Wenn Sie sich entscheiden, den Rest Ihres Lebens mit derselben Person unter einem Dach zu verbringen, wissen Sie was? Du wirst haben Konflikt. Das ist nur ein Teil jeder langfristigen Beziehung und einmal Hochzeit, Kinder und Verantwortung kommen ins Spiel, die Auslöser für Konflikte vervielfachen sich exponentiell. Als jeder, der an einem großen oder kleinen Ehespucke weiß, neigen sie dazu, einem Muster zu folgen. Einer weist auf etwas Negatives hin, der andere wird Defensive und eskaliert es, indem er auf etwas anderes hinweist Negativ und die beiden salven hin und her, bis das Pulverfass losgeht. Aber für diejenigen, die eine glücklichere Beziehung wünschen – und wer nicht? – es gibt einen interessanten Heirats-Hack, um den Kreislauf der negativen Gegenseitigkeit zu durchbrechen und Sie und Ihren Partner wieder auf eine Ebene zu bringen – und es dauert nur 21 Minuten: Laden Sie einen Dritten ein.
Naja, so ungefähr.
Sozialpsychologe Eli Finkel, Direktor des Relationships and Motivation Lab an der Northwestern University, Autor von
Finkels „Ehe-Hack“ funktioniert so: Wenn Sie einen Streit haben, nehmen Sie sich ein paar Minuten Zeit und schreiben Sie über die Meinungsverschiedenheiten nicht aus Ihrer oder der Ihres Partners, sondern aus der Sicht eines neutralen Dritten Beobachter. In Studien, die über einige Jahre bei Northwestern durchgeführt wurden, fand Finkel heraus, dass die Paare, die diese Übung versuchten, während drei siebenminütigen Online-Schreibübungen pro Jahr – insgesamt 21 Minuten – verbesserte sich nicht nur ihre Kommunikation, sondern auch eine klarere Perspektive darauf, warum sie stritten und was sie auslöste Sie.
„Ich möchte nicht, dass es wie Zauberei klingt, aber man kann mit minimalem Eingriff ziemlich beeindruckende Ergebnisse erzielen“, schrieb Finkel in der Pressemitteilung zu der Studie, die 2014 veröffentlicht wurde.
„Eine Frau schrieb zum Beispiel, dass dieser neutrale Beobachter mir sagen würde, dass ich Zeit brauche, um meine Wut zu beruhigen und sie auf andere Weise zu kanalisieren“, Finkel schrieb über diese Studie im New York Times. „Ein Ehemann in der Studie erinnerte sich daran, dass während eines kürzlichen Streits mit seiner Frau in einem Hotel tatsächlich ein gemeinsamer Freund in der Nähe zuhörte. "Meine Gedanken wanderten immer wieder zu ihr zurück, als sie unserem Gespuck zuhörte", schrieb er und kam zu dem Schluss, dass sie wahrscheinlich "eine rationale Diskussion zwischen zwei liebenden Menschen gehört hat".
In einer Studie mit 120 Ehepaaren aus dem Raum Chicago ließen Finkel und seine Kollegen zunächst beide Partner melden alle vier Monate und beschreiben Sie den wichtigsten Ehekonflikt, den sie in den letzten Jahren erlebt haben Monate. Danach wurden die Paare in zwei Gruppen aufgeteilt, eine Kontrollgruppe, die den Prozess einfach im ersten Jahr fortsetzte, und eine andere Gruppe, die im Laufe des Jahres dreimal mit den siebenminütigen neutralen Schreibaufgaben für die Partei beauftragt wurde, insgesamt 21 Protokoll.
Die Ergebnisse, so Finkel, sprachen für sich. „Bei Paaren in der Kontrollgruppe – leider im Einklang mit mehreren früheren Studien – ging die Ehequalität über den Zeitraum von zwei Jahren zurück“, schrieb er in der Mal, „gemessen an numerischen Selbsteinschätzungen von Ehezufriedenheit, Leidenschaft, Liebe, Vertrauen und Intimität.“
Eine der auffälligsten Entdeckungen der Studie war nicht, dass die Paare weniger Konflikte hatten, sondern dass die Konflikte, die sie hatten, weniger Stress und Frustration verursachten. Dadurch spürten die Paare mehr Vertrauen und Offenheit miteinander.
Warum der Heiratshack funktioniert
Warum ist dieser „Ehe-Hack“ so erfolgreich? Wie verbessert die Betrachtung Ihrer Ehe aus der Sicht eines Dritten das Vertrauen und die Kommunikation zwischen Ihnen und Ihrem Partner?
„Es ist bekannt, dass echtes gegenseitiges Einfühlungsvermögen für Ihren Partner – wirklich in der Lage zu sein, in seiner Lage zu stehen und seine Perspektive zu verstehen – die Kommunikation und den Kompromiss erheblich verbessert“, bietet Dr. Gail Saltz, Clinical Associate Professor für Psychiatrie an der NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine und Moderator des Podcasts „Personology“ von iHeart Media. „Wenn Sie sich vorstellen, ein externer Beobachter zu sein, können Sie etwas aus Ihrem eigenen Verstand heraustreten und in den Ihres Partners treten.“
Der Trick bei der Technik von Drittanbietern besteht laut Finkel darin, sich einen Moment Zeit zu nehmen, um die Situation zu beobachten, und deine Emotionen aus einer logischeren und praktischen Perspektive heraus, anstatt dich von deinen Emotionen leiten zu lassen Aktionen.
"Es ist ziemlich einfach, in einem Konflikt eine Spirale wütender Selbstgerechtigkeit zu durchlaufen", sagte er in einem Interview mit Blinkist. „Tatsächlich denke ich, dass das für viele von uns wahrscheinlich eine Vorgabe ist, sich sehr selbstgerecht zu fühlen. Und dann versucht man, eine wohlwollende Drittperspektive einzunehmen. Dies könnte die Perspektive eines guten Freundes sein, es könnte die Perspektive Gottes sein. …Dies wird von Person zu Person unterschiedlich sein. Aber es muss jemand sein, der das Beste für euch beide will.“
„Objektivität bringt ein Therapeut einem Paar mit“, sagt Dr. Saitz. „Der Therapeut versucht, dem Paar diese Objektivität zu vermitteln. Alleine ist es schwieriger, aber machbar.“
Dazu, sagt Dr. Saitz, muss sich jeder Mensch nicht emotional überfordert fühlen und das lässt oft die Distanz oder die Zeit vom Kampf zu.
Es wird sicherlich einige geben, die sich über diesen Ansatz Sorgen machen, weil er das Gefühl hat, dass er für jeden Partner Erwartungen oder unerreichbare Ziele setzt. Es verlangt schließlich von ihnen, eine Perspektive zu haben, die sich in der Hitze eines Streits möglicherweise unerreichbar anfühlt. Während der Prozess sicherlich ein gewisses dreidimensionales Denken erfordert, sagt Saitz, dass es bei dieser Praxis genau darum geht, Erwartungen und Bestrebungen zu haben.
„Aspirational zu sein hat Vorteile, da Sie darauf hinarbeiten, das Beste zu sein, was Sie zusammen sein können. Aber es gibt einen Unterschied zwischen Zielen und Erwartungen“, sagt sie. „Zu hohe Erwartungen können eine Ehe mit chronischer Enttäuschung untergraben. Erwartungen müssen mit einem Fundament aus Akzeptanz, Verständnis, Vertrauen und Anstrengung gespickt sein.“
