Wundern was wir unseren eltern schulden, ob emotional oder finanziell, ist ein moderner philosophischer Luxus. Historisch gesehen haben Kinder eine frühe Rendite erzielt, indem sie Familienbetriebe bewirtschafteten, Industriejobs annahmen oder zumindest bei der Erziehung anderer Kinder halfen. Aber von den meisten Kindern, die im Amerika des 21. Jahrhunderts aufgewachsen sind, wird viel gegeben und wenig erwartet. In den meisten Fällen bitten wir Kinder nicht, Bündnisse einzugehen oder Titel anzunehmen oder sogar, leider, Familienunternehmen übernehmen. Dies stellt wahrscheinlich einen Fortschritt dar, aber es verwirrt das Hauptbuch. Wo früher die Berechnung der Schulden eine recht einfache, umzurechnende Liste gesellschaftlicher Normen war, ist die moderne Arithmetik geworden kompliziert, speziell für erwachsene Kinder, von denen erwartet wird, dass sie ein unabhängiges Leben führen, aber auch ihre Treue zeigen Vorfahren.
Mit mehr Unabhängigkeit und weniger Erwartungen wird das, was wir unseren Eltern oder den Großeltern unserer Kinder schulden, jetzt in Mannstunden und langfristigen Investitionen berechnet. Sind wir ihnen einen Anruf schuldig? Sind wir ihnen Thanksgiving schuldig? Sind wir ihnen Wochenenden schuldig? Schulden wir ihnen eine Sterbebegleitung? Schulden wir ihnen finanzielle Unterstützung? Schulden wir ihnen Enkel?
Oder schulden wir ihnen nichts?
Die Antworten auf diese endlose Litanei von Fragen scheinen sich ad hoc zu ergeben, beeinflusst von unterschiedlichen ethnischen, wirtschaftlichen und zwischenmenschlichen Erfahrungen. Wir alle finden unseren eigenen Weg. Aber jetzt scheinen Forscher und Psychologen eine gewisse Übereinstimmung darin gefunden zu haben, wie Menschen zu ihren Antworten gelangen, die zu einem breiteren, sich abzeichnenden Verständnis dessen, was geschuldet wird, sprechen. Amerikaner scheinen zu glauben, dass Eltern eine Beziehung verdienen, weil sie Eltern sind.
Es stellt sich oft die Frage, welche Art von Beziehung. Moderne Philosophen haben versucht, das Rätsel zu lösen, indem sie vier Theorien dessen, was sie nennen, klassifiziert haben kindliche Verpflichtung: Schuldentheorie, Freundschaftstheorie, Dankbarkeitstheorie und Sondergütertheorie. Die Schuldentheorie postuliert eine einfache, wenn auch manchmal emotional angespannte Transaktion, bei der Kinder sich nur in dem Maße um die Eltern kümmern, wie sie als Kind betreut wurden. Die Freundschaftstheorie besagt, dass erwachsene Kinder nur den Eltern die gleiche Sorgfalt schulden, die sie einem sehr guten und engen Freund schulden würden. Die Dankbarkeitstheorie legt nahe, dass Kinder sich um Eltern kümmern, weil sie von Dankbarkeit für selbstlose und wohlwollende Kindererziehung motiviert sind. Schließlich legt die Special Goods Theory nahe, dass Kinder verpflichtet sind, nur das anzubieten, was sie auf einzigartige Weise anbieten können – in den meisten Fällen Liebe oder besondere Fürsorge – in direkter Austausch für das, was die Muttergesellschaft hat oder derzeit anbietet (denken Sie an: Vererbung), aber im Gegensatz zur Schuldentheorie ist diese Transaktion konstant und unbefristet.
Im Zentrum all dieser Theorien der familiären Verpflichtung steht eine Art emotionaler Beziehung. Ob es sich um ein Gefühl der Nähe oder Verpflichtung handelt, dies bedeutet, dass es sich nicht um eine reine wirtschaftliche Transaktion handelt. Transaktionen und wirtschaftliche Überlegungen können Eltern-Kind-Beziehungen untermauern, aber Logik verdrängt Emotionen nicht.
Eine interessante Möglichkeit zu betrachten, wie sich emotionale und ökonomische Vernunft verheddern können, bieten die empirischen Ökonomen Gary Becker und Nigel Tomes, die ein ökonomisches Modell der Vermögensübertragung basierend auf der Idee des Kapitals erstellten Investition. Das Duo stellte fest, dass, wenn Eltern zwischen Humankapitalinvestitionen und Finanzinvestitionen entscheiden, Sie neigen dazu, Investitionen in Humankapital zu bevorzugen, eine Entscheidung, die sowohl sentimental als auch zutiefst ist logisch. Hohe Investitionen in Humankapital führten zu höheren Einkommen und mehr Netto-Familienkonsum (eine etwas stärkere Kennzahl als das Einkommen für die Analyse kollektiver Belohnungen und Wohlfahrt).
Interessanterweise fanden Becker und Tomes heraus, dass Investitionen in Humankapital tendenziell enden, wenn sinkende Erträge sie mit Finanzinvestitionen in Einklang brachten. Kurz gesagt, Mama und Papa wollen den zweiten Doktortitel nicht bezahlen. Aber die erste macht eine Art emotionaler, wirtschaftlicher und, ja, sozialer Sinn.
Die kalte Logik, die der Entscheidung, Kinder zu investieren, zugrunde liegt, macht die folgende Tatsachenbehauptung gering für Eltern leichter verdaulich: Jede Schlussfolgerung darüber, was wir unserem Vater und unseren Müttern schulden, ist letztlich persönlich. Aber es stellt sich heraus, dass diese Berechnung, die bis weit ins Erwachsenenalter hinein auftritt und sich weit über das mittlere Alter hinaus entwickelt, dies nicht ist. Nicht komplett. Generationenverträge sind nicht nur ein Produkt der Noblesse der Kinder. Entscheidend ist auch, was die Eltern wollen.
Da demokratischere Formen moderner Elternschaft die Schaffung relativ egalitärer Beziehungen erleichtert haben, suchen Eltern immer mehr nach Gesellschaft ihrer Kinder. In Umfragen unter Eltern von aufstrebenden Erwachsenen, Dr. Jeffrey Jensen Arnett, Senior Research Scholar an der Clark University und Autor von Emerging Adulthood: Die kurvenreiche Straße von den späten Teenagern bis zu den Zwanzigern hat festgestellt, dass der größte Wunsch der Eltern eine Freundschaft mit ihrem erwachsenen Kind ist.
„Was Eltern wirklich suchen, ist die Auszahlung“, erklärt Arnett. „Und das ist für sie eine Beziehung – ein Übergang zu etwas weniger Hierarchischem. Es ist noch wichtiger, als das College zu absolvieren und einen prestigeträchtigen Job zu bekommen. Was sie wirklich suchen, ist vor allem das Gefühl, dass ihre Kinder sie lieben, ihnen dankbar sind und gerne mit ihnen zusammen sind.“
Und wenn ein erwachsenes Kind nicht daran gearbeitet hat, ein guter und anständiger Mensch zu werden, wird diese Art von Beziehung schwieriger. Wenn sie sich nicht in Richtung Selbstversorgung bewegt und die Investitionen ihrer Eltern verschwendet haben, wird ein Schritt über die hierarchische Beziehung zu einer unglaublich schwierigen Aufgabe. So zerbrechen Beziehungen. Aber, und es ist wichtig, sich daran zu erinnern, die meisten tun dies nicht, was wohl ein Grund dafür ist, warum es immer noch Sinn macht, Kinder in der zu haben Kontext einer modernen Gesellschaft, die den Eltern extreme Kosten aufgebürdet, die weitgehend sich selbst überlassen sind (es sei denn, Oma und Opa sind um herum).
„Die Liebe, die Beziehung macht es für beide Seiten erfreulich“, erklärt Arnett. Dies scheint ein schlagendes Argument für die Freundschaftstheorie der familiären Verpflichtung zu sein. Wenn Eltern eine Freundschaft wollen und wenn Kinder die Art von Nähe zu ihren Eltern empfinden, die sie tun würden Gefühl für einen unglaublich engen Freund, dann sind beide motiviert, weiterhin einen zu lieben und zu pflegen Ein weiterer.
Gleichzeitig erklärt dies auch, warum die Gefahr, dass eine erwachsene Kind-Eltern-Beziehung sauer wird, in der modernen amerikanischen Gesellschaft eine so drohende Bedrohung ist. Ohne das Wachstum einer bedeutungsvollen langfristigen Beziehung haben die Eltern wahrscheinlich das Gefühl, das rohe Ende des Deals zu haben. Und in gewisser Weise hätten sie Recht – je nachdem, welche Art von Kindheit sie für ihren Nachwuchs geschaffen haben.
Laut der Sozialpsychologin Dr. Susan Newman, Autorin von Wieder unter einem Dach: Alle sind erwachsen geworden und lernen (wieder) glücklich zusammen zu leben. „Wie viel du als erwachsenes Kind deinen Eltern schuldest, hängt davon ab, wie du aufgewachsen bist“, erklärt sie. "Wenn Sie einen abwesenden Vater hatten, werden Sie sich ganz anders fühlen und möglicherweise nicht das Gefühl haben, dass Sie ihm etwas schulden, im Vergleich zu einer Mutter, die immer da war."
Dies würde die besonders gute Theorie der Elternschaft unterstützen, die auf Gegenseitigkeit hindeutet. Wenn ein Elternteil ein schlechter Elternteil ist, tragen sie ihre besonderen Güter nicht mehr zur Beziehung bei. Das heißt, ein Kind müsste sich nicht mehr erwidern. Aber es scheint, dass die Eltern-Kind-Beziehung ziemlich widerstandsfähig ist. Betrachtet man die Umfrage zu aufstrebenden Erwachsenen, so geben 76 Prozent an, dass sie mit Anfang zwanzig besser mit ihren Eltern auskommen als in ihren Teenagerjahren. Das deutet darauf hin, dass trotz der felsigen, emotionalen Turbulenzen und Grenztests, die in den Teenagerjahren üblich sind, ein Erwachsener ist Kind fühlt sich immer noch einem Elternkontakt und einer Beziehung schuldig, auch wenn es früher als inkompetent galt ruckt.
Aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Kinder oft zu eigenen Kindern heranwachsen. Das bedeutet, dass jede emotionale oder wirtschaftliche Transaktion, die einst in einer Dyade ablief, im Wesentlichen zwischen Elternteil und Kind, nun in einer Triade stattfindet: Elternteil, Kind und Enkel. Plötzlich wird diese Berechnung noch schwieriger. Eltern sind jetzt Großeltern und erwarten von erwachsenen Kindern, dass sie eine Beziehung zu ihren Enkeln aufbauen. Dies löst eine ganz neue Kosten-Nutzen-Analyse aus.
Betrachtet man diese neue Art von Beziehung durch die Linse der Schuldentheorie. Es gibt ein neues Potenzial, mehr Schulden von Eltern anzuhäufen, die Großeltern geworden sind, wenn man bedenkt, wie viel sie geben können. Es scheint in gewisser Weise eine grausame Art von Kalkül zu sein. Aber es ist eine emotionale Daueraufgabe mit großen Auswirkungen. „Wenn man das Rechnen macht und an seine eigenen Kinder denkt, werden die Großeltern plötzlich sehr wichtig“, sagt Newman. „Sie halten die Familiengeschichte. Sie können einspringen, um für Sie zu decken. Sie vermitteln den Kindern eine Form von Stabilität, ein Gefühl der Sicherheit, an das sie sich außer ihren Eltern wenden können.“
Aber vielleicht ist den Großeltern auch der Kontakt zu den Enkeln geschuldet, weil sie einen Erwachsenen zu Eltern erziehen. Dies ist eine sehr schuldentheoretisch orientierte Sicht der Dinge. Schließlich empfinden viele erwachsene Kinder höchstens als geschuldet, die Fürsorge zurückzugeben, die sie als Kind erhalten haben. Und dieses Hauptbuch kann angesichts der Kosten für die Altenpflege ziemlich schnell gefüllt werden. Der nationale Durchschnitt für nicht-medizinische, häusliche Pflege betrug im Jahr 2017 21 US-Dollar pro Stunde, während betreutes Wohnen durchschnittlich 3.750 US-Dollar pro Monat und Pflegeheime durchschnittlich 227 US-Dollar pro Tag kosteten.
„Ich denke, die meisten Kinder verstehen, dass ihre Eltern mit zunehmendem Alter in irgendeiner Weise für Pflege zur Verfügung stehen müssen, sei es monetär oder physisch“, sagt Newman. „Das passiert auf viele komplizierte Weisen. Die meisten von uns haben das Gefühl, dass wir das unseren Eltern schuldig sind, auch wenn sie schrecklich waren.“
Es ist eine sehr emotionale, aber auch größtenteils logische Transaktion. Obwohl es sich für erwachsene Kinder auszahlt. Zum einen, erklärt Newman, hilft es, jegliche Schuldgefühle zu lindern, die ein Kind am Ende des Elternlebens haben könnte. Wenn nichts anderes, haben sie die körperliche Versorgung zurückgegeben – sie waren am Ende „für sie da“. Aber noch wichtiger, Newman weist darauf hin: „Ihre Kinder, ihre Enkel, beobachten Sie. Es ist sehr wahrscheinlich, dass du deine Eltern genauso behandelst, wie sie dich behandeln werden.“
Die Trends, wie Kinder berechnen, was sie ihren Eltern schulden, sind ständig im Fluss. Bedenken Sie die Tatsache, dass nach der Großen Rezession die Betreuungskinder, die sie von den Eltern erhielten, dazu neigten, als Kinder in die Länge gezogen zu werden zogen sich aus Mangel an Beschäftigung in ihre Häuser zurück oder baten Mama und Papa um finanzielle Unterstützung, um während der mageren Situation zu überleben Zeit. Aus diesem Grund zeigt die Forschung von Dr. Arnetts, dass die Idee, Eltern zu schulden, für junge Erwachsene keine Rolle spielt.
„Die meisten aufstrebenden Erwachsenen denken nicht darüber nach, was sie ihren Eltern schulden“, sagt Jensen. „Aufstrebende Erwachsene konzentrieren sich sehr darauf, ein Leben für sich selbst zu führen und eine Grundlage für das Erwachsenenleben zu schaffen.“
Für viele dieser jungen Erwachsenen sind die Eltern noch immer ein starkes Unterstützungssystem. Es gibt einfach nicht genug Autonomie oder Distanz. Die Schulden in der Beziehung laufen immer noch aktiv auf. Und die Eltern ihrerseits haben nichts dagegen, ihre Investition fortzusetzen.
„Eltern wollen, dass ihre Kinder erfolgreich sind, und sie möchten, dass ihre Kinder glücklich sind“, sagt Jensen. „Wenn das bedeutet, dass ihnen in ihren Zwanzigern zusätzliche Unterstützung geboten wird, sind die Eltern dazu bereit … Solange es einen Plan mit einem großen P gibt.“
Wenn ein Kind keinen strengen Plan befolgt oder Anzeichen von Selbstständigkeit zeigt, werden die Eltern frustriert. Spannungen steigen. In gewisser Weise kann die emotionale und finanzielle Transaktion, die einst unausgesprochen war, plötzlich sehr offensichtlich werden und Reibung in einer Beziehung auslösen.
Aber so kompliziert es auch ist zu verstehen, was wir unseren Eltern schulden, eines bleibt klar. Die Notwendigkeit einer fortwährenden emotionalen Beziehung ist akut und wird sowohl von Eltern als auch von Kindern erkannt. Aber diese Beziehung könnte in keiner sauberen philosophischen Theorie existieren.
Die Schuldentheorie mag funktionieren, aber emotionale und monetäre Schulden von Eltern enden nicht im Alter von 21 Jahren. Nicht in der aktuellen Wirtschaftslage und schon gar nicht, nachdem ein Elternteil Großeltern geworden ist und wieder Hilfe und Pflege anbietet. Dankbarkeitstheorie ist großartig, um Motivation zu verstehen, aber Dankbarkeit könnte durch einen herzlichen Brief oder durch die Zahlung eines Pflegeheims gezeigt werden. Es ist zu breit, um hilfreich zu sein. Und während Freundschaft großartig ist, können sie enden, wenn die Menschen auseinander wachsen.
Eine moderne Eltern-Kind-Beziehung ist einzigartig. Es ist eine Mischung aus Wohlwollen, Liebe, Vertrauen, Bewunderung, Finanztransaktionen und der Hoffnung, dass die nächste Generation eine bessere Zukunft darstellt. Also ja, was wir Eltern schulden, ist eine Beziehung. Eine, die für beide Seiten von Vorteil ist. Wenn nicht finanziell, dann zumindest emotional, für uns, unsere Eltern und unsere Kinder.
