Da min kone og jeg gik ind coronavirus lockdown, og satte vores familie på fire på krigsfod, tog vi en regimenteret tilgang. Vi havde to kampplaner i form af skemaer for vores 1. og 3. klasses drenge. Der var nok klasser og aktiviteter til at holde menigheden på linje, mens de højere rangerende medlemmer klarede fuldtidsjob og logistikken i en Zoom-kampagne spilledatoer.
Fem dage senere stressede min kone op, og jeg skreg i en pude.
Vi havde misforstået konfliktens karakter. Vi havde antaget, at et frontalangreb efterfulgt af en overgangsregering ville bringe fred (i form af kvasi-normalitet) til regionen. Men sådan foregår tingene ikke. Sygdomme kan ikke væltes. Ingen karantæne kan ikke skræmmes til at underkaste sig. I forsøget på at vinde en krig havde vi tabt en række kampe. Skærmtid var hele tiden. Indendørs stemmer var blevet skruet op til 11. Der var tegninger på væggen. Så blev min kone syg, og vores hjem blev en svigtet tilstand.
Da vi af nødvendighed og infektion blev tvunget til at opgive vores militante tilgang, genovervejede vi landskabet. Vi så på vores børn - bange, udsatte, robuste - og blev enige om, at vi kun havde ét job fremover. Det er det job, alle forældre nu har, og det fulde af fuldtidsbeskæftigelse: Sørg for, at børn føler sig trygge og elsket. Alt andet er valgfrit.
Forældreskab i Amerika før coronavirus var (i det mindste for middel- og øvre middelklasse) en konkurrencepræget aktivitet defineret af intensive strategier - alt det helikopterflyvning og overplanlægning og fritidsaktiviteter i tjeneste for et dårligt defineret økonomisk eller socialt formål. Mange af os kom til at tro, at overplanlægning, overbekymring og ærligt talt, overinvestering i børn udgjorde forældrenes handling. Ikke så. At følge med handler om, hvad der sker uden for cirklen. Forældreskab er det, der sker inde i cirklen. (Cirklen, hvis du kæmper for at følge, er kernefamilie.)
Forventninger bliver forpligtelser til normer. I en krise bliver normer et ansvar.
Isolation og intensivt forældreskab er en forfærdelig kombination, som garanterer stress i hjemmet. Når indsatsen bliver høj, følger temperamenterne med. Men her er sagen: Mens coronavirus er alvorligt - tro mig, jeg har haft det - hvad mine børn gør i løbet af Nedlukning på grund af covid-19 virkelig ikke er. At sammenblande de høje indsatser i det historiske øjeblik med de lave indsatser af potentiel kedsomhed eller irritation inviterer til ustabilitet og toksicitet til middagsbordet.
Det er mit job at vide, at børn, der vokser op med alle fordele, men lever med forældre, der ikke reagerer, er ligeglade eller lider af mental sundhed problemer ender ofte med at kæmpe mere i voksenalderen end børn, der vokser op i fattigdom eller i konfliktzoner med forældre, der modellerer stabilitet og giver kærlighed. Hvordan børn klarer sig er knyttet til genetik, men omkring en tredjedel er produktet af deres omsorgspersoners adfærd. Det tvillinge-studie-afledte tal er meget mere signifikant end sammenhængen mellem en første klasses matematik lektier med hans eller hendes fremtidige lykke.
En undersøgelse fra 2014 fra University of Mary Washington, der undersøgte intensivt forældreskab 241 forældres adfærd og resultaterne af deres børn fandt det dyrest og tidskrævende aktiviteter ændrede ikke meningsfuldt udviklingsresultater, sprogudvikling eller for den sags skyld, lykke. Den slags forældreskab afspejlede voksnes angst ikke børns behov. Hvilket ikke er at sige, at forældreinddragelse ikke er nyttigt, men derimod at involvering ikke behøver at være målrettet.
At lege med LEGO er involvering. At undskylde for at skulle tage et arbejdsopkald er involvering. At komme hjem sidst på dagen og dele kram ud er involvering. Dette er ikke løsninger på problemet med, hvordan man holder børn beskæftiget, men det er ikke et eksistentielt spørgsmål. Indsatsen er - i hvert fald uddannelsesmæssigt og udviklingsmæssigt - ret lav. Ikke noget at stresse opkast over.
Lige nu er forældre nødt til at fokusere på kernen i at være forældre, at give tryghed og kærlighed. Der er meget enkle måder at gøre det på. En måde er at sikre, at samværet er fokuseret på leg og glæde. Den anden måde er at tale. Stil spørgsmål. Lyt. Tag fat på de bekymringer, som børn har, ikke dem, du tror, du skal have. Være ærlig. Hjælp. Det er koncerten.
Fremtiden efter pandemien er til en vis grad ukendelig, men der er visse ting, vi kan være langt mere sikre på end økonomien. Vi kan med sikkerhed vide, at vi stadig vil være der for vores børn, og vi kan med sikkerhed vide, hvad de skal bruge os til: tryghed og kærlighed. Bare det. Altid det.
