"Fatherly Advice" er en ugentlig rådgivningsspalte, hvor Fatherly's forældreredaktør Patrick Coleman giver ærlige svar på læsernes spørgsmål. Vil du have evidensbaserede svar og noget sund fornuftsmoral? Send en e-mail til [email protected]. Vi har dig. Vil du have en begrundelse for nogle forældrebeslutninger, du allerede har truffet? Spørg en anden. Patrick har travlt.
Faderlig,
Mit barn er fire og alle forældre til børn i hende førskole får dem ind i ting som musiktimer og skøjteløbstimer og fodboldklasser. Hver gang jeg henter hende, spørger de andre forældre mig, om jeg har hende tilmeldt den eller den ting, og det startede, da min datter var 3 år gammel.
Jeg vil gerne have, at hun har det sjovt og lærer og alt det der, men det er derfor, vi har hende i børnehaven i første omgang. Også: alle de klasser er skide dyrt. Og jeg vil ikke bruge en hel masse penge på en klasse, der ikke vil gøre noget for mit barn, fordi hun kun er fire år gammel.
Det er vel det største spørgsmål, jeg har. Vil disse klasser hjælpe hende til at elske eller blive bedre til sport eller musik? Er det lige meget, om hun laver de her ekstra ting, eller er der andre måder at få hende til at interessere sig for uden at betale en hel masse penge?
knuste far,
Burlington, Vermont
Førskoleafhentning er en frygtelig kilde til skyld og angst. Det er et af de første steder, hvor forældre begynder at gnide sig op ad den pjaltede kant af konkurrencedygtigt forældreskab. Din angst for at blive spurgt, om du tilmelder din datter til ekstrakurser, er meget forbundet med en følelse af, hvad jeg vil kalde FOMUP, eller Fear of Messing Up Parenting. Men du skal internalisere, hvad jeg vil fortælle dig. At holde dit barn ude af undervisningen er ikke noget rod. Dine penge kan bruges bedre andre steder.
Fakta: Børn har ikke brug for så unge timer. De skal lege. Giver musik- og sportstimer mulighed for at spille? Sommetider. Men der er også en chance for, at leg bliver ødelagt af forældre eller andre børn, der tager undervisningen alt for seriøst. Det er et crapshoot, helt ærligt. Hvis dit barn er i en klasse og ender med at hade dans, fordi der er for meget pres til at være god til det, er de blevet gjort en frygtelig bjørnetjeneste. Den mulighed er der altid.
Børn lærer bedst gennem erfaring. Det er også rigtigt. Men oplevelsen handler ikke kun om at gøre. Du kan hjælpe dit barn med at opbygge interesse blot ved at udsætte hende for nye aktiviteter. Har du nogensinde taget hende med til bare at se en fodboldkamp? Har I været på skøjteløb sammen, kun jer to? Har du en instrument i huset kan hun lave en melodi på? Har du nogensinde taget hende med til en dansekoncert? Det er alle steder, hvor du kan bruge dine penge uden for det ekstra-skolemæssige industrikompleks. Hvis hun viser en reel interesse? Gå videre og dyk en tå i.
Og der er masser af muligheder for at dyppe en tå i. Nogle fritidsklasser og aktiviteter har preview-dage eller tilbyder gratis klasser. Pas på dem. Giv det en chance, men giv også dig selv tilladelse til at gå væk, hvis dit barn ikke er specielt interesseret. Stol på hende.
Og overvej også, din datter vil få en masse af disse ting, når hun kommer i folkeskolen. For eksempel er mit barn lige begyndt at spille gulvhockey i gymtimen i anden klasse. Jeg har aldrig taget ham med til en hockeykamp. Han leger og lærer reglerne i skolen. Hvis han beslutter sig for, at det er sjovt og noget, han gerne vil forfølge, så vil jeg give ham en chance. Eksponering for sport og kunst vil ske, uanset om en af jer kan lide det eller ej. Og at forelske sig i en aktivitet tidligt er ikke bedre end at blive forelsket i den sent. Det er overhovedet at elske det, der tæller.
Men den stemning man får af ængstelige forældre afhentning i børnehave har meget lidt at gøre med at fremme kærlighed. Det er sandsynligt, at de tror, at en tidlig forpligtelse til ekstrakurser vil give deres børn et tidligt forspring. De håber sandsynligvis, at de er på vej til topuniversitetet. Men du skal slappe af ved at vide, at dit barns job på dette tidspunkt i hendes liv er at lege. Sådan vil hun lære. Det er sådan, hun vil udvikle færdigheder til uddannelse. Så det er det, du bør støtte, FOMUP vær forbandet.
Faderlig,
Jeg har det rigtig dårligt med at skrive dette, men jeg tror ikke, jeg elsker min baby. Jeg hader ham ikke, og jeg skifter ble og laver alle de ting, fædre skal gøre, men at være far er ikke rigtig noget, jeg nyder.
Min søn er sød, og jeg kan godt lide ham, men jeg ved ikke, om jeg føler kærlighed. For at være ærlig er han lidt kedelig. Jeg troede, at det ville være super hårdt at være far, og at han ville lave alle de her interessante ting, men han er fem måneder, og han ligger ligesom der og spiller på sin legemåtte. Jeg stirrer bare på ham, når jeg er hjemme, og jeg ved ikke, om der er noget galt med mig.
Er det ikke automatisk at elske sin baby? Hvordan kan jeg begynde at føle mere som om en far skal føle for sin søn?
Død inden i
Internettet
*
Du bør på ingen måde føle dig skyldig over din manglende følelsesmæssige forbindelse til din søn. Du kan kun mærke, hvad du føler. Hver forælder har en individuel oplevelse af forældreskab. Nogle tager forældreskabet meget naturligt, og de føler alle de store følelser omkring deres barn. Andre bruger mere tid på at udvikle et stærkt bånd til deres barn. Nogle forældre knytter sig aldrig rigtig til deres barn, før de er blevet ældre. Nogle forældre, der knytter sig stærkt til deres baby, har enormt svært ved at bevare den forbindelse, når deres barn når puberteten. De familier, du ser i reklamerne eller på stockfotos, er ikke ægte. De deler bare nok overfladiske kvaliteter med nok mennesker til, at de kan fungere som en visuel stenografi for den amerikanske drøm.
Sandheden, som sjældent deles uden for tætte forældregrupper, er, at nogle gange er forældreskab hårdt og kedeligt som fanden. Det er ikke ualmindeligt, at forældre bagtaler deres børn privat og kalder dem fjols og røvhuller. Det er, fordi børn kan være idioter og røvhuller. De kan også være vildt uinteressante, selv i den eksplosive udviklingsperiode under babytiden. Din oplevelse er ikke så atypisk, som du måske tror.
Samtidig har du fortalt mig meget om, hvem du er som far. Og jeg tror, du sælger dig selv kort. Du mærker måske ikke kærligheden med stort L, men du er der. Du er sammen med dit barn, og du skifter ble og gør ting, som fædre skal gøre. Og du gør det, selvom du ikke nyder det. Det fortæller mig, at du føler en følelse af engagement. Du har en moralsk kompas og et ønske om at yde. Du er til stede. Det er mere en far, end mange børn i denne verden nogensinde har haft. Det roser jeg dig for.
Mit råd til dig er at være tålmodig. Den gnist vil komme. Bare bliv ved med at passe din søn. Det kan tage lang tid, men bare ved blot at gøre og gentage - blot ved at være der - vil du skabe et forhold til din søn. Bare vær åben over for, hvordan det forhold ser ud. Det er måske ikke intimt og fyldt med kram og smil, men ikke alle far og søn-forhold skal se sådan ud. Jeg beder kun om, at du forbliver nærværende og tilgængelig.
Men også - og det er vigtigt - hvis din nuværende følelsesmæssige tilstand er markant anderledes end den måde, du følte, før dit barn ankom, kan du opleve depression. Mange fædre rapporterer om en periode med depression og angst, efter deres barn er født. Den gode nyhed er, at du kan få hjælp til depression. Hvis du føler, at du er i krise, eller hvis dine tanker er særligt mørke i forhold til dit barn, opfordrer jeg dig kraftigt til at finde en psykolog med det samme.
Men som det står, vil jeg bare bede dig om at være opmærksom på, hvordan du har det. Vær åben. Vid, at din oplevelse af faderskab er gyldig, og at den sandsynligvis vil ændre sig. Giv det tid.
