Wir alle bekommen beschämt. Dumme Sätze fliegen aus unserem Mund. Wir werden mit dem schrillen Geräusch von Alarmanlagen konfrontiert, wenn wir versehentlich Brandschutztüren öffnen. Wir machen diesen seltsamen oh-no-after-you-Tanz mit Fremden auf dem Bürgersteig. Jemand erzählt eine Geschichte über Sie, die Ihr Gesicht erröten lässt. Verlegenheit ist ärgerlich und demütigend, ja. Aber es kann auch heimtückisch sein. Es kann dazu führen, dass wir mitten in der Nacht mit der gleichen heißen Scham aufwachen, die wir empfanden, wenn wir außer der Reihe sprachen, verspottet oder durcheinander gebracht wurden. Das Gefühl kann Tage, Jahre oder sogar Jahrzehnte anhalten. Es ist völlig unproduktiv. Und unkontrolliert kann es zu tiefen Schamgefühlen oder Schuld.
Trotzdem ist es schwer zuzugeben, dass wir uns im Moment für unser Verhalten schämen oder sich schämen. Zum einen erfordert es ein gewisses Maß an emotionalem Verletzlichkeit und Verantwortung für Handlungen, die viele von uns, insbesondere Männer, nur schwer schlucken können. Verletzlichkeit ist schwer genug; Verletzlich genug zu sein, um ein unangenehmes Gefühl oder einen Fehler zuzugeben oder etwas, worüber wir uns schlecht fühlen? Noch schwerer.
Aber zum Glück gibt es einige gängige Skripte, wie man sich öffnet, wenn man sich für seine Handlungen peinlich fühlt. Es gibt viele Wege, dies zu tun, aber jeder einzelne Ansatz sollte den Kern der Sache treffen: Ohne Verlegenheit oder Scham zuzugeben, können Menschen und Beziehungen nicht wachsen, sich ändern oder heilen. Die Empfindungen der Verlegenheit eitern zu lassen, kann katastrophal sein. Schlimmer noch, es kann zu Ressentiments in Beziehungen oder zu Unwillen führen, in anderen Bereichen offen zu sein. Dennoch ist es schwierig, Emotionen richtig auszudrücken.
Warum fühlen wir uns peinlich?
Verlegenheit ist oft eine sekundäre Emotion, sagt Dr. Logan Jones, ein in New York ansässiger Psychiater, der NYC Wellness betreibt. Die Gefühle der Verlegenheit stammen von zwei niedrigeren Emotionen, Schuld und Scham, sowie von Gefühlen, verletzt, wütend oder verängstigt zu sein.
Das Gefühl, die Emotionen hinter der Verlegenheit auszudrücken, besteht darin, Verantwortung zu übernehmen, wenn Sie etwas Schlechtes tun, etwas vermasseln oder etwas Ungewöhnliches sagen. Sich diesem Gefühl zu stellen – ob es nun deine Schuld ist oder nicht die Schuld der Menschen um dich herum – hilft, Intimität in Beziehungen zu schaffen. gibt anderen Anleitung, wie sie mit ihren Emotionen umgehen sollen, wenn sie sich selbst peinlich fühlen, und gibt ein gutes Beispiel für Kinder.
„Emotionale Energie muss irgendwo hin“, sagt Dr. Jones. „Eine Möglichkeit, emotionale Energie zu entladen, besteht darin, sie zu benennen, mit ihr zu sprechen und sie zu normalisieren. Wenn Sie Emotionen nicht anerkennen und sie nicht auf gesunde Weise verwenden, verursachen sie Probleme. Es ist besser, dies anzuerkennen, herauszukommen und zu sagen: „Das ist ein Schwachpunkt für mich. Das ist eine Unsicherheit von mir. Daran muss ich arbeiten. Es macht mich selbstbewusst.’“
Mit anderen Worten, das Eingeständnis und das Aussprechen von Gefühlen der Verlegenheit in der Existenz ist eine großartige Möglichkeit, sie davon abzuhalten, in dunklere, tiefere Emotionen zu stürzen. Es schafft auch Ehrlichkeit in persönlichen Beziehungen und hilft den Menschen, ein Gefühl dafür zu bekommen, ob sie zu viel darüber nachdenken.
Schließlich, sagt Dr. Jones, sind die Leute oft sehr verlegen über Dinge, die möglicherweise sind mit ihnen rumgekommen, wenn die anderen Menschen in der Situation nicht an diesen Moment denken alle.
„Vielen Menschen ist es peinlich, wenn sie es nicht müssen. Weil sie so selbstkritisch sind, projizieren sie tatsächlich auf die Welt oder auf andere, ihre eigene Selbstkritik, ihren eigenen Selbsthass. Das ist also eine weitere Quelle der Verlegenheit“, sagt Dr. Jones.
Dr. Jones möchte auch, dass die Leute erkennen, dass es etwas Positives gibt, wenn man sich verlegen fühlt. Selbsterkenntnis ist eine davon. „Manchmal rutschen wir aus. Wir sagen etwas, das gefühllos ist. Wir haben einen voreingenommenen Gedanken. Es muss einen Weg geben, Scham und Verlegenheit zu nutzen, um Wiedergutmachung zu leisten und sich zu verbessern. Das wäre also ein positiver Grund, sich zu äußern.“
Warum es schwer ist, Verlegenheit zuzugeben
Trotz der klaren positiven Aspekte, die mit Offenheit, Ehrlichkeit und Bereitschaft einhergehen, Verantwortung zu übernehmen, haben viele Schwierigkeiten, ihre Verlegenheitsgefühle zu akzeptieren – und stimmlich zu benennen.
„Als Therapeut sehe ich Menschen, die sich in Bezug auf Emotionen, Selbsthass und Perfektionismus mit viel Scham präsentieren und hohe Leistungen erbringen“, sagt Dr. Jones. Er fügt hinzu, dass insbesondere bei Männern viel Scham im Zusammenhang mit emotionalem Ausdruck und Verletzlichkeit besteht. Schwäche zuzugeben ist schwer. Das heißt also, dass Sie sich bei etwas selbstbewusst fühlen. „Männer sind anfällig für Verlegenheit“, sagt er, „aber sie verwenden dieses Wort möglicherweise nicht so leicht oder erkennen es nicht ohne weiteres an.“
Es besteht natürlich auch das Risiko, dass emotionale Verletzlichkeit nicht funktioniert. Manchmal öffnen wir uns Menschen, die nicht bereit sind, gute Zuhörer zu sein – oder die nicht bereit sind, freundlich zu sein. Dennoch sind die Risiken, die der Verletzlichkeit innewohnen, in jeder gesunden, kommunikativen Beziehung vorhanden – Freund-zu-Freund, Partner-zu-Partner, Eltern-zu-Kind usw. Es ist immer besser zu versuchen, Wiedergutmachung zu leisten, sauber zu werden und ehrlich zu sprechen, als Gefühle der Verlegenheit zurückzulassen.
Was Sie nicht sagen sollten, wenn es Ihnen peinlich ist
Eines der schlimmsten Dinge, die man tun kann, wenn man sich verlegen fühlt, ist auch das häufigste: seine eigenen Gefühle zu entkräften. Dadurch werden Emotionen zunichte gemacht. Je öfter man dies tut, desto schwieriger wird es, in Zukunft Fehler, Gefühle oder Verletzlichkeiten einzugestehen. Einige Beispiele dafür, wie wir uns selbst untergraben, sind wie folgt:
- "Na gut, vergiss es."
- "Ich bin ein Idiot."
- "Ich weiß nicht, was ich sagen wollte."
- "Vergiss es." (Das ist eine großartige Möglichkeit, mit dem Sprechen aufzuhören, bevor Sie überhaupt anfangen.)
- „Ich sollte nicht so empfinden. Ich sollte dankbar sein.“ (Dies untergräbt Ihre eigenen legitimen Gefühle der Verlegenheit.)
- "Ich sollte nicht so fühlen, weil es den Leuten schlimmer geht als mir." (Das mag stimmen, bedeutet aber nicht, dass deine Gefühle nicht gültig sind.)
Die Sache mit diesen Aussagen ist, dass, auch wenn es objektiv wahr sein mag, dass es anderen schlechter geht als Ihnen, Ihre persönliche Erfahrung dadurch nicht weniger aussagekräftig wird. Und indem Sie sich selbst untergraben, minimieren Sie möglicherweise Ihre eigenen völlig vernünftigen Gefühle der Verlegenheit, die nicht gelüftet werden können, wenn Sie sie unterdrücken.
Was Sie sagen sollten, wenn es Ihnen peinlich ist
Das Gespräch über persönliche Schamgefühle muss laut Dr. Jones von innen beginnen. Er schlägt vor, sich zu bestätigen, indem man sich Dinge sagt wie: „Ich darf Fehler machen“, „Ich darf das Ziel verfehlen“ oder „Ich wachse auch“.
Für Jones ist es sehr wichtig, das Publikum mit einem Vorwort auf Ihr Gespräch vorzubereiten, insbesondere mit der Bitte, nicht zu unterbrechen. Das liegt daran, dass viele Leute dazu neigen, einzugreifen und Sie zu retten, bevor Sie es geschafft haben, Ihre Gefühle zu besitzen und sich zu öffnen, sagt Jones. Die Leute sagen wahrscheinlich so etwas wie: „Oh, das ist völlig in Ordnung“ oder „Das ist überhaupt keine große Sache, keine Sorge.“ Hier ist es wichtig, dass Sie sich von niemandem aus Ihren Gefühlen retten lassen. Hier sind ein paar Dinge zu sagen:
- „Hey, ich möchte dir etwas mitteilen, und bevor du antwortest oder bevor du mir sagst, was ich tun soll, wenn du nur könntest hör zu, das würde helfen.“ (Dies schafft die Voraussetzungen dafür, dass Ihr Partner ehrlich zuhört, während Sie aufmachen hoch.)
- „Ich werde etwas teilen. Es mag ein wenig wild klingen.“
- "Ich möchte das nur ungern teilen, aber es scheint wichtig zu sein." (Dies lässt Ihren Partner wissen, dass Sie auf die Beine gehen und sich gefährdet fühlen, indem Sie sich öffnen, was ihm hilft, mit Empathie zu reagieren.)
Und so erklären Sie Ihre Gefühle:
- „Ich war wütend, weil ich mich unsicher fühlte, also schlug ich zu. Es tut mir Leid." (Dies beschreibt eine sekundäre Emotion.)
- Oder: „Ich war wütend, weil du meine Gefühle verletzt hast. Es tut mir Leid." (Dies erklärt, warum Sie das schlechte Verhalten begangen haben.)
- „Ich war wütend, weil ich Angst hatte. Es tut mir Leid." (Dies macht alles oben genannte.)
Sagen Sie dann, nachdem Sie den Moment der Verlegenheit oder das, was Ihnen peinlich ist, erklärt haben, Folgendes:
- „Danke, dass ich das teilen darf. Ich fühle mich jetzt besser." (Dies erhöht die Intimität zwischen Ihnen und Ihrem Partner oder der Person, der Sie dies sagen.)
Was Sie bei Peinlichkeiten beachten sollten
Emotionale Intimität ist das Geheimnis schöner, erfüllender Beziehungen, egal ob zwischen Eltern und Kind, Ehepartnern, Freunden oder Geschwistern. Gefühle der Verlegenheit können sich in Scham und Groll verwandeln, die Art von Dingen, die einen Keil dazwischen setzen Menschen und ihre Beziehungen zu anderen, und oft sind die Gefühle der Verlegenheit nicht besonders garantiert.
Viele Menschen werden feststellen, dass der Moment in ihrem Kopf überdimensioniert war oder ihr eigenes negatives Selbstbild projizierte, wenn sie sich über ihre Gefühle öffnen. Zu anderen Zeiten finden sie Dankbarkeit bei einem Partner, der das ehrliche Selbstgefühl schätzt, das die Person zeigt, die zu ihren Gefühlen steht. Sie werden sich ermächtigt fühlen, auch ihre eigenen peinlichen Momente oder Gefühle zu teilen. Alles in allem tut emotionale Verletzlichkeit allen gut. Und deshalb öffnen wir uns: weil wir uns lieben.
