John hat jahrelang mit seinem gekämpft Schwiegereltern. Obwohl er seit mehr als 15 Jahren mit seiner Frau verheiratet ist, nennt er seinen Schwiegervater immer noch „Mr. Smith“ und hat solche Angst vor ihm Schwiegermutter dass er sie nichts nennt. Die gemeinsamen Abendessen werden in relativer Stille verbracht, wobei Fragen mit einem, vielleicht zwei Worten beantwortet werden. Auf jedem Familienbild stehen Johns Schwiegereltern ganz hinten, nicht lächelnd und auf der Suche nach der ersten Gelegenheit zum hastigen Abgang.
John hat so ziemlich alles versucht, was ihm einfällt, um das eisige Verhalten seiner Schwiegereltern aufzutauen, und ging sogar so weit, die gleichen Hobbys wie sein Schwiegervater auszuüben. Trotz aller Bemühungen bleibt John bestenfalls unsichtbar und schlimmstenfalls ein Eindringling. Der frustrierendste Teil? Er ist sich nicht ganz sicher, warum.
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Johns allgegenwärtiges Bedürfnis, von den Eltern seiner Frau akzeptiert zu werden, ist ein Problem, mit dem viele verheiratete Männer zu kämpfen haben. Er möchte, dass sie ihn mögen, denken, dass er gut zu ihrer Tochter passt, dass sie denken, dass er ein guter Versorger und ein guter Vater ist. Welcher Ehemann tut das nicht?
Das Problem ist, dass dieses Denken eine Ehe belasten kann. „Wenn Sie jemanden heiraten, erben Sie seine Familie“, sagt Nancy Tramontana, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin mit mehr als einem Jahrzehnt Erfahrung in der Familientherapie. „Und eines der größten Streitigkeiten zwischen Paaren sind die Schwiegereltern. Wenn sie nicht miteinander auskommen, wird es ein holpriger Weg.“ Was ist also der Schlüssel? Nun, so seltsam es auch klingen mag, Johns beste Wette ist, seine Ablehnung einfach zu akzeptieren.
Bei Männern kann ein Teil des Kampfes um Akzeptanz von veralteten Stereotypen herrühren, die immer noch die Dynamik einer Beziehung bestimmen können. Das Konzept der Heirat für Liebe ist vergleichsweise neu, und jahrhundertelang wurden Ehen für Titel oder Land arrangiert, mit dem Wissen, dass der Ehemann in der Lage wäre, für die Bedürfnisse seiner Frau und seiner Familie zu sorgen. „Das scheint grob“, sagt Tramontana, „aber für Männer sind einige dieser Ideen immer noch bei uns. Sehr oft fragen Eltern: ‚Was macht er beruflich?‘ Aber diese Frage geht nicht oft in die andere Richtung.“
Eines der wichtigsten Dinge, die dazu führen können Probleme mit Schwiegereltern denkt nicht systemisch. Sehr oft haben Männer einen Tunnelblick und denken nur an die Person, die sie heiraten, und nicht an alle anderen Menschen, die mit dieser Person zusammenkommen. Tramontana vergleicht dies mit einer neuen Figur, die im zweiten Akt eines Theaterstücks plötzlich auf die Bühne kommt. „Das Stück läuft und jetzt musst du die Zeilen lernen“, sagt sie. „Und es kann zu Konflikten kommen, wenn das Drehbuch anders ist und die anderen ‚Schauspieler‘ nicht damit einverstanden sind.“ Mit anderen Worten, du bist Sie treten in eine etablierte Dynamik ein, die eine lange Geschichte hat, und obwohl Sie und Ihre Frau eine großartige Beziehung haben, tun Sie dies nicht Gittergewebe.
Die Untersuchung der Komplexität familiärer Beziehungen wird vielleicht am besten illustriert in Murray Bowens Theorie der „Dreiecke“. Bowen, einer der Pioniere der Familientherapie, postulierte, dass ein Paar (oder „Dyade“) in vielen Beziehungen eine dritte Person hinzuziehen kann, um bei der Stressbewältigung zu helfen. Wenn die Frau beispielsweise in einer bestimmten Situation Angst hat, kann sie sich an ihre Mutter oder ihren Vater wenden, um emotionale Unterstützung zu erhalten, wodurch die Dyade zu einem Dreieck wird. Das Problem ist, dass Dreiecke selten gleichseitig sind. „Wenn man dieses Dreieck hat“, sagt Tramontana, „ist immer jemand draußen. So wird die Mutter-Tochter-Beziehung intensiviert, aber oft zu Lasten des Ehemanns.“
Männer, die eine Ehe eingehen, müssen sich fast als Ausländer in einem fremden Land vorstellen, die versuchen, neue Bräuche zu erlernen. „Jede Familie ist wie ein eigenes Land mit eigenen Regeln“, sagt sie. „Und Sie wissen von Anfang an nicht, wie es ist, in diesem Land zu leben. Sie müssen das Land begutachten.“
Starren Sie also durch Ihren inneren Theodoliten, aber haben Sie auch realistische Erwartungen. Viele Ehepartner, Männer und Frauen gleichermaßen, haben oft das Gefühl, seziert oder ständig überprüft zu werden, was zu einer ständigen Notwendigkeit führen kann, sich zu beweisen. Diese Art des Denkens ist giftig, sagt Tramontana. Auf dem Boden zu bleiben ist wichtig, ebenso wie ein Gespür für Perspektiven. „Man muss Emotionen raushalten“, sagt sie. „Und lass es dir gut gehen. Das hast du noch nie gemacht. Der Schlüssel ist, anpassungsfähig zu sein.“
Zugegeben, keine Ehe gleicht der anderen. Aber zusätzlich zu den vielen, vielen anderen Faktoren, die eine Rolle spielen könnten, sagt Tramontana auch, dass der Kampf eines Mannes mit seinem Schwiegereltern gehen oft auf seine eigene Herkunftsfamilie zurück, und dass ungesunde Beziehungen in der Vergangenheit die Beziehungen in der Familie beeinträchtigen können gegenwärtig. Wenn der Ehemann zum Beispiel nie von seinem eigenen Vater akzeptiert wurde, könnte er besonders hart arbeiten, um von seinem Schwiegervater akzeptiert zu werden. Was, wenn diese Gefühle nicht erwidert werden, katastrophale Folgen haben kann. „Mach deine eigene Herkunftsfamilie“, sagt sie. "Du musst dein eigenes Haus sauber halten."
