Dr. Stacy Haynes arbeitet seit 15 Jahren als Elterncoach. Sie leitet ihr Coaching mit einer ziemlich radikalen Idee: Seien Sie präventiv mit Ihren Kindern, seien Sie ehrlich zu Ihren Kindern und versuche niemals „nein“ zu sagen es sei denn, du meinst es wirklich. Sie bietet Lösungen für die Probleme von Kindern, anstatt Strafen zu bestrafen.
Viele Leute nennen vielleicht B.S. auf ihre Methoden. Aber zu ihrer Ehre gibt es eine ordentliche Menge an akademischer Forschungüber achtsame und friedliche Erziehung und eine gute Portion davon befürwortet die Praxis um die Beziehung der Eltern zu ihren Kindern zu vertiefen und zu stärken. Dr. Haynes argumentiert, dass viele Menschen so erziehen, wie ihre Eltern sie erzogen haben. Sie findet, das sei nicht immer gut.
Im Umgang mit ihrer eigenen Familie praktiziert Dr. Haynes fest, was sie predigt. Ihre beiden Kinder sind mit präventiven, achtsamen Erziehungspraktiken aufgewachsen, und obwohl sie zugibt, dass sie nicht perfekt sind – und sie muss noch springen Hürde in die Pubertät mit ihren Kindern, die 10 und 11 Jahre alt sind – sie sagt, dass sie erfolgreich Lösungen geschaffen hat, nicht Konflikte mit ihren Kindern, die für beide funktionieren Parteien.
Hier spricht Dr. Haynes über ihr Glaubenssystem und das Handeln nach diesen Überzeugungen.
Ich glaube fest an Prävention. Wenn ich meinen Kindern zwei oder zehn Minuten voraus bin, muss ich nicht disziplinieren. Weniger ist am besten: Ich bestrafe nicht unbedingt, ich mache keine Auszeit, ich tue es nicht Belohnungen oder Sticker-Charts. Das sind Dinge, die ich mit meinen Kindern noch nie gemacht habe. Das liegt wirklich daran, dass ich das Gefühl hatte, dass ich sie nicht disziplinieren müsste, wenn ich meinen Job mache und ihnen voraus wäre.
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Denken Sie an Ihren Zweijährigen. Ich verwende das Beispiel der Fernbedienung: Die Eltern sagen: "Leg das weg, hör auf, berühre es nicht, berühre es nicht." Anstatt dass die Eltern diese zwei Sekunden brauchen, um zu erkennen: „Weißt du was, mein Zweijähriger wird da sein“ dieser Raum. Lassen Sie mich das entfernen.“ Oder anstatt das Wort „Nein“ zu verwenden, frage ich in diesem Moment: „Könnten Sie mir das geben? Danke, dass Sie mir das übergeben haben.“ Die Bedeutung davon ist genau diese Beziehung: die Verbindung zwischen Ihnen und Ihrem Kind, besonders während es lernt. Diese Welt ist neu für sie. Wir waren hier, wir wissen, wie es sein soll. Wir wissen, dass wir die Fernbedienung nicht berühren dürfen, und wir wissen, was die Fernbedienung tut. Aber solche Momente geben uns die Möglichkeit, gesunde Beziehungen aufzubauen und gleichzeitig zu lehren.
Wenn Leute sagen: „Das ist nicht die reale Welt“, ist sie das wirklich.
Auch Kinder hören unseren Ton. Ich sage Eltern immer: „Du musst daran denken: Du bist größer, größer, stärker als ein 2-Jähriger.“ Wir müssen vorsichtig sein, denn Kinder werden anfangen zu glauben, dass sie schlecht sind. Unser Schnickschnack geht los und wir werden aufgeregt und animiert, wenn sie es immer wieder berühren, und deshalb berühren sie es auch.
Ich benutze nur nein, wenn ich es meine. Oft sagen wir nein und meinen wirklich „später“. Das ist für Kinder verwirrend. Wenn also ein Kind sagt: "Hey, kann ich einen Keks haben?" und wir sagen „nein“, wir wollen nur nicht, dass sie es jetzt haben. Sag nicht nein, denn das ist alles, was sie hören. Sie schmelzen ein. Sie haben Wutanfälle. Die Wut beginnt. Es sei denn, ich meine absolut: „Nein, das wird nie passieren“, dann werden wir das Wort nein nicht verwenden. Hoffentlich bleibe ich ruhig, wenn wir zum Teenager-Jahre. Aber so weit, so gut.
Ich studiere seit ungefähr 10 Jahren die Problemlösungsphilosophie. Viele Familien wollen Lösungen für die Probleme, die sie mit ihrem Kind haben, anstatt jeden Tag das gleiche Problem zu haben. Der Teenager, der nicht zur Ausgangssperre kommt. Der Junge macht es mir morgens schwer, mich anzuziehen oder macht seine Hausaufgaben nicht. Die Konnotation von Disziplin bedeutet negative und Auszeitstrafe. Stattdessen können wir mit den Kindern und der Familie an der Problemlösung arbeiten und sagen: "Nun, was ist die Lösung?"
Es gibt eine Menge Leute, die denken, dass wir unsere Kinder weicher machen, indem wir nicht das Wort „Nein“ sagen. Aber was wir sind wirklich zu tun ist, mit unseren Kindern Probleme zu lösen und Situationen zu überwinden, die nicht sein müssen konflikthaft.
Als meine Kinder klein waren, saß ich vor ihrem Schlafzimmer, weil es ihnen schwer fiel, im Bett zu bleiben. Sie kamen heraus und ich brachte sie gleich wieder ins Bett. Sie wussten, dass ich da war, was ihnen half, sich einzuleben. Jetzt, mit 10 und 11 muss ich das nicht mehr machen. Sie gehen direkt ins Bett. Verschiedene Lösungen könnten Eltern helfen, dieses Problem nicht mehr zu haben, anstatt zu verwenden Bestrafung wenn wir keine Lösung für das Problem haben und am nächsten Tag das gleiche Problem weiterhin haben.
Wenn Leute sagen: „Das ist nicht die reale Welt“, ist sie das wirklich. Unsere Arbeitgeber werden dasselbe tun. Wenn Sie ein Problem oder eine Schwierigkeit bemerken, setzen Sie sich mit Ihrem Mitarbeiter zusammen, besprechen diese Bedenken und finden eine Lösung, die für Sie funktioniert, und setzen diese Lösungen um. Sie machen im Wesentlichen dasselbe, nur mit Ihren Kindern. Das ist das eigentliche Ziel der Elternschaft: dass Kinder erkennen, dass sie Lösungen für ihre eigenen Probleme finden können.
Es gibt eine Menge Leute, die denken, dass wir unsere Kinder weicher machen, indem wir nicht das Wort „Nein“ sagen. Aber was wir sind wirklich zu tun ist, mit unseren Kindern Probleme zu lösen und Situationen zu überwinden, die nicht sein müssen konflikthaft.
— Wie Lizzy Francis erzählt
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