Das Wochenende am 4. Juli fällt immer mit dem Geburtstag meiner Tochter zusammen, das macht doppelt so viel Feiern und viel Feuerwerk. Aber in den frühen Morgenstunden von ihr 2. Geburtstag, ich wurde durch einen Anruf geweckt. Es war meine Halbschwester. Mein Vater war gestorben.
"Was ist passiert?" fragte meine Frau besorgt. Sie wusste, was Telefonanrufe am frühen Morgen bedeuteten. Wir haben eine große Familie und sie hatte selbst ein paar aufgestellt.
"Mein Vater ist gestorben," Ich sagte ihr.
"Was möchten Sie tun?" Sie fragte.
„Wir haben heute Leute zum Geburtstag“, sagte ich. „Ich muss die Hüpfburg aufbauen und ich muss BJs für das Grillzeug machen. Wir können ihre Party nicht absagen. Ich kümmere mich später darum."
Rückblickend war ich wahrscheinlich schockiert, daher meine sachliche Reaktion. Meine Frau hat mich natürlich gefragt, ob ich mir sicher sei. Aber ich stand auf und begann meinen Tag.
Ich bin der Sohn meines Vaters. Ich habe eine verblüffende Ähnlichkeit mit ihm und habe seinen Namen. Aber nur so bin ich sein Sohn. Er hat mich nicht großgezogen. Tatsächlich gab er meiner Mutter bei meiner Geburt den falschen Nachnamen für meine Geburtsurkunde. Sie musste recherchieren, um den richtigen Namen zu finden.
Als ich aufwuchs, sah ich meinen Vater selten. Meine Mutter hat ihn mitgenommen Gericht für Kindesunterhalt also habe ich von ihm gehört. Danach tauchte er ein- oder zweimal im Jahr auf, normalerweise um den Vatertag herum und später im Sommer wieder. Er würde mich mit meinen verschiedenen Halbgeschwistern zusammentrommeln, und wir würden einen Ausflug machen. Er war weder grausam, noch gemein oder auch nur im Entferntesten verstimmt. Eigentlich war er ziemlich charmant. Das war sein Ding. Deshalb hat er sich nie niedergelassen oder ist zuverlässig geworden. Es gab viele Wochenenden, an denen ich auf ihn warten musste. Er würde nicht zeigen. Nach einer Weile hörte meine Mutter auf, mir zu sagen, dass er kommen würde.
Während dieser Zeit. Ich hatte mit meinen eigenen Problemen zu kämpfen. ich schlage Pubertät. Ich hatte einen grausamen Stiefvater. Ich machte mir Sorgen, mich in und um Mädchen einzufügen (im Allgemeinen, nicht speziell zum größten Teil). Ich fing an, seine Abwesenheit auf die einzige Art zu bewältigen, die ich kannte: Ich vergaß ihn. Als er auftauchte, war ich überrascht und froh, dass er da war. Bei seltenen Gelegenheiten übernachtete ich in seiner Wohnung. Aber zwischen diesen Zeiten würde er verschwinden. Wir hatten damals noch keine Handys, keine E-Mail oder Facebook. Er würde nie lange genug im Job sein, um mich an die Nummer zu erinnern. Ich würde einfach mein Leben leben, bis er wieder auftauchte.
Als ich erwachsen wurde, fing er an, für die großen Sachen aufzutauchen. Meine College-Abwesenheitsparty. Mein Abschluss. Meine Hochzeit. Immer unangekündigt. Immer eine Überraschung. Und bei diesen Veranstaltungen war ich normalerweise so überwältigt von der Veranstaltung selbst, dass ich nie die Gelegenheit hatte, Zeit mit ihm zu verbringen. Danach würde er verschwinden.
Jahre später habe ich von meiner Halbschwester erfahren, dass er war krank. Sie hatte herausgefunden, dass unser Vater seit über einem Jahr in einer Pflegeeinrichtung war. Er hatte mehrere Schlaganfälle und litt an früh einsetzender Alzheimer-Krankheit. Wir haben ihn besucht. Als die Schwestern uns sahen, konnten sie nicht glauben, dass ihre Patientin, die sie seit Monaten betreut hatten, eine richtige Familie hatte.
Wir hatten nicht gewusst, dass er in der Einrichtung war, weil die Frau, mit der er damals zusammengelebt hatte, ihn ohne Wissen von jemandem festgenommen hatte. Sie war selbst verschwunden. Anscheinend wollte sie sich der Verantwortung nicht mehr stellen. Die Ironie, dass er von seinem Partner verlassen wurde, als er einen am dringendsten brauchte, war mir nicht entgangen.
Wir besuchten ihn gelegentlich. Meine ältere Halbschwester übernahm die Entscheidungsrolle. Ihr wurde mitgeteilt, dass es ihm schlechter ging und dass er in einem Hospiz besser versorgt werden sollte, und so wurde er verlegt. Wir haben ihn dort auch besucht. Und letztendlich haben wir gewartet.
Der Sommer begann, und ich wurde frisch gebackener Vater und feierte das zweite volle Jahr meiner schönen Tochter. Ich hatte meinen Vater wieder vergessen, da meine Aufmerksamkeit auf meine eigene Familie gerichtet war. Und dann bekam ich den Anruf.
Ich hatte zehn Jahre Zeit, um denk an seinen tod, und über die Jahre davor. Manchmal dachte ich darüber nach, wie ich auf seinen Tod reagiert hatte. War ich kaltherzig? Gefühllos in meinen Gefühlen? War ich in all den Jahren der Abwesenheit wütend auf ihn, dass ich meine Gefühle absichtlich verschlossen hatte? Womöglich.
Vielleicht war es erst der 4. Juli. Vielleicht war ich damit beschäftigt, ein Leben zu führen und für mein Kind da zu sein. Womöglich ich hatte überkorrigiert, nachdem er die Sünden des Vaters gesehen hatte. Ich weiß, dass viele meiner Entscheidungen teilweise deshalb getroffen wurden, weil ich gesehen habe, wie er andere Entscheidungen traf. Ich wähle meine Kinder über alles. Ich stelle sicher, dass sie wissen, dass sie auf mich zählen können und, was noch wichtiger ist, dass sie tatsächlich auf mich zählen können.
Das bedeutet effektiv, dass ich sie an die erste Stelle setze, auch wenn ich mich mit Dingen in meinem eigenen Leben befassen muss. Und dazu gehörte auch der Tod meines Vaters. Wenn Sie kleine Kinder haben, steht das Feiern im Vordergrund. Das Feuerwerk stehen im Vordergrund. Die neuen Erinnerungen stehen im Vordergrund. Die alten Erinnerungen und die schlechten Erinnerungen können warten. Wieso den? Weil ich sicherstellen möchte, dass meine Kinder mich nie vergessen können, so wie ich meinen eigenen Vater vergessen lasse.
