Familienplanung ist einfach, wenn beide Partner genau das Gleiche wollen. Aber was passiert, wenn sie es nicht tun? Was ist, wenn ein Partner ein weiteres Kind haben möchte, der andere jedoch nicht? Wie ist das (sehr häufig) Konflikt und der Groll gelöst? Gibt es da tatsächlich einen Weg?
Derek, der gerade sein erstes Kind mit seiner Frau begrüßt hat, ist sich nicht ganz sicher. Dereks Frau ist 33 und möchte eine große Familie. Wenn sie es also tun, sollten sie besser loslegen. Aber er wollte schon immer eine etwas kleinere Familie. Wenn sie sich verabredeten, schienen die Gespräche lösbar; der Konflikt, ein bisschen weiter weg. Aber während der Ehe wurde es wahr. Jetzt, mit einem Dreimonatigen, Schlaftraining und vielen, vielen Windeln, ist das Gespräch auf Eis gelegt. Aber es wird wieder beginnen. Und Derek ist sich nicht sicher, was er tun wird. Er weiß nur, dass er seine Frau glücklich machen will.
Hier spricht Derek über die Schuld des Vaters, das Überwinden des Dreimonatsbuckels und die Familiengröße.
Meine Frau und ich sind jetzt seit ungefähr sechseinhalb Jahren zusammen – wir sind seit vier Jahren verheiratet. Und seit unserer Verabredung haben wir angefangen, darüber zu reden, wie viele Kinder wir uns wünschen würden. Meine Frau ist in einer größeren Familie aufgewachsen und wollte immer mindestens drei, aber wahrscheinlich vier oder fünf oder noch mehr. Sie hat eine sehr fürsorgliche Persönlichkeit, daher passt es zu ihrer Persönlichkeit, viele Kinder zu haben.
Ich dagegen? Ich hatte eine kleine Familie. Es waren nur ich und meine Schwester. ich bin ein introvertiert. Ich wollte schon immer Kinder, aber wahrscheinlich war ein ziemlich hartes „Zwei“ schon immer mein Wunsch. Als wir uns verabredeten, stritten wir uns damals, ich habe es irgendwie offen gelassen, dass ich offen dafür sein könnte, drei oder vier zu haben, aber dass wir es einzeln nehmen müssten. Und als wir zusammen waren, war das eine gute Antwort. Aber jetzt wird es viel realer. Wir haben vor drei Monaten unser erstes Kind bekommen und sind mittendrin.
Wir müssen auch einige Entscheidungen ziemlich schnell treffen. Sie wird ein bisschen, nun ja, nicht älter, aber sie hoffte, dass sie mit Mitte 30 mit den Kindern fertig sein würde. Sie ist jetzt 33, also die Zeit ist von entscheidender Bedeutung.
Ich blicke auf unsere Gespräche zurück, in denen ich sagte: „Oh, ich will so viele und sie will so viele.“ Es ist nicht so, dass diese Gefühle auf nichts basieren. Aber es ist irgendwie komisch, dass wir dachten, wir hätten einen echten Hinweis darauf, was wir wollten oder wollten. Als wir heirateten, dachte ich im Hinterkopf: Wenn sie drei oder vier Kinder haben möchte, haben wir nicht viel Zeit zum Warten.
Aber wir müssen warten, bis unser Sohn eins ist. Mein Frau hatte einen Kaiserschnitt, also sagte uns der Arzt, dass wir mindestens ein Jahr warten sollten. Das hat uns ein bisschen Zeit gegeben, aber hätte sie keinen Kaiserschnitt gehabt, hätten wir wahrscheinlich viel früher angefangen, es zu versuchen. Ich begrüße es, etwas mehr Zeit für dieses Gespräch zu haben und sicherzustellen, dass wir wissen, was wir als nächstes tun wollen. Ich weiß, dass sie mich fragen wird, wann und wann wir das nächste Kind bekommen.
Ich denke, für mich ist es nur eine Sache des Timings. Ich möchte meinen Kindern alles geben können, was sie an Zeit und Energie brauchen. Ich schaue mir die Zeit und Energie an, die man braucht, um nur ein Kind zu haben und trotzdem eine gute Ehe führen… und zu versuchen, eine Balance zu finden, Vater zu sein, Ehemann zu sein, Profi zu sein und zu versuchen, mich und meine Karriere zurückzuziehen und anderswo… es ist definitiv ein bisschen beängstigend. Es gibt viele ernsthafte Bälle, mit denen ich bereits jongliere. Der letzte, den ich fallen lassen möchte, ist ein Kind.
Wenn wir mehr Kinder haben, werden sie alle sehr jung sein, sie werden alle ungefähr gleich alt sein. Ich denke, das macht es noch komplizierter. Meine Frau ist sehr mütterlich und toll mit Babys und kleinen Kindern. Ich weiß nicht, ob ich es wirklich bin. Es war schon eine Herausforderung, und sich vorzustellen, das mit zwei, drei, vier zu multiplizieren, ist erschreckend. Ich möchte die Kinder nicht enttäuschen, ich möchte meine Frau nicht enttäuschen und ich möchte mich nicht enttäuschen.
Und Papa zu sein ist schwer. Ich habe das Gefühl, dass er in den ersten Monaten nur ein Korb voller schreiender, weinender Bedürfnisse war, ohne dass ihm überhaupt etwas zurückgegeben wurde. Er hat jetzt das Alter erreicht, in dem er gut aussieht, er reagiert, man spürt, wie er einen ansieht und sich ausstreckt … das macht es sicherlich einfacher. Ich fühle mich ein bisschen engagierter und verbundener. Das war vielleicht der schwierigste Teil der ersten Monate. Ich fühle mich in der Nähe von Babys so fremd. Bis zu einem gewissen Grad sogar meine eigene. Ich hatte noch nie Erfahrung damit, also war es definitiv eine Lernkurve, ihn zu halten und auf eine echte Weise in seiner Nähe zu sein.
Ich fühlte mich schuldig, weil ich Schwierigkeiten hatte, mich zu verbinden, absolut. Ich hatte Sachen gelesen und Sachen im Fernsehen gesehen, die besagten: Wenn Sie Ihr Baby haben, öffnen sich die Fenster, die Türen öffnen sich, Sie wissen nur, dass ein Schalter umgelegt wird. Ich glaube, ich habe einfach nicht die gleichen Erfahrungen gemacht. Ich fühlte mich schuldig und meine Frau war auch frustriert. Sie baute diese erstaunliche Beziehung auf.
Nachdem ich unser erstes Kind bekommen hatte, dachte ich nur, vielleicht habe ich tun will nur ein Kind. Ich denke, wenn wir den anfänglichen Schock der Neugeborenenphase überwunden haben, wird mein Wunsch nach zwei Kindern wahrscheinlich bestehen bleiben. Meine Frau wird wahrscheinlich mehr durchhalten, aber ich denke, es ist schwer zu sagen. Ich glaube, wir mussten an die Arbeit und zu Atem kommen. Aber wann holst du deinen Atem? Sechs Monate? Ein Jahr? Ist es irgendwann am Horizont da?
Wenn wir vier, fünf, sechs Kinder haben und es dabei unsere Ehe zerstört, bin ich das wirklich? ihr geben, was sie braucht? Was will sie am meisten? Ich weiß, sie will ein starke und nachhaltige Ehe und ich kenne mich ziemlich gut. Ich weiß, was ich brauche, um ihr das zu geben, und halte selbst ein Gleichgewicht. Da ist eine Linie.
— Wie Lizzy Francis erzählt
