Lassen Sie mich damit beginnen, mich bei jedem zu entschuldigen Elternteil auf früheren Flügen wen ich wütend anstarrte oder für sie ärgerte schreiendes Baby. Bevor ich ein Kind bekam, habe ich es nicht verstanden. Ich konnte jedoch Kopfhörer aufsetzen und chillen. Jetzt, wo ich diejenige mit dem weinenden Kind bin, bin ich dabei. Ich bin einem jammernden Tyrannen ausgeliefert. Mit einem Kleinkind zu fliegen ist die Hölle, aber weniger bequem.
Vor kurzem flog ich querfeldein nach Kalifornien. Es war das von meinem Sohn Owen erster Flug und es war ein langer. Gehen groß oder nach Hause gehen. Ein paar Wochen zuvor haben wir ihn zu seinem ersten mitgenommen Ausflug. Er war ein Champion und hat die meiste Zeit geschlafen. Ich war zuversichtlich. Grenzenlos überheblich. Er ist ein geborener Reisender! Wir erzählen unsere Geschichten, um zu leben. Babys haben Schnuller; Eltern haben Lügen. Das gleiche egal.
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht unbedingt die Meinungen von. wider
Owen hat die ganze Zeit geschlafen Uber-Fahrt zum Flughafen. ICH. War. Gefühl. Wirklich. Zuversichtlich. Und wir kamen problemlos durch die Sicherheitskontrolle. Er roch nach Kot (er roch immer nach Kot, weil er immer kackt), aber er hatte kein Messer bei sich, also war es in Ordnung.
Dann ging meine Frau Esther auf die Toilette, um Milch pumpen. Ich habe ihn gefüttert. Nach der Hälfte des Fütterns fühlte es sich an, als würde er schwitzen. Er läuft heiß. Also machte ich mir keine Sorgen, bis ich ihn bewegte und merkte, dass es einen Schlag gegeben hatte. Ich hatte Durchfall auf meinem Lieblingsshirt. So ein Geschenk.
Esther kehrte zurück. Sie war müde. Ich war müde und voller Kot. Owen war bereit zu feiern. Also nahm ich ihn mit auf die Herrentoilette, um seine Windel zu wechseln. Jetzt machen wir eine Pause. Dies ist das erste Mal, dass ich ihn in einer öffentlichen Toilette umziehe. Es ist ein Augenblick. Ich habe Angst, aber zuversichtlich. Schau mich an, ich bin ein cooler Papa mit Skinny-Jeans, einem Hoodie und einem leicht braunen T-Shirt. Ich schaff das.
Ich habe das nicht "bekommen".
In der Sekunde, in der ich ihn auf den kalten Wickeltisch aus Plastik lege, fängt Owen an zu jammern. Jammern. Riesige Tränen liefen über sein Gesicht. Er weint stärker als bei seiner Spritze. Ich bin in Panik. Jemand wackelt an der Türklinke zum Badezimmer. Hören Sie nicht die Todesfee drinnen schreien, Sir?
Je stärker er weint, desto panischer werde ich. Es gibt so viel kacke. Ich muss vorwärts drängen. Ich wische. ich fluchen laut aus. Es ist in Ordnung, er ist ein Baby, er versteht es nicht, Herr, bitte vergib mir. Ich fluche viel mehr, aber leiser (irgendwie). Ich habe erfolgreich seine Windel gewechselt. Ich wechsle seinen mit Kot verzierten Strampler durch einen neuen. Das kotzt ihn richtig an. Ich hebe ihn auf und verlasse das Badezimmer. Ich schwitze stark. Owen hasst mich. Ich gebe ihn an Esther weiter. Reiße meinen Hoodie zu, um den Kotsaft auf meinem Shirt zu bedecken.
Wenn es so brutal ist, bevor wir überhaupt ins Flugzeug steigen, was erwartet uns dann in 26 D und E? Ich bete, dass eine mitfühlende Mutter oder Oma unsere Sitznachbarin ist. Kein Würfel. Großer Mann mittleren Alters. Im Flugzeug sind vier weitere Babys. Ich gelobe im Stillen, Billionen von Dollar zu verdienen, damit wir in Zukunft Privatjets überall hin mitnehmen können. Wir haben Angst vor dem sechsstündigen Flug, der vor uns liegt. Kein Essen, keine Kopfhörer für Filme, keine Bücher. Nur sechs Stunden lang ein tickendes Zeitbombenbaby halten.
Wie durch ein Wunder ist Owen ziemlich entspannt. Wir füttern ihn. Er kackt. Es riecht. Unser Sitznachbar schläft. Haben die Windeldämpfe ihn bewusstlos geschlagen? Vielleicht. Wir halten unseren stinkenden, mit Poopie-Windeln gefüllten Jungen drei Stunden lang fest. Keine Bewegung. Ich kann weder meine Schulter noch eines der Beine spüren. Der Schmerz ist es wert, das Baby nicht zu rühren. Schließlich beschließen wir, dass wir seine Windel wechseln müssen. Es gibt viele Turbulenzen. Sicherheitsgurt-Schild ist an. Scheiß drauf, wir müssen auf die Toilette. Die Flugbegleiterin hat uns kommen sehen.
Oh, wirklich, ich habe nicht bemerkt, dass das Flugzeug auf und ab ruckelt, sollten wir stattdessen Babykot auf den Sitzen abwischen, du Monster?
Aber stattdessen sage ich selbstbewusst: „Entschuldigung“.
Esther wechselt die Windel. Ich kehre zu meinem Sitz zurück und verfluche Wissenschaftler dafür, dass sie noch keine Teleportation erstellt oder einen von Harry Potters Ersatzportschlüsseln verwendet haben.
Mutter und Sohn kehren zurück. Er ist ruhig. Die vier anderen Babys auf dem Flug drehen ihre Scheiße um. Unser Baby ist ruhig. Ich fühle mich so selbstgefällig. Noch während ich mein Baby halte, verdrehe ich die Augen zu den anderen Eltern mit ihren weinenden Babys. Owen schläft den Rest des Fluges. Wir überlebten. Der sechsstündige Flug fühlte sich an wie 18 Stunden, aber wir haben es überlebt.
Ich bin so erleichtert. So begeistert. So muss es sein, eine olympische Medaille zu gewinnen oder den Mount Everest zu besteigen und zu leben. Im Leben geht es darum, die kleinen Siege zu feiern. Also, liebe, selbstlose Eltern, feiern wir, indem wir vorher In-N-Out-Burger bekommen Windel für unseren Jungen wechseln.
Paul Schissler ist ein Stand-up-Comedian in New York City, dessen zwei beste Freunde seine Frau und sein Sohn sind. Er ist auch ein selbst veröffentlichter Autor und Mitbegründer von Comedywire.com.
