Ich bin beim Spielplatz, beobachtet meine Tochter, als plötzlich ein anderes Kind da ist und ich von einem Elternteil gebeten werde, „eine Minute Ausschau zu halten“. Dies bedeutet natürlich nie eine Minute. Hier entspricht eine Minute 10 Minuten oder länger. Bevor ich antworte, telefonieren die Eltern oder woanders und da bin ich mit einem anderen Kind gesattelt.
Diese Anfragen kommen nicht von der Freund-Eltern, mit denen ich vielleicht gekommen bin oder sie im Park getroffen habe. Es macht mir nichts aus, ihnen einen Gefallen zu tun, weil ich es mag Freunde. Ich kenne Freunde. Auch Freunde tun mir im Gegenzug einen Gefallen, denn sie werden mich irgendwann im Leben wiedersehen. Auf jeden Fall habe ich Albträume meine Tochter verlassen mit guten Leuten, die ich seit Jahren kenne. Daher ist es für mich schwierig, die Perspektive eines zufälligen Fremden-Elternteils zu analysieren.
Aber es passiert. Häufig. Offensichtlich habe ich ein Kind, das diese Kinderkipper sehen, das sieben Jahre lang am Leben gehalten wurde und ausreichend angepasst ist, um an einem öffentlichen Ort zu spielen. Ich muss also etwas damit zu tun haben und darf abschließend kein zwielichtiger Charakter sein.
Wenn dies nicht der genaue Denkprozess ist, was dann? Herzlichen Glückwunsch, dass Sie Ihr Kind am Leben erhalten haben! Dagegen standen Sie offensichtlich mit großen Chancen und können meinem Kind genauso zusehen wie Ihrem, wenn ich losziehe und etwas anderes tue.
Aber die Sache ist auch dies: Wenn ich mit meinem Kind zusammen bin, möchte ich mit meinem Kind abhängen. Wenn der seltene Notfall Notfall kommt und keiner von der Art von Luftzitaten, ich werde sicherlich einem angeschnallten Elternteil eine feste Größe geben und ein Auge darauf halten. Aber diese Momente sind nicht selten. Meistens sind es Eltern, die im Park zu sehr damit beschäftigt sind, ihr Handy zu wischen, um mit ihrem Kind zu spielen, und dann verstehe ich gesattelt mit ihrem Kind, das rumhängen möchte, weil sie sehen, wie ich eine gute Zeit mit meinem am Klettergerüst habe Tochter.
Am Pool ist es noch schlimmer. Hier ist eine Geschichte: Am Memorial Day war ich in der Schwimmbad mit meiner Tochter, wenn ein Nachbar in meiner Wohnanlage, mit dem ich genau drei Briefkastengespräche geführt habe, ins Haus schreit ihr Handy wegen irgendwas an, als zwei Finger zu mir hochgehen und plötzlich wird ihr kleines Mädchen zu meiner Rechtsanwältin Verantwortung.
Ihr Kind spielt nicht einmal mit meinem, also muss ich meine Augen über zwei Enden des Pools werfen, um auf beide aufzupassen. Und natürlich denke ich nur an diesen Artikel, den ich kürzlich gelesen habe, wie es geht Ertrinken ertrinkt nicht gern und wie jedes Jahr 375 Kinder unter 14 Jahren im Umkreis von 25 Metern um einen Erziehungsberechtigten ertrinken.
Ehrlich gesagt habe ich Lust, das Kind in meine dauerhafte Obhut zu nehmen.
Crazyneighbor ist nicht nur fahrlässig, sie hat auch genau den Moment gewählt, den ich mir zum Pinkeln reserviert hatte. Ich hatte mein Comeuppance für eine ausreichende Flüssigkeitszufuhr verschoben, um mit einer lustigen Pause im Marco-Polo-Spiel zusammenzufallen meine Tochter war verlobt und ich hätte es besser wissen müssen, denn ehrlich gesagt, wann gibt es eine lustige Pause in Marco Polo? (Du kannst mich nicht sehen, aber meine Augen rollen gerade.)
Das Warten darauf, meine Tochter aus dem Pool zu rufen, um mir in die Herrentoilette zu folgen, ist jetzt also zu einem Konfuzius würdigen Sumpf geworden. Schleppe ich die Tochter eines Fremden in die Herrentoilette oder lasse ich sie unbeobachtet?
Welche mögliche Klage in Höhe von 12,5 Millionen US-Dollar würden Sie bevorzugen, Sir?
Meine Wahl liegt auf der Hand. Aber Notfallurin ist kein angenehmer Urin. Meine Beine kreuzen sich unwillkürlich mehrere hundert Mal, während ich auf die Rückkehr dieser Person warte, bevor eine gelbe Entladungswolke aus meiner Badehose explodiert.
Du denkst, ich mache Witze? Sehen Sie sich den Tod des dänischen Astronomen Tycho Brahe aus dem 16. Jahrhundert an. Guy starb, weil er sich weigerte, ein Bankett zu verlassen, um sich zu erleichtern, weil er es für unhöflich hielt. Als er nach Hause kam, konnte er nicht mehr pinkeln und starb, als seine Blase platzte.
Entweder weil es entweder einen Gott gibt oder weil ich mein Leben ganz dem Zufall verdanke, Crazyneighbor kehrt zu dem zurück, was sich anfühlt wie in der allerletzten Sekunde in meine Unterregionen und dankt mir so überschwänglich, wie ich mich dann abnehme. Zumindest dankte sie mir.
Ich bin dafür, ein barmherziger Samariter zu sein. Aber das passiert ständig. Ich überlege ernsthaft, ein Hemd mit der Aufschrift „Nicht hier für deine Kinder“ zu tragen. Zumindest spreche ich nie wieder mit jemandem am Briefkasten.
