Die Honeymoon-Phase von Long-Term Beziehungen ist kurzlebig. Obwohl die meisten von uns diese Wahrheit verstehen, hält uns das nicht davon ab, gegen die Realität anzukämpfen. Vorbei sind die Zeiten, in denen man sich über die Entdeckung von Gemeinsamkeiten freute. Stattdessen beginnen Sie zu sehen, wie sich Ihr Partner von Ihnen unterscheidet.
Es ist eine erschütternde Umstellung, weshalb viele Paare das Ende der Phase als eines der Ernüchterung und Verunsicherung erleben können. Das plötzliche Bewusstsein für Unterschiede, zusammen mit dem Meinungsverschiedenheiten und Konflikte die entstehen, fühlen sich bedrohlich an. Oft ist dies eine angstauslösende Erfahrung, da die Angst vor Kritik, Verurteilung oder Ablehnung das Gefühl der Zusammengehörigkeit ersetzt.
In meiner Arbeit als Paartherapeut haben die meisten Klienten, die ich sehe, Schwierigkeiten zu verstehen, wie sie damit umgehen sollen Unterschiede in der Beziehung, ohne sich der Angst bewusst zu sein, die ihnen zugrunde liegt Kampf. Diese Paare neigen dazu, auf Unterschiede auf eine von zwei Arten zu reagieren. Sie entweder
Ein besserer Weg nach vorne? Suchen Sie nach Gelegenheiten, um zu kämpfen. Ernsthaft.
Konflikte in Beziehungen sind unvermeidlich. Es ist auch notwendig. Wenn er gut gehandhabt wird, ist ein Konflikt eine positive Kraft bei der Aufrechterhaltung einer starken und gesunden intimen Beziehung. Anstatt zu versuchen, Unterschiede auszulöschen, sollten Sie sie als fruchtbaren Boden für eine lebendige Beziehung annehmen, die in der Lage ist, Ihr persönliches Wachstum zu unterstützen und Ihre Verbindung zu vertiefen. Hier kommen Low-Stakes-Konflikte ins Spiel.
Also, was ist ein Low-Stakes-Konflikt?
Low-Stakes-Konflikt bezieht sich auf die Art von Meinungsverschiedenheiten, bei denen es um Meinungsverschiedenheiten und Vorlieben geht, bei denen das Ergebnis für das Wohlergehen beider Personen nicht entscheidend ist. Was zum Abendessen machen. Was haltet ihr von der Ozark Finale in der Zwischensaison. Dies sind Möglichkeiten, um zu erkennen und zu würdigen, wie unterschiedlich Sie und Ihr Partner sind, und ich ermutige Paare immer, bewusst nach Möglichkeiten zu suchen, sich mit ihnen zu beschäftigen.
Der Schlüssel ist, sich auf die Meinungsverschiedenheit einzulassen, ohne zu versuchen, die Meinung der anderen Person zu ändern oder so zu tun, als ob die Meinungsverschiedenheit nicht existiert. Das bedeutet, ehrlich und offen über Ihre Gedanken zu einem Thema zu sein, wenn Ihre Perspektive nicht mit der Ihres Partners übereinstimmt. Es bedeutet auch, Ihrem Partner wirklich zuzuhören und zu versuchen, seinen Standpunkt zu verstehen.
Low-Stakes-Konflikt bietet auch eine Chance für eine weitere wichtige Komponente einer gesunden Beziehung: Neugier. Typischerweise helfen Ihnen die Fragen, die Sie während eines Streits stellen, zu verstehen, wie Sie Ihren Partner davon überzeugen können, dass er falsch liegt (und Sie Recht haben). Stattdessen sollten die Fragen von einem Ort der Neugier kommen. Neugierige Fragen zielen darauf ab, Ihr Verständnis für die Perspektive Ihres Partners zu erweitern. Es kommt nicht so sehr darauf an, was du sagst, sondern wie du es sagst. "Warum hast du das getan?" kann eine kritische Frage oder eine neugierige Frage sein. Es hängt alles von dem Geist ab, mit dem Sie danach fragen.
Üben von Low-Stakes-Konflikten
Wie praktiziert man also einen Low-Stakes-Konflikt? Ein guter Ausgangspunkt ist, sich das Ziel zu setzen, sich einmal pro Woche daran zu beteiligen. Suchen Sie erneut nach Situationen, in denen sich die Meinungsverschiedenheiten auf Vorlieben oder Meinungen beziehen, nicht auf langwierige Streitfragen. Tägliche Aktivitäten wie Hausarbeiten können ein guter Ausgangspunkt sein, da Paare oft uneins darüber sind, wie sie bestimmte Aufgaben erledigen sollen oder wie oft sie erledigt werden. (Sie werden überrascht sein, wie oft Spültechniken in der Paartherapie auftauchen.)
Im Allgemeinen sind hier einige Richtlinien für gesunde Low-Stakes-Konflikte.
- Finden Sie eine Zeit, in der Sie sich beide darauf konzentrieren können. Bereiten Sie Ihren Partner auf das Thema vor, damit er nicht überrumpelt wird. „Hey, ich möchte später darüber reden, wie wir die Hausarbeit erledigen.“
- Halten Sie den Konflikt frei von Schuld. Zum Beispiel: „Es ist keine große Sache, aber ich habe festgestellt, dass es für mich nicht funktioniert, die Spülmaschine so zu beladen, wie Sie es möchten.“
- Teilen Sie Ihre Perspektive. „Auf meiner Seite ist es wichtig, dass ich das Gefühl habe, Entscheidungen darüber treffen zu können, wie ich Aufgaben erledige. Ich habe bemerkt, dass ich mich mikrogemanagt und ein wenig nachtragend fühle.“
- Laden Sie Ihren Partner ein, seine zu teilen. „Können Sie mir erklären, was Ihnen beim Einräumen der Spülmaschine wichtig ist?“
- Wenn es sich um eine Meinungsverschiedenheit handelt, die einer Lösung bedarf, fügen Sie Ihren Wunsch hinzu, auf eine Lösung hinzuarbeiten, die Ihre Differenzen anerkennt. „Ich würde gerne eine Lösung finden, die für uns beide funktioniert.“
Eine einfache Art zu üben: Filme ansehen und dann ehrlich über deine Gedanken sprechen. Ein faszinierendes lernen Die 2013 veröffentlichte Studie verglich die Ergebnisse von Paaren in der Eheberatung mit Paaren, die sich eine Reihe von Filmen zum Thema Beziehung ansahen und nach dem Film Gespräche führten. Es stellte sich heraus, dass es den Filmpaaren genauso gut erging wie denen, die beraten wurden. Im Vergleich zu Paaren, die weder an der Beratung noch an Filmgesprächen teilnahmen, war die Scheidungsrate für beide Gruppen um 50 % niedriger.
Es ist ein bemerkenswerter Befund, wenn man bedenkt, dass eine Eheberatung mehr Investitionen und mehr emotionalen Stress erfordert als das Ansehen und Reden über Filme. Und ich empfehle jetzt, über Filme zu sprechen, wenn ich mit einem Paar arbeite, das Schwierigkeiten hat, seine Unterschiede zu akzeptieren und zu schätzen. Es ist eine tolle Arena.
Trost bei Konflikten in einer Beziehung braucht Übung. Es beginnt damit, die Art und Weise neu zu definieren, wie Sie individuelle Unterschiede in Beziehungen verstehen. Anstatt Differenzen als Bedrohung für die Gesundheit Ihrer Beziehung zu betrachten, erkennen Sie sie als Zeichen der Gesundheit und dass Sie zu einem tieferen Teil übergegangen sind. Wie ich den Paaren, mit denen ich arbeite, gerne sage, haben Sie, sobald Sie glücklich und zufrieden sind, die Chance zu entdecken, wie Sie glücklicher als je zuvor sein können.
Angela Amias ist Paartherapeutin und Mitbegründerin von Alchemie der Liebe, das Online-Programme und Coaching anbietet, um Menschen dabei zu helfen, zufriedenstellende langfristige Beziehungen aufzubauen. Sie wurde als Beziehungsexpertin in vorgestellt Inc., HuffPost, Frauengesundheit, Parade, und mehr.
