Schwiegereltern kommt mit der Heirat, aber es wird niemanden sehr überraschen Paare kämpfen, diese Beziehungen im Laufe der Zeit zu navigieren. Selbst unter den besten Umständen, wo leichte Zuneigung und gegenseitiger Respekt vorhanden sind, entstehen Frustrationen und Konflikte – und neigen dazu, sich zu verstärken, wenn Enkelkinder ins Spiel kommen.
Es ist leicht zu verstehen, warum: Schwiegereltern haben Erwartungen, Hoffnungen und Träume, die mit der Realität, die Sie repräsentieren, in Konflikt stehen können. Sie mögen Ihren Schwager auch mehr als Sie und genießen es, Ihre Erziehungsentscheidungen mit einem passiv-aggressiven Flair zu kritisieren, das Ihre Nerven routinemäßig auf die Nerven geht. Aber es kommt alles mit dem Territorium. Wenn es in Ihrer Ehe zu Spannungen mit Schwiegereltern kommt, wie halten Sie dann den Frieden mit den Eltern des anderen und stellen gleichzeitig sicher, dass Sie mit Ihrem Ehepartner in Einklang stehen?
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Es geht darum, zu erkennen, wo die Kontrollprobleme auftreten (sowohl bei Ihnen als auch bei Ihrem Ehepartner und bei Ihren Schwiegereltern) und eine geschlossene Front mit Ihrem Partner zu bilden, sagt Dr. Dion Metzger ein Beziehungsexperte und staatlich geprüfter Psychiater, der vielen Paaren geholfen hat, mit aufdringlichen Schwiegereltern umzugehen. Hier geht es per Metzger darum, wie man Schwiegereltern unter Kontrolle hält.
Seien Sie weise bei der Wahl der Seiten
Verstehen Sie, dass Sie, egal auf welcher Seite Sie in einem Schwiegerelternkampf stehen, am Ende jemanden unglücklich machen werden. Metzger sagt, dass sich in Situationen, in denen ein Partner seine Eltern vorzieht, „Grollgefühle aufbauen“ können Ehepartner, „und wenn sich diese Gefühle aufbauen, geraten Sie in eine Gefahrenzone, in der dies eine Belastung für die Person darstellt Hochzeit. Nicht nur in der Art und Weise, wie Sie kommunizieren – auch Kinder können es bemerken.“ Langfristig werden Ihre Kinder es Ihnen danken, dass Sie Oma ausfrieren.
Und wenn Sie sich am Ende auf die Seite Ihrer Eltern stellen, versuchen Sie, dies so zu tun, dass die Gefühle Ihrer Frau nicht außer Acht gelassen werden. „Ich habe es bei Ehemännern gesehen – wenn ihre Frau ein Problem hat, besteht der Reflex oft darin, es zu minimieren“, sagt Metzger. „Aber wenn du es schließlich weiter unter den Teppich kehrst, wird es auf andere Weise herauskommen Ausdruck von Wut und Groll." Wenn sie ein Problem angesprochen hat (Spoiler-Alarm), liegt das daran, dass sie sich darüber aufregt. Und du weißt, dass es Teil des Gigs war, mitfühlend zu sein, als du dich angemeldet hast.
Bilden Sie eine Einheitsfront mit Ihrem Ehepartner
Metzger sagt, einer der häufigsten Konflikte, die sie sieht, seien Großeltern, die die Erziehung ihres Enkels kritisieren. Aber die gute Nachricht ist, denn das ist eigentlich ein Angriff auf beide von Ihnen, sollte es Ihnen leichter fallen, dagegen zu stehen. „Ich sehe fast immer, dass sich die Ehepartner [dabei] einig sind“, sagt Metzger. „Zu sagen: ‚Weißt du, was Mama und Papa? So machen wir das.‘“ Dann lassen Sie Ihre Kinder zum Einreiben in einem Kinderbecken voller Mac’n Cheese schwimmen.
Untersuchen Sie alle Beziehungen
Wenn sich keiner der Partner der Kontrolle der Eltern entziehen kann, spiegelt das ihre Kindheit wider, sagt Metzger. „[Sie haben vielleicht] eine sehr maßgebliche Beziehung zu den Eltern gehabt, in die alles passt, was Mama/Papa sagt“, sagt Metzger. „Manchmal ist es kulturell bedingt, manchmal sind es nur Erziehungsstile.“ Im Extremfall, sagt sie, könnte ein Partner sogar groß diskutieren Entscheidungen mit ihren Eltern treffen, bevor sie mit ihrem Ehepartner sprechen, was, absichtlich oder nicht, die Botschaft sendet, dass sie die ihres Partners nicht schätzen Meinung. Daher müssen beide Partner konzertierte Anstrengungen unternehmen, um die Beziehung zu untersuchen und zu verstehen, wie sie sich der Dynamik besser annähern können.
Konstruktiv beschweren
Wenn die Familie Ihrer Frau Sie in den Wahnsinn treibt und sie ihr schlechtes Verhalten entweder nicht bemerkt oder sich einfach nicht daran stört, haben Sie das Recht, es zur Sprache zu bringen und um Veränderung zu bitten. Metzgers allgemeiner Rat ist, alle Probleme sofort zu besprechen, damit sie nicht eitern. Halten Sie das Gespräch lösungsorientiert. Schlechte Idee: Schreien darüber, wie sehr ihre Familie scheiße ist. Gute Idee: „Sprechen Sie aus dem Blickwinkel, die Dinge zu verbessern und zu sehen, was Sie in Ihrer Beziehung in Bezug auf die Kommunikation besser machen können.“
Sie können immer noch alle Ihre Aufzählungspunkte treffen. Sie wollen es nur so machen, dass es erklärt, wie Sie sich fühlen und was Sie beide gerne tun würden, um es besser zu machen. Sagen Sie zum Beispiel: „Ich würde gerne sehen, dass Sie Ihre Mutter bitten, Ihren Ex-Freund nicht mehr zu Familienveranstaltungen einzuladen“ oder „Ich möchte, dass wir dem zustimmen Opa wird nach drei Gläsern Eierlikör vom Baby abgeschnitten.“ Wenn du dieses Gespräch geführt hast, sei geduldig, während sie es versuchen Veränderung. Denken Sie daran: Sie haben diese Beziehung zu ihren Eltern viel länger als zu Ihnen.
