Der Tod eines ElternteilsEs ist eine der traumatischsten – und universellsten – Erfahrungen, die ein Mensch erleben kann. Es ist, wie wir ausführlich besprochen haben, ein völlig transformierendes Ereignis. Trotz seiner nahezu universellen Bedeutung bringt der Tod eines Elternteils Söhne und Töchter auf eine einzigartige Bahn. Sicher, wir alle kommen irgendwann zu den Schritten, die den trauernde Prozess, aber wie wir dorthin gelangen – und wie sich der Tod eines Elternteils auf jeden von uns auswirkt – ist anders. Aber wenn man die Geschichten anderer hört, die einen solchen Verlust erlitten haben, kann Trost und Verständnis entstehen.
Deshalb haben wir mit 14 Männern darüber gesprochen, was sie nach dem Verlust ihres Vaters gefühlt haben – das Gute, das Schlechte und alles dazwischen. Für Söhne konfrontiert der Verlust des Vaters – egal wie präsent oder distanziert er war – sie mit Wahrheiten darüber, wie sie ihr Leben leben wollen. Diese Geschichten spiegeln das wider. Als solche, Kummer
"Es ist schwer vorstellbar, dass der Schmerz verschwindet."
„Mein Vater ist letztes Jahr gestorben, und ich bin noch nicht darüber hinweg. Ich funktioniere. Ich lebe das Leben. Mir geht es größtenteils gut. Aber es tut immer noch genauso weh wie an dem Tag, an dem er starb. Der Unterschied, den die Zeit dazwischen gemacht hat, ist wirklich nur das Sammeln von Ablenkungen. Das „Leben“ wird wieder normal, aber das ist das Leben im Sinne von Rückkehr zur Arbeit, Wiederaufnahme von Verpflichtungen und dergleichen. Aber zumindest für mich kann ich mir keinen Tag vorstellen, an dem ich nicht sofort in Tränen ausbrechen könnte, wenn ich an etwas – irgendetwas – dachte, das mich an ihn erinnerte. Ich weiß, dass ich erst seit einem Jahr ohne ihn bin und diese Zeit soll heilen. Aber es ist wirklich schwer vorstellbar, dass die Schmerzen verschwinden.“ – Jamie, 37, Ohio
Es hat mich gelehrt, was am wichtigsten war
„Ich war am Boden zerstört, als bei meinem Vater aggressiver Krebs diagnostiziert wurde. Mein Chef war ein totaler Idiot. Einmal sagte er mir, ich müsse „meine persönlichen Sachen zu Hause lassen“. Das waren seine genauen Worte. Ich ging nach Hause, nahm die Nacht, um es zu verarbeiten, und gab am nächsten Tag auf. Ich hasste es dort, und das war der letzte Strohhalm. Es war wirklich ein Geschenk, das mein Vater mir auf dem Weg nach draußen gemacht hat. Ich konnte unsere letzten Wochen zusammen verbringen und war bei ihm, als er starb, anstatt irgendwelchen Bullshit-Deadlines hinterherzujagen. Allein diese Tatsache hat mir wirklich geholfen, die Trauer zu verarbeiten, und ich dachte, ich hätte die bestmögliche Entscheidung für meinen Vater getroffen – und meinen eigenen Verstand.“ – Ethan, 43, New York
Es war nicht schwer für mich. Aber es war für meine Kinder.
„Das wird kalt klingen, aber ich habe keine Träne vergossen, als mein Vater starb. Er war ein Arschloch. Getrennt von meiner Mutter, verließ uns und tauchte nur wieder auf, wenn er etwas brauchte. Es war so ein Klischee. Wenn ich jünger wäre, hätte ich vielleicht mehr Konflikte mit der ganzen Sache gehabt. Aber ich habe meine eigene Familie, meine eigenen Kinder und meine eigene Definition dessen, was es heißt, Vater zu sein. Er war keiner. Er war für mich nur ein anderer Typ. Das Schwierigste war, glaube ich, als meine Kinder mich fragten, ob er ‚Opa‘ sei, und dann traurig wurden, wenn sie merkten, dass er nicht der gleiche Opa war wie ihre Freunde.“ – Cameron, 41, New Jersey
Es hat Zeit gedauert, bis es wirklich einsinkt
„Wenn jemand stirbt, verbringen Sie normalerweise die nächsten Wochen damit, die Beerdigung vorzubereiten, Leute anzurufen und Vorkehrungen zu treffen. Sie sind beschäftigt. Dann hört alles ziemlich plötzlich auf und Sie müssen sich der Realität stellen. Es gibt keine Menschenschlange vor Ihnen, die Geschichten über die Person erzählt, die Sie verloren haben, und Sie davon ablenkt, dass sie nicht mehr hier ist. Mit meinem Vater hatte ich gute zwei oder drei Monate von solchen Dingen. Jeden Tag riefen Leute an oder schrieben SMS, nur um mir zu sagen, wie sehr sie ihn liebten – und mich. Dann ging es irgendwie einfach weg. Und dann kam die Trauer, und ich werde nicht lügen, sie traf mich ziemlich hart. Ich habe das Gefühl, dass all das Zeug und alles, was ich durchgemacht habe, in Bezug auf den Trauerprozess ziemlich normal war, aber das tat nicht weniger weh, als es mich endlich traf.“ – David, 37, Wisconsin
Ich konnte schließlich erkennen, dass er nicht perfekt war
„Mein Vater war ein guter Mann, aber er hatte sicherlich seine Fehler. Als er starb, konnte ich mich jedoch nicht dazu durchringen, ihn zu kritisieren. Selbst in Erinnerungen oder Geschichten habe ich nie etwas außer seinen besten Eigenschaften anerkannt. Es fühlte sich einfach falsch an, ohne dass er da war. Vielleicht fühlte ich mich komisch, dass er nicht da war, um sich zu verteidigen. Vielleicht fühlte ich mich schuldig wegen all der Auseinandersetzungen, in die wir geraten waren, als er noch am Leben war. Das ist jetzt fast fünf Jahre her und ich bin nicht mehr so einseitig. Ein Teil des Trauerprozesses, der mir tatsächlich half, Frieden zu finden, bestand darin, zuzugeben, dass er war nicht perfekt. Aber in diesem ersten Jahr oder so konnte er meiner Meinung nach absolut nichts falsch machen.“ – Will, 44, Minnesota
Ich habe seine Abwesenheit am meisten in den Ferien gespürt
„Im ersten Jahr nach dem Tod meines Vaters waren die Ferien eine absolute Qual. Weihnachten und Thanksgiving waren besonders durchdringend, aber ich war auf zufällige Erinnerungen an ihn fixiert, die mit fast jedem Feiertag zu tun hatten. Im Nachhinein denke ich, dass ich aktiv nach Gründen gesucht habe, ihn zu vermissen, was nicht gesund war. Aber es schien, als ob jeder Meilenstein oder besonderer Tag nur existierte, um mich daran zu erinnern, dass er weg war. Natürlich wurde es von Jahr zu Jahr einfacher. Weiter ging es damit, diese Feiertage zu feiern, als ob er dort wäre – natürlich nicht physisch, aber im Sinne von ‚Dad würde das wirklich lieben…‘“ – Michael, 42, Pennsylvania
Es hat mich dazu gebracht, mein Spiel zu verbessern
„Ich bin ein guter Vater. Das kann ich ehrlich sagen. Aber der Verlust meines Vaters hat mich wirklich dazu gebracht, mein Spiel zu steigern, um es offen auszudrücken. Als er starb, verbrachten meine Geschwister und ich nur Wochen damit, uns an ihn zu erinnern. Jeder hatte etwas hinzuzufügen und alle Geschichten waren entweder urkomisch, herzerwärmend oder eine Kombination aus beidem. Also fing ich an, über mein eigenes Vermächtnis nachzudenken in Bezug auf mein Kinder. Diese Geschichten mit meinen Brüdern und Schwestern zu erzählen, hat uns wirklich sehr geholfen, mit Papas Tod umzugehen. Ich glaube, ich war unbewusst motiviert, dafür zu sorgen, dass meine Kinder genug davon haben, wenn ich nicht für sie da bin.“ – Andy, 41, Nevada
Ich konnte sechs Monate lang nicht still sitzen
„Mein Vater ist vor fast vier Jahren gestorben, und ich konnte in den ersten sechs Monaten nicht aufhören, mich zu bewegen. Es war mein Bewältigungsmechanismus. Ich hatte das Gefühl, auch nur eine Minute still zu sitzen, würde mich anfällig für tiefe Traurigkeit machen. Ich hatte Recht – als ich mich schließlich erschöpft hatte, traf mich die Trauer wie eine Tonne Ziegelsteine. Was ich gelernt habe war, dass der Kummer und die Traurigkeit absolut kommen werden. Es ist unvermeidlich. Und wie ich es getan habe, können Sie es abwehren. Aber es ist nur vorübergehend. Es gibt keinen Grund, sich dazu zu zwingen, sich dem zu stellen oder zu versuchen, es zu vermeiden. Ich denke, je natürlicher Sie diesen Prozess gestalten können, desto gesünder wird er sein.“ – Jorden, 39, North Carolina
Ich habe mich gefragt, wie das Leben gewesen wäre, wenn er nicht immer gearbeitet hätte
„Mein Vater war ein ziemlich unspektakulärer Vater, aber er war ein sehr wohlhabender Mann. Als er starb, haben meine Geschwister und ich alles geerbt. Und das soll nicht heißen, dass es seinen Tod leichter gemacht hat, aber es hat unser Leben ziemlich dramatisch verändert. Wir fahren keine schicken Autos oder leben in Villen, aber alle unsere Schulden sind abbezahlt und wir sind auf absehbare Zeit ziemlich stabil. Der Grund, warum ich „unspektakulär“ sagte, ist, dass mein Vater der typische, hart arbeitende Geschäftsmann war. Ich denke, er dachte, sein Geld wäre sein bestes Vermächtnisangebot für uns. Ein Großteil meiner Trauer beschäftigte sich mit dieser Vorstellung, und ob ich mehr Zeit gehabt hätte, im Hinterhof Fangen zu spielen oder was auch immer. Aber es war, was es war, und jetzt ist es, was es ist." – Eric, 37, Massachusetts
Ich habe angefangen zu trinken
„Ich war jung und der Tod meines Vaters hat mich sehr getroffen. Also fing ich an, richtig hart auf die Flasche zu schlagen. Es war einfach meine Art, mit dem Schmerz umzugehen. Zuerst war es kaum wahrnehmbar. Aber mit der Zeit vermisste ich ihn immer mehr. Es passierten Dinge, die mich unerwartet an meinen Vater erinnerten, und ich würde damit fertig, etwas zu trinken. Manchmal zwei. Manchmal drei. Und so weiter. Es kam nie dazu, meine Familie zu entfremden oder ähnliches, aber ich brauchte viel zu lange, um zu erkennen, dass ich auf einem holprigen Weg war. Eines Tages bin ich einfach ausgestiegen und habe meine Scheiße zusammengekriegt. Ich denke gerne, dass Dad mir zur Sicherheit noch einmal auf den Kopf geschlagen hat.“ – Ty, 33, Florida
Ich habe gemerkt, wie viel er mir beigebracht hat
„Du weißt, wie du durch die Schule gehst und dich immer fragst: ‚Wann werde ich das jemals brauchen?‘ Nun, so war es, mit meinem Vater zu leben. Er versuchte immer, mir Sachen beizubringen oder mir Sachen zu zeigen, die mich einfach nur verblüfften. Vieles davon war Haushaltssachen: wie man das repariert, wie man das repariert. Als Kind habe ich einfach nur gelächelt und mich durch das alles hindurch genickt. Als er starb, war ich absolut erstaunt, wie viel davon einfach zurück zu fließen schien. Ich erinnerte mich an Dinge, die er mir vor 20 Jahren beigebracht hatte. Es war nicht lebensverändernd, aber diese kleinen Fälle, in denen ich wusste, wie es geht und Das Warum hinter bestimmten Dingen wurde zu wertvollen Erinnerungen an meinen Vater.“ – Jeff, 36, South Carolina
Dadurch habe ich so viel mehr über ihn erfahren
„Ich denke, viele Väter zögern, ihren Kindern zu viel von ihrer eigenen Vergangenheit zu erzählen – insbesondere ihren Söhnen. Als mein Vater starb, kamen natürlich alle seine Freunde zur Beerdigung und erzählten mir einfach eine Geschichte nach der anderen von ihm, die ich wahrscheinlich nicht geglaubt hätte, wenn sie aus seinem eigenen Mund gekommen wären. Geschichten über ihn, der in der High School Ärger verursachte, ein Punk war und sogar einige wirklich heroische, herzerwärmende. Sie brachten mich zum Lachen und sie brachten mich zum Weinen. Aber sie alle haben mir klar gemacht, dass nur weil jemand weg ist, bedeutet das nicht, dass er nicht auf die beste Weise weiterleben kann. Es ist seltsam zu denken, dass ich die Beerdigung meines Vaters lächelnd verlassen habe, aber dank all dieser großartigen Geschichten habe ich es definitiv getan.“ – Jonathon, 45, Kalifornien
Ich habe sein Bedauern erfahren – und mich mit seinem Tod abgefunden
„Bevor mein Vater starb, gestand er, dass er wusste, dass er nicht der beste Vater war. Ich wusste nicht, wovon er sprach, weil ich dachte, er hätte einen wunderbaren Job gemacht. Er war sehr emotional... reserviert. Das heißt, dass es eine sehr große Sache war, wenn er uns sagte, dass er uns liebte. Als wir uns zum Abschied fertig machten, sagte er meiner Schwester und mir, dass er sich wünschte, er hätte jede Sekunde des Tages „Ich liebe dich“ gesagt, denn so fühlte er sich immer. Es brach uns das Herz, das Bedauern in seinen Augen zu sehen, aber es gab uns so viel Ruhe, ihn das sagen zu hören. Wir haben ihm nie einen Vorwurf gemacht, das war er einfach. Es tat weh, ihn zu verlieren, aber es war fast so, als hätte er all die Jahre des unausgesprochenen „Ich liebe dich“ gerettet, um es uns kurz vor seinem Tod zu geben. So habe ich es jedenfalls gesehen." – Sam, 47, Texas
Ich fühlte mich erleichtert
„Mein Vater hatte Alzheimer und ist vor einiger Zeit gestorben. Ich erinnere mich, dass ich eine große Erleichterung verspürte, als es geschah, nur weil er gegen Ende seines Lebens so sehr gelitten hatte. Und wegen der Alzheimer-Krankheit hatte ich das Gefühl, meinen eigentlichen Vater vor langer Zeit verloren zu haben. Er war nicht mehr der Mann, der mich großgezogen hat. Er war verwirrt und wütend und wirklich nur eine kaputte Version des Vaters, den wir alle kannten. Als er schließlich starb, fühlten wir uns alle schrecklich, aber auch dankbar, dass er in Frieden war und wir uns so an ihn erinnern konnten, wie wir es wollten. Ich habe mich immer irgendwie schuldig gefühlt, wenn ich meine Erleichterung über den Tod meines Vaters ausgedrückt habe, aber ich habe mich damit abgefunden, dass es wirklich das Beste war.“ – Noah, 46, Michigan
