Arbeit hat eine Möglichkeit, na ja, im Weg zu stehen. In jeder Beziehung wird es Nächte, Wochenenden und sogar Feiertage geben, in denen ein Elternteil gezwungen ist, lange im Büro zu bleiben oder Verbringen Sie den Tag hinter dem warmen Licht eines Computer- oder Telefonbildschirms. Konzerte werden verpasst, Reservierungen für das Abendessen müssen storniert werden, Familienpläne müssen neu arrangiert werden. Diese Vorfälle, isoliert und weit auseinander, haben selten einen langfristigen Einfluss auf eine Beziehung und verschwinden nach ein paar Worten und ein oder zwei Mea culpa.
Wenn die Waage jedoch regelmäßiger aus dem Gleichgewicht gerät und ein Partner gewohnheitsmäßig spät arbeitet, Arbeit nach Hause bringen, oder am Wochenende ins Büro zu gehen, bleiben die harten Gefühle zurück. Auch wenn der andere Partner nicht bewusst sagt: „Ich gehe lieber zur Arbeit, als mit dir zusammen zu sein“, bleibt die Tatsache bestehen, dass nur, dass sie selbst aufgrund von äußerem Druck die Entscheidung treffen, nicht anwesend zu sein, und das führt zu emotionalem Stress bei beiden Seiten. Dies ist ein unbestreitbar schwierig zu lösendes Problem. Aber hier ist, wie es geht.
Warum das Argument „Du arbeitest immer“ entsteht
Laut Gabrielle Freire, einer in Los Angeles ansässigen Ehe- und Familientherapeutin, gibt es eine Reihe von Gründen für die Überarbeitung eines Partners. „Diese Person kann Stress oder Druck entweder von der Arbeit oder von ihrem Partner verspüren“, sagt Freire. „Der Workaholic arbeitet beispielsweise hart daran, seinen Chef zu beeindrucken oder mit dem Lebensstil des Paares oder der Familie Schritt zu halten.“
Unabhängig vom Grund ist das Endergebnis, dass jemand viel arbeitet und nicht für seinen Partner da ist, der wahrscheinlich gestresst, einsam, irritiert oder frustriert ist.
Wenn hartnäckiges Arbeiten einen Keil zwischen zwei Menschen zu treiben droht, kann es eine ebenso schwierige Hürde sein wie Untreue. Und obwohl das wie Übertreibung klingen mag, ist die Tatsache, dass die emotionalen Wunden, die von einem Partner verursacht werden, der scheinbar die Arbeit dem anderen vorzieht, ihnen ähnlich sind mit einem anderen Partner schlafen.
„Der Grund, warum sich jemand ‚betrogen‘ fühlt, wenn sein Partner ein Workaholic ist, ist, dass er Arbeitsdynamiken entsprechen oft denen der Liebe“, sagt Mark Borg Jr., Ph. D., Psychologe und Co-Autor von Beziehungsgesundheit: Gesunde Beziehungen aufbauen und pflegen. „In vielerlei Hinsicht geht es hier um dieBeziehung' dass die „Betrügerischer“ Partner mit der Arbeit hat – und wie diese Person die Bedürfnisse bekommt, die stattdessen partnerschaftlich durch Arbeit oder Karriere befriedigt werden sollen.“
Wenn sich die Idee herauskristallisiert, dass ein Partner seine Bedürfnisse woanders erfüllen kann, sind sich Experten einig, dass es weniger um Abwesenheit als um das, was zu Hause passiert, argumentiert. „Wenn Streit aufkommt“, sagt Borg, „ist das eine Gelegenheit für beide Menschen in der Beziehung, innezuhalten und Fragen Sie sich und einander mit so wenig Offensiv- oder Defensive wie möglich: ‚Was ist mein Anteil daran? Dies?'"
Was ist die kurzfristige Lösung?
Wenn das „Du arbeitest immer!“ Streit aufflammt, ist es ein guter Zeitpunkt, wie Borg vorschlägt, zu versuchen, zu bewerten, was in der Beziehung passiert. Die Überarbeitung ist nur ein Teil des Problems und es besteht die Möglichkeit, dass auf beiden Seiten unerfüllte Bedürfnisse bestehen. Anstatt sich darauf zu konzentrieren, dass ein Partner bei der Arbeit ist, versuchen Sie herauszufinden, warum er so hart arbeitet.
Freire schlägt vor, sich gegenseitig nach ihren tieferen Gedanken und Gefühlen zu diesem Thema zu befragen, um „identifizieren und“ hoffentlich veraltete oder unrealistische Erwartungen, Überzeugungen oder Verhaltensweisen ändern, die beide Partner in Bezug auf die Überarbeitung. Vielleicht glaubt der Workaholic zum Beispiel, seinem Partner oder seiner Familie einen bestimmten Lebensstil bieten zu müssen, oder Vielleicht haben sie früher viel gearbeitet, während der andere Partner zur Schule ging, aber nicht dieser Partner hat seinen Abschluss gemacht und ist berufstätig wieder."
Borg sagt, damit diese Gespräche erfolgreich sein können, muss die Last der Verantwortung, wenn nicht gleich, so doch so gerecht wie möglich verteilt werden. „Ich empfehle Paaren oft Probleme bearbeiten so dass jeder nicht mehr braucht als
60 Prozent und nicht weniger als 40 Prozent Verantwortung für das jeweilige Thema“, sagt er. „Der 20-Prozent-Raum dazwischen ist ein Raum der gemeinsamen Verantwortlichkeit, des Eigentums und der Intimität. Anstatt sich oder dem Partner einfach die Schuld zu geben, erreicht jeder Partner durch die Berücksichtigung seines eigenen „Anteils an der Situation“ die Bewusstsein und Kraft (einzeln) und Ermächtigung (gegenseitig), um knifflige, schmerzhafte und beängstigende emotionale Probleme zu lösen zusammen."
Was ist die langfristige Lösung?
Wenn Paare erfolgreich knacken können, was den einen oder anderen dazu bringt, so hart zu arbeiten wie sie es tun, kann das das Problem immer noch nicht vollständig beheben. Dies ist ein Problem, das wahrscheinlich langfristig angegangen werden muss.
Experten sind sich einig, dass die üblichen Korrekturen – physischer Kontakt, geplante Verabredungen usw. – ins Spiel gebracht werden sollten, aber auch Verhaltens- und Kommunikationsänderungen müssen vorgenommen werden. Die Arbeit wird nicht verschwinden, aber die Art und Weise, wie beide Partner sie angehen, kann dazu beitragen, Erwartungen zu erfüllen und gesündere Reaktionen zu entwickeln, wenn eine späte Nacht auftaucht.
„Es gibt grundlegende Dinge, die Paare tun, die nur das Muster, sich gegenseitig zu verletzen, aufrechterhalten und vergangene Probleme nur noch zum Schneeball machen“, sagt Grant Brenner, Co-Autor von Borgs Relationship Sanity. „Jeder muss ernsthaft darüber nachdenken, was es bedeuten würde, sich zu verpflichten, an der Beziehung zu arbeiten. Es würde nicht nur bedeuten, mehr gegenseitige und mitfühlende Wege der Interaktion und des Sprechens zu entwickeln, zu lernen, zuzuhören und mehr Zeit mit der Beziehung verbringen, aber auch an ihren eigenen individuellen Problemen arbeiten, um der Beziehung willen.“
