Tragen einer Maske. Das Verhalten der Polizei. Die Fähigkeiten von Donald Trump. Es gibt keinen Mangel an Themen, die bereit sind, Ihren Blutdruck zu erhöhen. Es ist wichtig, diese zu besprechen, aber sie sind so aufgeladen, dass sich der Kontakt mit bestimmten Familienmitgliedern und Freunden wie eine sinnlose Übung anfühlen kann. Beide Parteien bekommen Defensive, und was als Gespräch begann, verwandelte sich sofort in ein hitziges Argumente, wo du denkst: „Wie kannst du so falsch liegen!?“
Wenn Sie eine strittige Debatte mit a. führen hartnäckig Freund oder Familienmitglied, es kann sich anfühlen, als ob Sie in einer Feedbackschleife gefangen sind, die zu nichts anderem führt als Wut und Frust. Nichts kann dies wirklich lösen. Aber es gibt eine psychologische Taktik, die Sie nicht nur mit den Werkzeugen ausrüsten kann, um die Mechanismen hinter der Meinung einer Person besser zu verstehen – und vielleicht, nur vielleicht, die Härte ihrer Haltung verringern – aber auch deine eigenen Emotionen kontrollieren und dich davon abhalten, in die gleichen zu fallen Fallen. Es nennt sich Motivationsgespräch. Mit Bedacht eingesetzt, kann es helfen, diese Feedbackschleife zu durchbrechen.
Lassen Sie uns zuerst zurück. In heißen Debatten ist es zwar einfach, zu „Wie kann man so falsch liegen?“ zu kommen, diese Art von Haltung wird jedoch am besten vermieden. Wir wissen, wir wissen, aber es gibt einen guten Grund dafür. "Es ist ein Urteil", sagt Robyn Landow, eine New Yorker Psychologin. Manche Dinge, wie Landeshauptstädte und Cy Young Award-Gewinner, können in drei Sekunden gegoogelt werden. Das andere Zeug, obwohl es sicherlich nicht ohne unzählige Beispiele ist, die sie untermauern, wird nicht durch Fakten eingeschränkt. „Hier ist die gute Nachricht: Im Meinungskampf liegt niemand falsch“, sagt sie. "Aber die schlechte Nachricht ist, dass niemand Recht hat."
Dieser Mangel an Gewissheit ist schwer zu akzeptieren, denn nun, Sie haben recht, und nur du kennst die besonderen Worte, die die andere Person dazu bringen werden, irgendwann zu sagen: "Oh, danke, dass du mich verändert hast." Aber normalerweise passiert das Gegenteil. Fordern Sie jemanden heraus und sie graben sich ein. „Wir reagieren auf Offensive mit Abwehr“, sagt Landow. Das Gespräch wird dann fast einen Kampf gewinnen mit dir sloggen es auch aus. „Es geht um Emotionen. Du reagierst, weil du dich bedroht fühlst“, ergänzt Silvia Dutchevici, ein lizenzierter klinischer Sozialarbeiter und Präsident des Critical Therapy Center in New York City.
Wenn es sich um Familie oder Freunde handelt, möchten Sie die andere Person trotzdem bewegen oder es zumindest versuchen. Eine weniger bekannte Möglichkeit, jemanden davon zu überzeugen, beispielsweise eine Maske zu tragen oder zu verstehen, dass die Defundierung der Polizei nicht bedeutet, sie ganz abzuschaffen, sind motivierende Interviews. Es ist eine Technik, die Therapeuten oft anwenden, wenn sie mit Patienten sprechen, die mit Sucht oder Gewichtsverlust zu tun haben – symptomorientierte Probleme, die gezielt werden können, sagt Dutchevici.
Der Ansatz des Motivationsinterviews besteht darin, ohne Wertung zuzuhören und einfühlsame Fragen zu stellen, wie zum Beispiel: „Würden Sie mir helfen? Verstehst du, warum du so fühlst?“, „Wie möchten Sie, dass die Dinge anders wären?“ und „Wenn Sie eine Sache ändern könnten, was? wäre es?"
Die Absicht besteht darin, dass die Menschen herausfinden, warum sie sich auf eine bestimmte Weise verhalten und motiviert sind, sich zu ändern. Dieser Ansatz könnte in einem Gespräch funktionieren, aber bestimmte Dinge müssen vorhanden sein. Am wichtigsten ist es, sich gegenseitig zu respektieren und zu vertrauen. Erkenne auch, dass die Technik manipulativ ist, aber Landow sagt, dass Einfluss je nach Ziel nicht unbedingt schlecht ist. Wenn Sie jemandes Meinung ändern möchten, können Sie genauso gut eine Flasche zerschlagen und versuchen, sie wieder zusammenzusetzen.
Aber es wird ein Gespräch am Laufen halten und Gelegenheiten bieten, jemanden herauszufordern, solange Sie wirklich neugierig bleiben, sagt Dutchevici. Ihre interne Leitfrage lautet: „Warum denkt er das?“ Wenn also die „falsche“ Haltung herauskommt, lautet Ihre Eingangsfrage: „Wie sind Sie zu dieser Überzeugung gekommen?“
Dann hör zu. Sie werden über die Schlagzeile hinaus erfahren, vielleicht über vergangene Traumata oder dass seine Eltern daran geglaubt haben, sagt Landow. Aber Zuhören und Verstehen bedeutet nicht, neutral zu bleiben, sagt Dutchevici. Sie können zurückdrängen mit: "Wie hat dieser Ansatz für Sie funktioniert?" Auch das kannst du nur tun, wenn es eine Beziehung gibt, und die Antwort könnte sein: „Großartig“ oder „Es ist anstrengend“ oder „Hab nie so darüber nachgedacht“, aber die Person kommt zu ihrem Urteil besitzen.
Wenn es eine Meinung ist, die sich ungeheuerlich anfühlt, können Sie sagen: „Ich bin dadurch beleidigt, also werde ich nicht mehr darüber sprechen.“ Es ist direkt und ehrlich, und Es besteht die Möglichkeit, dass die Person noch nie auf diese Weise herausgefordert wurde, und wenn es von einem Freund kommt, kann dies zu Selbstreflexion führen, Dutchevici sagt.
Gehen Sie noch einen Schritt weiter mit: „Ich verstehe, was Sie sagen, aber ich möchte Sie wissen lassen, dass das, was Sie glauben, mich verletzt, und ich sage Ihnen gerne, warum.“ Mit dieser Taktik Sie haben ihnen gesagt, dass sie gehört wurden, normalerweise ein willkommener Schritt, und Sie haben die Situation deeskaliert, indem Sie sie aus dem Theoretischen herausgenommen und es über Sie zu einer tatsächlichen gemacht haben Person. „Es ist in Ordnung, es persönlich zu machen, denn das ist es immer“, sagt sie.
Sie wollen so viel wie möglich eine gemeinsame Basis finden. Dutchevici schlägt vor zu sagen: „Stellen Sie sich vor, wie es wäre, wenn …“ Sie bringen die Person dazu, die Rollen zu wechseln und das Gespräch ändert sich ebenfalls. Sagen wir zum Beispiel, das Thema sind konföderierte Statuen und dein Freund hat kein Problem mit den alten Generälen. Du könntest eine Variation mit „Welche Namen sollten niemals geehrt werden?“ verwenden. Nachdem Sie sich höchstwahrscheinlich auf Hitler geeinigt haben, machen Sie weiter, bewerten Sie jede Person und erstellen Sie eine Liste. Vielleicht finden Sie mehr Konsens. Vielleicht änderst du dein Denken – das gehört dazu, offen zu bleiben – und vielleicht erkennt dein Freund irgendwann, dass sie alle runterkommen sollten.
Aber die Änderung des Ansatzes bringt alle von den üblichen Diskussionspunkten ab. „Sie schaffen etwas Neues und sind beide gemeinsam daran beteiligt“, sagt Dutchevici. Am Ende gibt es vielleicht keine Bewegung, aber die ursprüngliche Quelle des Konflikts könnte gewesen sein, dass Sie nie Grenzen gesetzt haben. Sobald Sie dies tun, stellen Sie fest, dass Sie zwar nicht zustimmen, aber möglicherweise nicht in allem anderer Meinung sind. „Das ist jetzt viel stressfreier“, sagt Landow.
