Das Wort „friedlich“ ist nicht das Erste, was einem in den Sinn kommt, wenn ein Kind schleicht um 2 Uhr morgens in mein Schlafzimmer. versucht zu kuscheln. Frieden ist auch unvereinbar mit Jammern und Autopannen. Man könnte argumentieren, dass dies innerhalb einer Kernfamilie unmöglich ist. Man könnte argumentieren, dass es ein Traum ist.
Frieden mag schwer zu erreichen sein – sogar unmöglich –, aber er war trotzdem mein Ziel, nachdem ich ein Exemplar von Dr. Laura Markhams neuem Friedliche Eltern, glückliche Kinder Arbeitsbuch. Markham ist ein ausgesprochener Befürworter der Erziehung mit einer großen Portion Achtsamkeit und Liebe. Sie glaubt nicht an Disziplin. Sie glaubt an Verbundenheit und Empathie. Sie ist super schlau und nette Dame, mit der ich manchmal rede. Ich mag sie und wollte daran glauben, dass ich ihre Strategien sinnvoll einsetzen kann. Ich wollte ihr und mir selbst vertrauen.
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Wieso den? Weil ich ihre Vision von Elternschaft – eine der Freude und Zusammenarbeit zwischen Eltern und Kind – zutiefst überzeugend fand. Das, mein Freund, ist Shangri-La. Ihr Arbeitsbuch bot an, einen Weg zu beleuchten, den ich zu gehen bereit war. Aber nachts ist es dunkel und man kann sich leicht verirren.
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Meine Woche friedlicher Elternschaft begann mit der Schlafzimmerinvasion um 2 Uhr morgens.
„Verschwinde“, grummelte ich und schob meinen Jüngsten vom Bett weg. Dann ignorierte ich seinen tränenreichen Rückzug. Der Schlaf fiel mir danach nicht leicht. Schuldgefühle drückten auf meine Brust. Vor dem Schlafengehen hatte ich ein Arbeitsbuchkapitel über die Neuverkabelung meines Gehirns studiert, um meinen Kindern mit Geduld und Liebe statt mit Verachtung zu antworten. Ich habe versucht, es zu verinnerlichen. Offensichtlich habe ich versagt.
Das würde schwieriger werden, als ich dachte.
Markham ermutigt Eltern, mit Verhaltensproblemen genauso umzugehen, wie sie es mit einem versehentlichen Anzünden tun könnten. Ihre Version von „Stop. Drop and Roll“, ist „Stop. Drop and Breathe.“: Hören Sie auf, was Sie tun, lassen Sie Ihre Agenda fallen und atmen Sie nachdenklich. Nur dann können Sie Ihre Ängste adressieren, mit Empathie auf Ihr Kind zugehen und nach einer Lösung suchen.
Als ich am nächsten Morgen das Arbeitsbuch zur Hand nahm, wurde mir klar, dass ein Großteil von Markhams Methode erfordert, dass Eltern sich selbst genau ansehen. Was löst die Wut aus? Gibt es Trauer? Angst? Sie können nicht erwarten, dass Sie Kindern mit Freundlichkeit begegnen, schlug das Arbeitsbuch vor, wenn Sie sich selbst nicht mit Freundlichkeit nähern können. Es war eine starke Idee. Und eine, in die ich einsteigen wollte. Aber ich hatte keine Zeit.
Ich sagte mir, dass ich später darauf zurückkommen würde und übersprang. Was ich wollte, waren Werkzeuge, die ich benutzen konnte, wenn meine Kinder Idioten waren. Und ich habe sie gefunden, aber erst nach einem ernsthaften Perspektivwechsel.
Tatsache war, laut Markham, dass ein Großteil des Problems darauf beruhte, dass ich glaubte, meine Kinder seien Idioten. Was ich nicht verstand, war, dass sie weder so raffiniert noch kleinlich waren. Im Gegensatz zu mir.
Was mir fehlte, war ein wesentliches Einfühlungsvermögen für meine Kinder. Was mir fehlte, war Zuhören und Verständnis. Beim Durchlesen des Arbeitsbuchs fiel mir auf, dass mein Ältester erst seit 7 Jahren auf dem Planeten war. Und doch hatte ich erwartet, dass er sich wie ein gut erzogener 40-Jähriger benimmt. Das war etwas, was ich kaum tun konnte, nachdem ich 40 Jahre gelebt hatte.
Uff.
Also, mitten in der Nacht, als mein Kind sagte, er habe Angst, nutzte ich die Erfahrung meiner 40 Jahre, um seine Ängste regelrecht zu zerstreuen („Es gibt nichts, wovor man Angst haben muss. Hör auf, lächerlich zu sein."). Was ich hätte tun sollen, war, mitzufühlen, dass es für einen 7-Jährigen viele Unbekannte gibt, oder herauszufinden, warum und wovor er Angst hatte.
Mir wurde plötzlich klar, wie groß und mächtig ich im Vergleich zu meinen Kindern war. Und ich hatte diese Macht unverantwortlich bei diesen kleinen Jungen eingesetzt. Anstatt mich zu verbinden, war ich ein Rohling gewesen. Und ich wollte kein Tier sein. Ich war von Brutalen erzogen worden. hat mir nicht so gut gefallen.
Also befolgte ich die nächsten Tage, wenn Probleme auftraten, das Rezept von Dr. Markham. Ich würde auf ihr Niveau herunterkommen, sie näher bringen und mitfühlen. Ich kümmerte mich um sie, hörte wirklich zu und wiederholte, was ich gehört hatte.
Das war oft genug. Eines Abends stieß sich der 5-Jährige den Zeh. Früher hätte ich ihm ein bisschen Sympathie entgegengebracht, ihm gesagt, er solle es abschütteln, und das Weinen würde eine halbe Stunde lang andauern, was dazu führte, dass ich über seine Überreaktion frustriert war. Diesmal zog ich ihn auf meinen Schoß.
„Autsch, du hast dir den Zeh gestoßen“, plapperte ich nach. "Das tut weh und es ist frustrierend, oder?"
Er nickte. Wischen sich die Augen.
„Ja“, wimmerte er.
"Was sollen wir machen? Warte, bis es sich besser anfühlt und geh spielen?“
„Ja“, sagte er selbstbewusster.
Und dann saßen wir. Und dann wischte er sich noch einmal die Augen, hüpfte von meinem Schoß und spielte weiter. Es war eine Offenbarung.
Tatsächlich war es eine Offenbarung genug, dass ich es die ganze Woche lang durchhielt. Ich habe auch Markhams Rat befolgt und über die Liebe nachgedacht, die ich für meine Jungs empfinde. Wirklich in die schöne Gegenwart von ihnen fallen. Ich habe öfter ja gesagt. Ich baute Lego-Bausätze mit ihnen und staunte, wie gut sie den komplizierten Anweisungen folgen konnten.
Es wurde weniger geschrien. Es fühlte sich wirklich so an, als ob es mehr Frieden gäbe.
Dann hatte das Auto auf dem Parkplatz der Schwimmschule eine Panne. Es war ein Batterieproblem. Eine, die wir ignoriert hatten. Und jetzt saßen wir nach dem Schwimmunterricht mit zwei hungrigen Jungs fest, die den Verstand verloren.
Die Logistik der Situation war wahnsinnig. Es würde Freunde, eine fehlgeschlagene Starthilfe und einen spätabendlichen Kauf einer Autobatterie erfordern. Trotz all der jüngsten Liebe erwies es sich als zu viel.
Bei geöffneter Motorhaube, ein Gewirr von Starthilfekabeln zu einem benachbarten Fahrzeug ausstoßend, wiederholte mein 5-Jähriger immer wieder: "Wir werden alle sterben." Obwohl es im weitesten Sinne sachlich war, war es nicht hilfreich. Der 7-Jährige machte sich unter Tränen Sorgen, dass wir nie nach Hause kommen würden. Ich habe den Schlüssel gedreht.
Das Auto machte Klick-Klick-Klick und die Kinder stöhnten. Ich wusste, dass ich ihnen in die Augen sehen und sie beruhigen sollte, aber dieser Moment erforderte eine gute Gelegenheit. Mein Bauch war angespannt. Ich wollte meinen Kindern sagen, dass es in Ordnung ist. Aber es war nicht. Ich war wütend auf mich selbst, weil ich ein Problem vernachlässigt hatte und jetzt Scheiße erledigen musste. Ich habe den Schlüssel gedreht.
Klick-Klick-Klick.
"Wir alle werden sterben."
"Wir gehen nie wieder nach Hause!"
„Sei einfach still“, fuhr ich meine Jungs bösartig an. „Halt einfach den Mund.“ Es war keine Freundlichkeit in mir zu finden. Keine Empathie oder Freude. Alles fühlte sich an, als würde es um meine Ohren herum zerfallen. Ich war ein Idiot und die ganze Sache war meine Schuld.
In dieser Nacht gab es noch mehr Weinen und Frustration und mehr Schnappen. Und erst als ich still und nachdenklich im Bett lag, wurde mir klar, dass ich dieses Kapitel vielleicht nicht hätte überspringen sollen.
Also bin ich zurückgegangen. Ich habe festgestellt, dass es auch bedeutet, friedlich mit sich selbst zu sein, friedliche Eltern zu sein. Dieser Frieden muss die Grundlage sein. Ich arbeite endlich daran.
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