stilheden. Det kommer ofte ud som forsikringer, ting som: "Vi kommer igennem det her." Og "Det vil være i orden," siger Nichols. Det kan være sandt, men en sådan følelse er hverken nyttig eller personlig.
Ubehag kan også få dig til at trække dig helt tilbage og forsvinde fra scenen, fordi du på en eller anden måde synes, det er bedst. "Medmindre nogen siger til dig, 'Jeg vil have, at du ikke gør noget', er det normalt at gøre ingenting det forkerte træk," siger Love. Husk: I to er ikke fremmede. Der er en tone og et samspil i jeres forhold. Hvis I plejer at give hinanden en hård tid eller "praler" med jeres hjemmeprojektfærdigheder, så læn dig op ad det.
3. Møde op
Som ægtefælle, familiemedlem eller ven dropper du ting for at være tilgængelig. "Lad det ikke passere," siger Love. "Ikke meget andet betyder noget på det tidspunkt."
Men spørgsmålet er, hvad man skal gøre. Du lader den anden person tage teten og læse situationen. Det er godt at spørge: "Hvordan kan jeg være hjælpsom?", hvis du er usikker, siger DeMartino. Du skal måske lytte, men svaret kan være at fortælle vittigheder, gennemgå åbningslister eller tale om alt andet end problemet, fordi der kræves afstand for at få perspektiv. "Vi har alle brug for tid væk fra os selv," siger Love.
Hvis du sidder fast, eller det ikke er nødvendigt at tale, så tænk på de praktiske ting, som den anden person kan lide at se gjort eller går amok over, når de ikke er færdige. Det kan betyde at tage skraldet ud, folde tøj, holde vasken tom. I sidste ende handler det om, at du er i nærheden og letter belastningen. "Nærvær er nøglen," siger Love.
4. Kend kalenderen
Smerte og sorg hænger ved. Dette er endnu en chance for at bruge din insiderviden om, hvad der betyder noget for personen, og hvordan tingene kan være anderledes. Det er altid godt at tænke på kommende første: fødselsdage, ferier, sommerferier - alt, der kan fremhæve et tomrum eller udløse gamle følelser. Hvis der er en måde at overtage en tradition på, så gør det, men bare indtjekning giver genlyd. "Folk sætter pris på, når du husker forbi den 30-dages sorgperiode," siger Love.
5. Del, men lige nok
En almindelig frygt, en der forhindrer folk i at handle, er, at du vil sige noget, der minder nogen om deres situation. Men sorgen findes allerede, og personen er godt klar over den. Et simpelt: "Jeg kan se, hvor meget smerte du har. Jeg er ked af det" kan være nok. Men nogle gange føles det som om, du gerne vil dele din oplevelse, fordi det måske kan hjælpe. Det er en hårfin balance, siger DeMartino, mellem at forholde sig og tage over.
Hvis det er autentisk, kan du sige: "Jeg har følt sådan, og jeg ved, hvor meget det gør ondt... Kan jeg fortælle dig om det?" De kan sige "ja". De siger måske "nej", men det at spørge og lade personen bestemme, giver endnu en form for trøst. "Når nogen går igennem noget smertefuldt, føles det som om, de ikke har nogen kontrol," siger DeMartino. "At have en følelse af kontrol over alt vil være nyttigt."
