Als sie kürzlich mit einer Freundin sprach, hörte Karen etwas über Familien, das unerwartet wahr klang.
„Ich bin mir nicht einmal sicher, wie das Thema aufgekommen ist, aber die Person sagte: ‚Pass auf, wen dein Sohn heiratet; Sie wird ihn näher zu ihrer Familie bringen und du wirst die Kinder nie sehen.“ Ich lachte und sagte: „Das stimmt nicht, mein Kind ist ein Mamasöhnchen.“ Dann dachte ich: Oh, Scheiße. Genau das habe ich getan.“
Karen hat sich nicht von ihr zurückgezogen Schwiegereltern bewusst. Nach der Geburt ihrer Tochter, sie und ihr Mann gerührt aus Philadelphia, wo ihre Schwiegereltern leben, näher bei ihren Eltern in ihrer Heimatstadt Nazareth, Pennsylvania, anderthalb Stunden entfernt. Es machte einfach Sinn. Sie dachten, die Schulen seien dort wahrscheinlich besser. Außerdem sagt Karen, dass ihr Mann seinen Eltern nicht nahe steht, also fühlt sie sich verpflichtet, die schwache Verbindung, lädt ihre Schwiegereltern zu Feiertagstreffen ein und schickt ihnen Karten auf ihre Geburtstage. Ihre Schwiegermutter ruft sie häufiger an als ihren Sohn; Sie scheint besorgt zu sein, dass ihre Anrufe ihn stören könnten, scheint aber nicht besorgt zu sein, Karen zu stören.
Als Mutter spielt Karen die Rolle der „Pförtner“, die Person, die bestimmt, wem – und wer nicht – Zugang zu ihren Kindern gewährt wird und wie viel Zugang sie erhalten. Frauen, die nach ihrer Mutterschaft eher zu einem Gatekeeping-Verhalten neigen, sind tendenziell religiöser weniger sicher in ihren Beziehungen und haben perfektionistische Erwartungen an die Fähigkeit ihrer Partner, Elternteil, a Studie 2015 abgeschlossen.
Aber selbst Frauen wie Karen, die nicht von Natur aus zum Gatekeeping-Verhalten neigen, könnten ohnehin in die Rolle gedrängt werden. In vielen Familien traditionell, geschlechtsspezifische Erwartungen Verweilen Sie, dass Frauen irgendwie besser geeignet sind, einen Haushalt zu führen, sich an Geburtstage zu erinnern und Familientreffen zu planen, die Schwiegereltern in Verbindung halten. Die Beziehungen zwischen Ehefrauen und Schwiegermutter können stereotyp angespannt sein, aber es ist auch oft der Fall, dass Frauen die Aufgabe haben, ihren Schwiegereltern das Gefühl zu geben, einbezogen zu werden. Daher werden sie oft kritisiert, wenn väterliche Bubbies oder Omas sich ausgeschlossen fühlen.
“Forschung zeigt, dass Schwiegermütter und Schwiegertöchter oft schwierige Beziehungen haben, sogar im Vergleich zu anderen Schwiegereltern“, sagt Katie Lear, ein lizenzierter professioneller Berater in Davidson, North Carolina. „Dies könnte zum Teil an den Erwartungen liegen, die unsere Kultur immer noch an Frauen stellt, um die Hauptbetreuerinnen von Kindern zu sein. Die hohen Standards können es leicht machen, sich konkurrenzfähig zu fühlen oder von anderen Müttern beurteilt zu werden.“
Frühe Forschung des mütterlichen Gatekeepings hatte eine Art negativer Tonalität und untersuchte die Tendenz einiger Mütter, Barrieren zu errichten, die die Einbeziehung der Väter in die Elternschaft einschränkten, sagt Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., Professor für Psychologie an der Ohio State University und einer der Autoren der oben erwähnten Studie aus dem Jahr 2015. Wissenschaftler haben argumentiert, dass es sexistisch ist, den Müttern teilweise die Schuld für die Beteiligung der Väter an der Erziehung zu geben Das Studium des Gatekeepings sollte nicht geschlechtsspezifisch sein.
Die Erforschung des mütterlichen Gatekeepings bleibt jedoch bestehen. Es hat sich jedoch entwickelt, um sich nicht nur auf das „Schließen“ des mütterlichen Tors zu konzentrieren, wie z mochte die Art und Weise nicht, wie er es tat, aber ein Verhalten, das die Tür öffnete, um die Einbeziehung des Vaters zu fördern, wie zum Beispiel nach seiner Meinung zur Kinderbetreuung zu fragen, sagt Schoppe-Sullivan.
Es gibt keine veröffentlichten Untersuchungen über die Auswirkungen des mütterlichen Gatekeepings auf die Großeltern-Enkel-Beziehung, aber a Studie veröffentlicht im Jahr 2000 unterstützt die Idee, dass Großeltern mütterlicherseits einen deutlichen Vorteil haben, auch wenn die Großeltern väterlicherseits näher wohnen. Matriarchinnen sind normalerweise verantwortlich für „Verwandtschaft“ in einer Familie, sagt Schoppe-Sulivan, daher ist es sinnvoll, dass diese Dynamik den Zugang der Großeltern väterlicherseits zu ihren Enkeln beeinträchtigen könnte.
„Solange wir Frauen als primäre Bezugspersonen einsetzen, werden sie eine bedeutende Machtposition einnehmen“, sagt Schoppe-Sullivan Frauen, die sich in anderen Bereichen ihres Lebens möglicherweise nicht mächtig fühlen, könnten es genießen, Macht über den Zugang ihrer Schwiegereltern zu ihren Kindern auszuüben. "Das ist ein Grund, warum Gatekeeping bestehen bleiben könnte."
„Das Gatekeeping-Verhalten ist in den ersten Monaten eines Babys häufiger, kann sich aber je nach Kind über das ganze Leben der Kinder erstrecken.“ sagt Carla Marie Manly, Psy., eine klinische Psychologin in Santa Rosa, Kalifornien. Das Verhalten kann unbewusst oder eher ein bewusster Versuch sein, den Zugang einzuschränken. „Vielleicht fühlt sich eine Mutter in ihrer eigenen Familie einfach wohler und vor allem in der stressigen Zeit des neuen Lebens Elternschaft, neigen dazu, unbewusst mehr Kontakt von ihren eigenen Eltern einzuladen, wenn sie eine gute Beziehung zu ihnen hat “, Manly geht weiter.
Mütter fühlen sich möglicherweise weniger wohl dabei, sie zu fragen Schwiegermutter zum Babysitten oder für Elternberatung und wenden sich möglicherweise aus Vertrautheit an ihre eigenen Eltern, fügt Lear hinzu, da sie aus erster Hand die Fähigkeiten ihrer eigenen Eltern in der Kinderbetreuung kennen.
Gatekeeping kann aber auch bewusster sein, etwa wenn Mütter dem Wunsch nach Besitz oder Kontrolle folgen oder weil sie es für notwendig erachten, ihre Kinder sicher und gesund zu halten. Es ist frustrierend und unangenehm, aber es ist auch üblich, dass Großeltern die letztere Situation nicht bemerken, wenn sie Der Zugang ist eingeschränkt, weil die Eltern denken, dass sie keinen gesunden und fürsorglichen Einfluss auf ihre haben können oder wollen Enkel.
Karen sagt, ihr Schwiegervater sei ein Frauenfeind und ein frommer Anhänger der körperlichen Züchtigung. Sie vermutet, dass ihr Mann bestreitet, dass er von dem bullischen Erziehungsstil seines Vaters traumatisiert wurde, als er aufwuchs, und sie sagt, ihr Sohn, der 14 Jahre alt ist, versteckt sich, als seine Großeltern väterlicherseits vorbeikommen. Ihr Sohn ist Sänger an einer örtlichen High School für Performance-Kunst, und sein Großvater äußert sich wertend über seine Entscheidungen. Er hat auch seiner Enkelin, jetzt 23, erzählt, dass ihr Septum-Piercing sie wie einen Stier aussehen lässt.
Es überrascht nicht, dass eine angespannte Beziehung zwischen Eltern und Schwiegereltern die Beziehung der Großeltern zu ihren Enkeln negativ beeinflussen kann. EIN 2004 Studie, legt nahe, dass Beziehungen zu Söhnen und Schwiegertöchtern ein Hauptfaktor für die Nähe der Großeltern zu ihren Enkeln zu sein scheinen. Einige Beziehungsexperten warnen jedoch davor, sich die Ergebnisse von Gatekeeping-Studien zu sehr zu Herzen zu nehmen.
„Es ist absolut wahr, dass Mütter die ‚Torwächter‘ für die Kinder sind. Das ist eine Tatsache“, sagt Fran Walfish, Psy. D., Psychotherapeut in Beverly Hills, Kalifornien, und Autor von Die selbstbewussten Eltern: Konflikte lösen und eine bessere Bindung zu Ihrem Kind aufbauen. „Allerdings als einer der führenden Kinderpsychologen in Los Angeles, meine Erfahrung mit Kindern und Familien informiert, dass die meisten Mütter möchten, dass ihre Kinder bei den Großeltern sind, die die Kinder am freundlichsten und am besten behandeln großzügig. In dieser Hinsicht gibt es keine Voreingenommenheit.“
Es ist im Allgemeinen klug, bei Stereotypen vorsichtig zu sein. Viele Mütter stehen ihren Schwiegereltern aus verschiedenen Gründen so nahe wie ihren eigenen Eltern. Und viele Väter sind aktiv, wenn es darum geht, die Großeltern in das Leben ihrer Kinder einzubeziehen.
„Ich bin der Planer und [meine Frau] Sara war schon immer die bessere Kommunikatorin, also haben wir uns ziemlich gut zusammengetan die Verbindung zu unseren Eltern aufzubauen, während unsere Tochter aufwuchs“, sagt Rick, ein Brauer und Destillateur in New Orleans.
In Ricks Fall war es nicht schwer. Sie lebten alle in derselben Kleinstadt, daher waren die Großeltern „in alles miteinbezogen, auch wenn wir es nicht wollten“, sagt er.
Aber wenn Väter kein System ausgearbeitet haben, das alle glücklich macht, beschweren sich ihre Eltern darüber, dass sie es nicht tun wenn sie ihre Kinder oft genug sehen, ist es wichtig, die Beschwerde nicht einfach an ihre Frau weiterzugeben und von ihr zu erwarten, dass sie es behebt es. Wenn sich Eltern ausgeschlossen fühlen (vorausgesetzt, dass ihnen in der Nähe Ihrer Kinder vertraut wird), dann ist es wichtig, proaktiv zu sein.
"Wenn das Problem bei den Eltern des Vaters liegt, sollte er sich melden und bereit sein, zu helfen, damit Mama nichts anderes tun muss", sagt Schoppe-Sullivan.
Schließlich geht es bei der Studie über Gatekeeping in der Elternschaft, so sagt sie, „nicht nur darum, dass Väter mehr mit Kindern interagieren, sondern auch darum, die Arbeit bei der Verwaltung des Familiensystems zu teilen.“
