Sobald Sie heiraten, fallen Sie in Rollen. Ein Partner bringt den Müll raus. Der andere beschäftigt sich mit der Kabelgesellschaft. Wenn Kinder mitkommen, geht die Aufteilung weiter, vom Mittagessen bis zur Hilfe bei den Mathe-Hausaufgaben. Manchmal basiert es auf Zeitplänen. Manchmal sind es persönliche Vorlieben, aber die Dinge passen normalerweise und die Arbeit wird erledigt.
Aber dann ist da noch die Frage der Disziplin, was akzeptables Verhalten ausmacht und wie mit Abweichungen davon umgegangen werden sollte. Wenn es unterschiedliche Glaubenssätze gibt, kann dies ein Paar verunsichern. Eines der größten Probleme tritt auf, wenn ein Elternteil der Standard-Disziplinar ist. Wir sind zwar weit entfernt von der Erziehungsart „Warte, bis dein Vater nach Hause kommt“, aber viele neigen immer noch dazu, eine Person zum bösen Polizisten zu machen – diejenige, die Strafen austeilt und sehr enttäuscht ist. Es mag kurzfristig funktionieren, aber letztendlich trägt es und erzeugt Groll. Ebenfalls:
Wenn Sie also in diese Struktur gerutscht sind und Ihr Partner keine Disziplin mit Ihnen austeilt, wie bringen Sie es dann zum Laufen?
Es gibt einen grundlegenden Grund, warum Sie und Ihr Lebensgefährte nicht von einem einzigen Geist sind. Sie wurden von verschiedenen Eltern erzogen.
„Es gibt mehr als eine Möglichkeit, einen Salat zuzubereiten oder eine Hausarbeit zu schreiben“, sagt Dr. Carl Hindy, klinischer Psychologe und Autor von Wenn das Liebe ist, warum fühle ich mich dann so unsicher? Es gibt auch keinen absoluten, einzigen Weg, Kinder zu erziehen. Unterschiede sind eigentlich gut. Kinder werden immer mit verantwortlichen Personen in Kontakt kommen, von Lehrern über Vorgesetzte bis hin zu anderen Verwandten, und zu lernen, sich auf Erwartungen einzustellen, ist eine notwendige Lebenskompetenz.
Problematisch wird es erst, wenn ein Ungleichgewicht besteht und ein Partner die Grenzen austeilt und als der böse Polizist angesehen wird. Irgendwann wird ein Elternteil nicht in der Stadt sein, und der lockere muss ohne die Fähigkeit oder den Respekt das Sagen haben. Kinder mögen es vielleicht nicht, „Nein“ zu hören, aber sie wissen, dass es zeigt, dass sich jemand um sie kümmert und auf sie aufpasst, sagt Lesli Doares, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut in Raleigh, North Carolina.
Eine starke Kluft bedeutet auch, dass das Kind über die Worte seiner Eltern entscheiden muss. Das ist die Aufgabe eines Erwachsenen. Kinder werden sich anpassen, aber sie würden Konsequenz dem Stress vorziehen, dieses Urteil zu fällen, sagt Keith Miller, lizenzierter klinischer Sozialarbeiter in Washington, D.C. und Autor von 21-Tage-Ehe-Transformation: Das einfache Gegenmittel gegen Beziehungskonflikte und Negativität.
Es wird noch problematischer, wenn das Kind die Eltern über ihre Differenzen spaltet und dann kann der Kampf beginnen. Im Gegensatz zu anderen Aufgaben erhöht die Sorge darüber, wie Ihre Kinder sich entwickeln werden, die Intensität.
„Ihr seid keine leidenschaftslosen Teammitglieder“, sagt Hindy. Sie glauben an Ihren Ansatz, denn er gehört Ihnen und ist der, den Sie für einen unbekannten Prozess kennen. „Es will die Kontrolle haben und einen festen Plan haben, und das Leben funktioniert nicht so“, sagt Doares.
Es werden unweigerlich Kommentare dazu abgegeben, wie Sie mit einer Situation umgehen, und es klingt wie Kritik. Es wird regelmäßig daran erinnert, „sei vorsichtig zu sein“, und alles kann sich anfühlen, als würde man dir nicht trauen. Aber das ist es nicht wirklich, denn, wie Hindy sagt, gibt es jedes Mal, wenn Sie ein Kind in einem Auto mitnehmen, die stillschweigende Anerkennung, dass Ihre Fähigkeit zu verwalten respektiert wird.
Disziplinarische Unterschiede ist die Abdeckung. Die Spannung ist eigentlich auf ein allgegenwärtiges Beziehungsproblem zurückzuführen: nicht geschätzt zu werden für alles, was man tut. Und wenn das zu spüren ist, werden Sie und Ihr Partner nur in Ihre jeweiligen Positionen graben, denn jede Verschiebung fühlt sich an wie ein Verlust. Ein Problem damit. „Du wirst dich nicht zu einem guten Ergebnis durchkämpfen“, sagt Hindy.
Was benötigt wird, ist eine gemeinsame Basis, auf der Sie einen fremden Ansatz möglicherweise nicht vollständig annehmen, sich aber damit anfreunden können. Es beinhaltet also ein Gespräch, und wie die meisten von ihnen ist es am besten, wenn es mehr Austausch ist und weniger versucht, einen Punkt zu beweisen.
„Es ist keine Intervention“, sagt Miller. Es beginnt mit dem Verstehen. Fragen Sie bei allem, was Ihrem Ehepartner ein starkes Gefühl entlockt, mit echter Neugier: „Warum ist Ihnen das wichtig?“, sagt Doares. Und frage das bei jeder Antwort. Irgendwann könntest du sagen: "Mein Vater war nicht da und ich möchte nicht, dass sie Idioten sind." Einmal identifiziert, können Sie entweder eine Lösung finden oder akzeptieren, dass der Hot-Button nicht gesteuert werden kann.
Und Sie müssen auch über Ihre Seite der Dinge sprechen, teilen, was Ihnen wichtig ist, dass Sie sich Sorgen machen, dass Ihre Kinder werden keine Freunde haben, dass du von Stoikern erzogen wurdest, also ist das Reden schwer, und „Ich weiß nicht, ob ich so vorgehe“ gut."
Indem Sie Ihre Verletzlichkeit zum Ausdruck bringen – und Demut zeigen – geben Sie das immer geschätzte Geschenk von Validierung. „Wenn sich die Leute verstanden fühlen, können sie ihre Waffen niederlegen und anfangen, an dem unmittelbaren Rätsel zu arbeiten“, sagt Hindy.
Sofort ist das Stichwort. Sie erstellen keinen Plan, der mit unauslöschlicher Tinte geschrieben ist. Kinder verändern sich ständig, und Brüder und Schwestern sind keine exakten Kopien. „Man muss ständig umdenken“, sagt Doares. Jede Idee kann eine Woche lang ohne Schaden ausprobiert werden. Sie optimieren dann, übernehmen, was funktioniert, verwerfen den Rest und vor allem verzeihen Sie sich und Ihrem Ehepartner, dass sie nicht perfekt sind. „Menschen mögen ja oder nein, schwarz und weiß, wenn das Leben in der Grauzone ist“, sagt Doares. „Fehler werden gemacht. So wachsen wir.“
