Was mich eine Fehlgeburt über die Trauer von Männern gelehrt hat

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Letzten Sommer war das zweite Mal in unserer jahrzehntelangen Beziehung, dass ich meinen Mann in der Öffentlichkeit anschrie. Ich spiele es immer noch in meinem Kopf noch einmal durch. Wir trafen uns mit Freunden zu einem sozial distanzierten Picknick. Unter einem wunderschön beleuchteten Sommerhimmel aßen wir Pizza und trafen uns aus der Ferne wieder. Das Gespräch begann wie viele andere während der beispiellosen Unterbrechung unseres Lebens. Die nervige, aber notwendige Frage „Also, hast du etwas vorgehabt?“

Wir verlassen unser Haus nicht,Ich dachte mir. Und da wir mitten im Versuch waren, schwanger zu werden, waren wir am strengeren Ende des Spektrums geblieben. Es gab eine große Veränderung zu unseren sonst eintönigen Tagen. Aber ich wollte es nicht teilen.

Ich bemerkte, dass die Augen meines Mannes aufleuchteten, als er anfing zu sprechen. Die Wahrheit war, dass wir gesehen hatten, wie diese beiden wünschenswerten rosa Linien wieder auftauchten. Unsere Aufregung hielt sich kaum in Grenzen. Aber mit den Nachrichten so frisch und Erinnerungen an ein traumatisches zweites Trimester

Fehlgeburt Im Herbst 2018 wurde die Überschwemmung zurückgedrängt, Schweigen war geboten. Anscheinend war ich mit dieser Meinung allein.

"Wir sind schwanger!" er rief aus. Sein Gesicht verwandelte sich in ein riesiges Lächeln.

Ich geriet in Panik und versuchte, ihm wortlos ein Zeichen zu geben. Aber mein Mann hat die Kunst der leisen Kommunikation in einer Gruppe nie gemeistert. Also, ohne geheime Codes oder Ausdrücke zu verwenden oder wirklich irgendeinen Gedanken zu haben, schrie ich: "Alter, was zum Teufel machst du da?!"

Das Leuchten seiner Schecks verschwand augenblicklich. Ersetzt durch einen Blick verwirrter Traurigkeit.

ICH…. Ich habe nur nicht erwartet, dass du das sagst, Ich erklärte schnell durch unkontrollierte, aber jetzt beruhigte Wut.

Unsere unbequemen Freunde sagten Glückwünsche. Auch verblüfft über meine plötzliche und außergewöhnliche Änderung in meinem Verhalten. Ich versuchte etwas späte Fassung. Hin- und hergerissen zwischen dem Versuch, mein Unrecht wiedergutzumachen, und vor Wut über seine Naivität sprudelnd.

„Es ist nur sehr früh zum Teilen“, erklärte ich mit leiser Stimme und zwang mich zu einem Lächeln. Meiner Frau gegenüber blieb mein scharfer Ton jedoch bestehen. Er sprach die Worte aus, Was ist dein Problem?

Zu Hause fragte mein Mann nach Vergebung. Erklären, dass seine Aufregung über unsere Neuigkeiten das Beste aus ihm gemacht hatte, und das war falsch. Aber er verstand immer noch nicht, warum es so ärgerlich war. Ich konnte ihm vorwerfen, dass er es teilte, ohne mich zu fragen, aber nicht nur er selbst zu sein. Aber es zuzugeben genügte. Im Gegenzug entschuldigte ich mich für meinen Ausbruch, der mir jetzt ziemlich peinlich war.

Kurz darauf, mit acht Wochen, registrierte der Ultraschall keinen Herzschlag mehr. Zum zweiten Mal erfuhren wir, dass wir keine Eltern mehr sein würden. Diesmal vor den körperlichen Veränderungen und den Babynamenslisten.

Tage später kamen wir nach meinem Eingriff aus dem Krankenhaus zurück. Auf der Taxifahrt nach Hause war er ruhig und für sich. Er setzte mich sanft auf unsere Couch und ging, um mein gewünschtes Essen von McDonald's zu holen.

Nach seiner Rückkehr war sein Verhalten von ruhig zu wütend geworden. Normalerweise war ein geizhalsiger Ärger für das reserviert, was er für die unwissenden Menschen der Welt hielt. Ich nannte ihn liebevoll "LD" (Larry David) und würde nach meiner Rückkehr nach Hause eine lächerliche "Sie werden das nicht glauben"-Geschichte erwarten. Jemand, der nicht mit einer Essensbestellung zubereitet wurde, oder eine Person, die ihn in der Schlange abgeschnitten hat.

Schreiend aus der Küche erzählte er, dass es bei McDonald’s schlimmer als sonst gehe und die Apotheke zum Mittagessen geschlossen sei. Ich wusste, dass eine Geschichte kommen würde. Normalerweise wäre ich neugierig und würde ihm sogar gerne einen Gefallen tun. Aber diesmal war es mir egal.

Ich hatte gerade unser zweites Baby buchstäblich aus meinem Körper gekratzt. Und er teilte mir unwichtige Beschwerden mit. Die Überschneidung dieser Dinge fühlte sich unerträglich an.

Aber dieses Mal schien er wütender wie üblich. Seine Ärgernisse waren normalerweise unbeschwert und lustig. Aber der fröhliche Unterton seiner Klagen fehlte. Die Spannung war spürbar. Es war auch ansteckend, und bald war auch ich wütend. Wie konnte er es wagen, über etwas so Triviales zu schreien, während ich hier trauernd lag, und ich weinte insgeheim und fragte mich laut, ob er mich interessierte oder mich überhaupt liebte.

Später am Abend kam mein Mann entschuldigend und besiegt zu mir. Mir tut auch weh, ich habe auch etwas verloren, flüsterte er. Bevor er mich in seine Arme nahm und einschlief. In diesem Moment wurde mir klar, dass sein früherer Ausbruch seine Art war, seinen zu kanalisieren Kummer.

Die Trennung, die wir gefühlt haben, ist nicht ungewöhnlich.

„Es ist ein Teufelskreis“, sagt Autor Aaron Gouveia. „Viele Männer bleiben ruhig, weil ihnen beigebracht wurde, dass Schweigen Stärke bedeutet. Und dann fragen sich Frauen, warum sie nicht mehr unterstützt werden.“ 

In seinem neuen Buch Männer und Fehlgeburten: Ein Leitfaden für Väter zu Trauer, Beziehungen und Heilung nach einem Verlust (gemeinsam mit seiner Frau MJ verfasst), erklärt Gouveiadass viele Paare sich ähnlich fühlennach einer Fehlgeburt. Indem sie in den „Beschützermodus“ wechseln, werden Männer (unbewusst oder nicht) ihre eigenen Emotionen verbergen, was eine ohrenbetäubende Stille erzeugt, die zu Verletzungen und Verwirrung führt. Tatsächlich fand Gouveia heraus, dass nur 47 Prozent der Frauen, die er anonym für das Buch befragte, sich nach einem Trauma von ihrem Ehepartner vollständig unterstützt fühlten.

Er stellt jedoch fest, dass diese Unterdrückung von Emotionen nicht dasselbe ist, als ob sie frei wären. „Auch die Emotionen von Männern brauchen ein Ventil“, sagt Gouveia. "Wenn niemand fragt, ob es uns gut geht, bestärkt das, dass unsere Meinung nicht wirklich wichtig ist." 

Ich kanalisierte meine Trauer über unsere zweite Fehlgeburt durch Reden, Schreiben, Yoga und Gehen. Ich war in einer Selbsthilfegruppe. Mein Mann hat keines dieser Werkzeuge verwendet. Stattdessen manifestierte sich seine Trauer in anderen, unkontrollierten Methoden, die nicht nur als Ärger, sondern als Ärger der unbedeutenden Art an die Oberfläche kamen. Ich hatte es mit mangelnder Empathie verwechselt. Aber er schrie unbewusst, um gehört zu werden. Ich war so darauf konzentriert, unterstützt zu werden, dass ich vergaß, dass er vielleicht auch welche brauchte. Mein Mann hatte nicht das Gefühl, dass er so zusammenbrechen könnte wie ich. Stattdessen tobte er über McDonalds und Menschenmassen im Freien. Für ihn waren diese Dinge leichter zu verarbeiten als der Verlust, den er nicht verkraften konnte.

Auch Gouveia führt diese Wut auf diese zurück männliche Normen die Männer binden. Eine destruktive Vorstellung von Männlichkeit, die er als „die Hand um deinen Hals, von der du nicht einmal weißt, dass sie da ist“ beschreibt.

Gouveia selbst versteht diese Emotionen, nachdem er einen Verlust erlebt hat sowie das selten diskutierte Thema der männlichen Unfruchtbarkeit. (Er und MJ haben drei Kinder, erlebten aber auf dem Weg fünf Fehlgeburten.) Er ging mit dem Trauma um wie viele Männer, indem er sich zurückzog und auspeitschte.

„Es ist eine giftige Wut, die hauptsächlich darauf zurückzuführen ist, dass Männer von der Gesellschaft trainiert werden, Wut als Standardemotion zu verwenden“, erklärt er. "Früher ist es tief verwurzelt, dass es schwach ist, über seine Gefühle zu sprechen." 

Der Schmerz hinter Aarons Wut wurde von seiner Frau zunächst nicht erkannt. So wie es mein Mann bei mir getan hat.

Aber wenn Sie es einmal erkannt haben, können Sie es nicht mehr sehen. Als wir an diesem Abend in der Dunkelheit unseres Schlafzimmers lagen, kommunizierten wir endlich. Diesmal wurden keine Worte gesprochen, aber ich konnte hören, was er sagte.

Das war ein Mann, der seinen Körper für drei qualvolle Nächte in einen kleinen Ledersessel schob, während er in einem Krankenhausbett über mich wachte. Er hielt meine Hand, während ein Arzt unseren Sohn aus meinem erst im fünften Monat schwangeren Körper entfernte.

Er besorgte mir Starbucks, ohne nach der Bestellung zu fragen, und rannte nach Hause, um unseren Welpen zu jeder Nachtzeit zu füttern. Immer wieder an meiner Seite, wenn sich meine Augen wieder öffneten. Dutzende Anrufe tätigen und Nachrichten versenden. Ich versuche mich vor dem Schmerz unserer Realität zu schützen. Wir erlebten die Ehe in ihrer absoluten Realität und er war bei jedem Schritt dabei.

Ich dachte an diese unglückliche Nacht mit unseren Freunden zurück und dachte mit Sentimentalität darüber nach. Ich erinnere mich an das süße, aufrichtige Gesicht meines Mannes, während ich glücklich und vorzeitig unsere Neuigkeiten teilte. Eine tiefe Traurigkeit überkam mich, als ich an seine spätere Erklärung dachte.

Es gab nichts Neues zu teilen, nichts passiert in meinem Leben, das ist groß! Das ist alles!

Diese Worte hallten durch mich und nahmen Immobilien in meinem Herzen und in meinem Kopf ein. Nach zwei Jahren, zwei Verlusten und mehreren Operationen habe ich es endlich verstanden. Mein Mann trauerte genau wie ich um diese Aufregung und diesen Verlust. Es wurde nur anders ausgedrückt.

Der starke Kerl mit einem Spektrum leiser Emotionen hatte in diesem transparenten Moment seine Gefühle gezeigt. Aber anstatt das zu akzeptieren, habe ich zugeschlagen. Die Entscheidung, sich auf das zu konzentrieren, was er sagte, anstatt auf das, was dahinter steckte.

Mir kam dieses Zitat von Henry Wadsworth Longfellow in den Sinn: „Jeder Mensch hat seine geheimen Sorgen, die die Welt nicht kennt; und oft nennen wir einen Mann kalt, wenn er nur traurig ist.“

Für Frauen und Mütter ist der Schmerz, ein Kind zu verlieren, unvergleichlich. Kein Mann konnte sich jemals darauf beziehen, egal wie mitfühlend. Dennoch sind die Wunden einiger Väter ruhig, aber tief. Ihre Trauer wird ignoriert oder nicht genährt, da sie verborgen bleiben kann. Ich merke jetzt, wie wichtig es ist, sich die Zeit zu nehmen, danach zu suchen.

Als ich endlich verstand, dass ich mit meiner Trauer nicht allein war, konnte ich ihm den Raum geben, seine eigenen produktiver auszudrücken. Anstatt stille Stärke als Mangel an Besorgnis zu sehen, begann ich, drei einfache Worte zu implementieren, die offensichtlich sind und doch so leicht vergessen werden: Bist du in Ordnung?

Es ist keine Lösung über Nacht. Aber zu erkennen, dass Unterstützung keine Einbahnstraße ist, ist der erste Schritt. Sobald diese Kommunikationswege entwirrt wurden, hat sich auch unsere Fähigkeit, die Bedürfnisse des anderen zu erkennen, gelöst.

Eines von vier Paaren erleidet eine Fehlgeburt und eines von acht wird Schwierigkeiten haben, schwanger zu werden. Das Bewusstsein für dieses einst tabuisierte Thema wächst. Aber es ist an der Zeit, endlich anzuerkennen, dass nicht nur Frauen und Mütter betroffen sind.

„Männer fühlen, und sie wollen wissen, dass es in Ordnung ist, diese Gefühle auszudrücken. Wir sind nicht absichtlich so“, sagt Gouveia.

Aus diesem Grund müssen Männer wissen, dass ihre Trauer nicht nur wichtig, sondern erlaubt und unerlässlich ist. Diese Akzeptanz. In Kombination mit Geduld und Unterstützung kann es ihnen die Tür aufbrechen, damit sie hindurchgehen können. Der beste Weg, um Männer dazu zu bringen, sich mehr über diese Themen zu öffnen, besteht darin, sie tatsächlich in die Gespräche einzubeziehen.

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