Wenn ein Baby gezeugt wird und niemand im Internet ein Ultraschallbild oder ein süßes Bild von Papas Bauch neben Mamas Babybauch sieht, passiert es dann wirklich? Nach modernen Trends zu urteilen, lautet die Antwort nein. Fotos posten, Grübeleien und kleine und große Momente sozialen Medien ist ein Ritus der modernen Elternschaft. „Sharenting“, wie es mittlerweile genannt wird, kann dazu beitragen, die unsichere und isolierte neue Welt der Mutter- und Vaterschaft erträglich zu machen – Verbindung, Mitgefühl und Ratschläge warten alle online. Aber auch größere Fragen. Sollten so viele Informationen da draußen sein? Hätte ein Kind sagen sollen, welche Momente gepostet werden oder nicht? Ist es richtig, dass die Welt jeden Schritt im Leben eines Kindes kennt, bevor es überhaupt geboren wird?
In ihrem neuen Buch Sharenhood: Warum wir nachdenken sollten, bevor wir online über unsere Kinder sprechen Leah Plunkett, Associate Professor of Legal Skills und Director of Academic Success an der University of New Hampshire sowie Faculty Associate am Berkman Klein Center for Internet and Society an der Harvard University präsentiert mit Humor, Einsicht und einer lobenswerten Großzügigkeit einen Blick auf alle Bedenken, sowohl hypothetische als auch eklatant real, die Eltern haben sollten Erwägen. Ihre Definition von Sharenting ist viel weiter gefasst, als man denkt und bezieht sich nicht nur auf das soziale Instagram-, Tweet- und Facebooking, sondern auch auf das Teilen von Daten dies geschieht, wenn jeder, der mit Kindern zu tun hat – Großeltern, Lehrer, Betreuer – „überträgt, veröffentlicht, speichert oder sich an anderen Aktivitäten beteiligt“ Kinder private Informationen mithilfe digitaler Technologie.“ Dies, sagt sie, schafft ein sehr reales Dossier mit Informationen über ein Kind, das jeder vorher berücksichtigen muss posten.
Sharenting ist eine fesselnde, interessante Lektüre, die nicht schimpft, sondern jeden dazu ermutigt, sich selbst zu bedenken eigene Ansicht der Privatsphäre und drücken Sie kurz auf Pause, bevor sie posten, tweeten, wischen, scannen oder hochladen irgendetwas. Was sie uns alle wirklich bittet, ist, Gespräche und Diskussionen über Werte zu führen – was für eine Art Teilhaber sind Sie als Familie und welche Grenzen ziehen Sie? Es ist ein wichtiges Gespräch, zumal die Grenzen immer mehr verschwimmen.
Väterlich sprach mit Plunkett über Sharenting, die Gespräche, die frischgebackene Eltern über die digitale Privatsphäre führen müssen, und die Konsequenzen, die entstehen, wenn sie unausgesprochen bleiben.
Was ist Ihre Arbeitsdefinition von Sharethood?
Sharenthood wird derzeit so gesehen, dass sich nur die Eltern und nur die sozialen Medien konzentrieren. Aber ich denke, es ist viel umfassender. Ich würde einen Sharent definieren als nicht auf Eltern beschränkt, sondern als Elternteil, Erzieher, Coach, Großelternteil – wirklich jeder vertrauenswürdige Erwachsene oder Betreuer, der, und das ist irgendwie der zweite Teil, wenn ich weiter gehe, übertrage, veröffentliche, speichere oder beteilige mich an anderen Aktivitäten über Kinder private Informationen unter Verwendung digitaler Technologie.
In meinem Buch ist Sharenting als soziale Medien buchstäblich und metaphorisch ein großer Teil davon, und ich denke, dass viele Leute anfangen, mehr darüber nachzudenken. Der erste Schultag Bilder, die viele von uns gepostet oder gesehen haben? Das ist offensichtlich Sharenting. Es ist aber auch teilend, wenn Ihr Kind in Ihren Bus einsteigt und von einer sensoraktivierten Swipe-Karte verfolgt wird oder wenn Ihr Kind mit einer App auf einem iPad im Klassenzimmer ist. Es ist auch der Fall, wenn Ihr Kind nach der Schule zum Sporttraining geht und die Schule eine App verwendet, um Trainings zu planen oder Bilder zu sammeln. Es ist auch der Fall, wenn Ihr Kind nach Hause kommt und Sie Alexa sagen, dass sie zehn Minuten bis zum Abendessen ankündigen soll. All diese Verwendungen und so viele andere private Informationen von Kindern. Ich gehe also viel weiter, als ich denke, dass viele andere den Begriff verwenden.
Ich bin froh dass du es tust. Es gibt so viele Dinge zu beachten. Wir haben kürzlich einen Artikel über das Problem mit Hashtags geschrieben und warum Eltern beim Taggen vorsichtig sein müssen, da viele Fotos aus der Schulzeit mit #daddyslittlegirl mit dem Hashtag versehen wurden. die sie unter einigem NSFW-Material kategorisiert. Aber frischgebackene Eltern sind einzigartig positioniert, um das Bedürfnis zu verspüren, alles von Sonogrammen und ersten Schritten bis hin zu allem dazwischen zu teilen, um Gemeinschaft, Ermutigung und Mitgefühl zu finden.
Das ist so ein pointiertes Beispiel. Und es passt wirklich gut zu den Recherchen, die in der New York Times über den Sommer, einschließlich einiger meiner Kollegen vom Berkman Klein Center, die sich YouTube-Algorithmen angesehen haben. Aber um Ihre Frage auszupacken, ich teile gerne mit, dass meine Kinder etwas älter sind. Sie sind im Vorschul- und Grundschulalter, aber nicht so viel älter, dass ich mich nicht erinnern kann, wie monumental und transformativ es ist zu versuchen, schwanger zu werden und herauszufinden, dass Sie schwanger sind und schwanger sind und ein Baby haben und ein Baby und ein Kleinkind haben. Das sind atemberaubende Übergänge. Ich habe das Gefühl, dass überwältigend das Wort war, das ich am meisten benutzte, wenn es mir passierte. Vergessen Sie „süß“ oder „beschäftigt“. Es ist umwerfend.
Ich bin also direkt bei allen, die meinen, meine Welt sei gerade erschüttert worden, und das ist in vielerlei Hinsicht erstaunlich, aber andererseits ist es wirklich destabilisierend und ich brauche jede Hilfe, die ich bekommen kann. Und ich denke, dieser Impuls, sich zu verbinden, ist wunderbar. Ebenso der Impuls, Rat und Bestätigung und Mitgefühl zu suchen, sie alle sind so wichtig und ich denke, wir sollten sie nicht loswerden. Aber ich denke, wir müssen nachdenken, bevor wir posten.
Ich fand das Beispiel toll, das Sie in Ihrem Buch erwähnt haben, in dem es darum geht, etwas in den sozialen Medien zu haben, das als auftaucht Haftungsausschluss, um zu fragen: "Sind Sie sicher, dass Sie dies posten möchten?" Es ist fast die Online-Version einer betrunkenen Fahrt Präventionsanzeige.
Total. Oder sogar nur ein besseres Etikett im Ernährungsstil mit der Aufschrift „Wenn Sie hier posten, sind dies die drei Hauptbereiche, in denen Ihre Daten geteilt, wiederverwendet oder aggregiert werden können“. Und was würde ich wohl den Eltern sagen oder werdende Eltern sollten nur darüber nachdenken, ob der Nutzen aus der Verbindung den potenziellen Schaden für die Privatsphäre sowie den potenziellen Schaden für die Gegenwart und Zukunft Ihrer Kinder wert ist Gelegenheiten.
Eines der Beispiele, die ich in dem Buch anführe, ist, dass Eltern, die behinderte oder chronisch kranke Kinder haben, zu Recht entscheiden können, dass sie Teil einer Facebook-Gruppe für Menschen in einem eine ähnliche Situation oder sehr öffentlich über ihre Reise durch das Krankenhaussystem zu sein, hat Ziele, die wichtiger sind, vielleicht sogar für das Überleben ihres Kindes, sind wichtiger als Privatsphäre.
Das ist ein stärkeres Beispiel, aber wir alle treffen in unserem eigenen Leben, ob bewusst oder nicht, diese Entscheidungen. Am Beispiel des ersten Schultages machen Sie die Eltern vielleicht darauf aufmerksam. Und manche sagen vielleicht: "Oh, das ist super gruselig, ich werde die Bilder einfach an die Großeltern und meine Freunde senden und nicht posten." Oder vielleicht sagen sie „Oh, das ist ein bisschen seltsam, aber es gibt viele Bilder dort und die Wahrscheinlichkeit, dass mein Kind ins Visier genommen wird, scheint nicht so hoch zu sein, und ich bin wirklich sehr zufrieden, Teil dieser gemeinsamen Elternschaft zu sein Erfahrung."
Wenn es darum geht, dass Eltern posten und Leute dazu bringen, sie zu mögen und zu teilen, und sie diesen Dopamin-Hit von einer "Oh, das ist so süß"-Antwort bekommen, macht es süchtig. Und es ist etwas, das Eltern vorantreiben und ihnen zeigen kann, dass es ihnen gut geht. Aber denkst du, dass Eltern ihre Zustimmung einholen müssen, bevor sie posten? Oder dass sie nicht über Kinder posten sollten, bis sie älter sind?
Ich denke, beides oben. Ich denke, dass Eltern ihre Kinder so früh wie möglich in diese Diskussionen einbeziehen sollten. Und ich denke, dass sogar Kinder, die zu jung erscheinen, um zu wissen, was vor sich geht, wie Vorschulkinder, sehr bewusst sind, dass sie sich fotografieren lassen und ein Gefühl dafür haben, wer es sieht. Ich denke, dass Eltern die Aufgabe haben, ein gesundes digitales Leben zu gestalten, genauso wie wir gute Essgewohnheiten, gute Manieren und gute Sicherheit vorleben. Je nachdem, wie alt ein Kind ist und abhängig von unseren persönlichen Werten, können wir ihm ein Vetorecht einräumen oder nicht – wir sind Eltern, das müssen wir nicht. Aber wir können einen altersgerechten Weg finden und einen Weg in unseren Haushalt finden, sie einzubeziehen.
Wenn unsere Kinder zu klein sind, um ein Gefühl dafür zu haben, was vor sich geht, und Eltern darüber nachdenken, zum Beispiel das Sonogramm zu posten Bild oder das Neugeborenenbild, ich ermutige sie wirklich, ein kurzes kleines Gedankenexperiment zu machen, das in etwa so geht Wenn meine Eltern so etwas über mich gepostet hätten und ich davon erfahren hätte, als ich 12-13 Jahre alt war, wie hätte ich mich gefühlt? Und wenn die Antwort lautet: "Ich hätte mit den Augen gerollt, weil ich ein Jugendlicher war und bei allem mit den Augen verdreht habe", dann okay, das ist Ihr bester Sinn. Aber wenn die Antwort lautet: "Ich wäre beschämt gewesen, ich konnte nicht glauben, dass sie es getan hätten." Dann richten Sie Ihr Kind nicht darauf ein. Versetzen Sie sich in ihre Babyschuhe. Und denken Sie nicht nur darüber nach, wie sie sich jetzt fühlen, sondern auch darüber, wie ihr zukünftiges Ich wahrscheinlich darüber denken wird.
Was sind einige der ungeheuerlichsten Beispiele für übermäßiges Teilen, die Sie gesehen haben?
PapaOFive kommt mir wirklich als einer der ungeheuerlichsten vor. DaddyOFive war ein Youtube Kanal von denen ich glaube, dass sie über eine halbe Million Follower hatten und in Wirklichkeit war ihr sogenanntes Familienstreich-Setup Kindesmissbrauch und Vernachlässigung. Als Zuschauer sie meldeten, ließen sie tatsächlich ihre Kinder oder zumindest einen Teil ihrer Kinder durch das Jugendamt entfernen. Eines der Dinge, die ich an diesem Beispiel jedoch so alarmierend fand, ist natürlich das missbräuchliche und vernachlässigte Verhalten, das es widerspiegelte, aber dass sie ungefähr eine halbe Million Anhänger ansammeln konnten. Vielen Dank an viele dieser Anhänger, die etwas gesagt haben. Dass der Kanal aber mit einer wirklich sadistischen Gesamtausrichtung auf das Familienleben sogar fünf Follower hätte gewinnen können, finde ich ekelhafter als der einzelne Kanal.
Ich denke, und ich spreche ein bisschen darüber in dem Buch, dass Kinder urkomisch sind, Elternschaft lustig ist und manchmal muss man lachen, sonst würde man weinen oder schreien. Und dafür bin ich ganz. Aber ich habe wirklich ein Problem damit, und es sind nicht nur die, die ich kommerzielle Sharenten nenne, es könnten all diese Eltern sein, die an der teilnehmen Jimmy Kimmel Halloween Süßigkeiten Streich Challenge. Ich denke tatsächlich, wenn es von einem Kind in der Schule von einem anderen Kind in der Schule gemacht worden wäre, würde es die gesetzliche Definition von Mobbing erfüllen.
Wir haben über den Halloween-Streich gesprochen und Scherzkultur im Allgemeinen und warum es so gefährlich sein kann.
Und ich denke, der Grund, warum ich das Kimmel-Beispiel so heimtückisch finde, ist, dass Halloween dieser wundervolle, geschützte Ort zum Spielen und Vorstellen ist. Und es gibt diese riesige Ansammlung und im Kinderland kann dies in gewisser Weise der größte Feiertag des Jahres sein. Daran anlegen? Das ist schrecklich. Das ist bösartig.
In Sharenting, erwähnen Sie etwas, das Eltern über ihre persönliche Definition von Privatsphäre genau nachdenken müssen. Handelt es sich um eine transaktionale, kontextbezogene oder eine grundlegende geschützte Zone? Was sollen Eltern denken?
Ich denke, Eltern müssen sich überlegen, was sie an intimen Dingen für ihre Familie schätzen. Sie haben vorhin erwähnt, dass die Grenze zwischen Digital und Ziegel und Mörtel im Wesentlichen verwischt ist, aber ich könnte noch weiter gehen und sagen, dass sie im Wesentlichen nicht existiert. Und ein Teil dessen, wie sich das alles auf uns eingeschlichen hat, ist, dass Sie in der Vergangenheit buchstäblich Zonen der Privatsphäre sehen konnten. Sie gingen hinter die Türen Ihres Hauses, Sie schlossen die Türen und waren in einem privaten Raum. Jetzt haben wir unsere Fitbits, unsere Smartphones, unsere intelligenten Thermostate und einen Haushalt mit dem, was manche Leute „verzauberte Objekte“ nennen. Eltern müssen also individuell und auch denken bei der gemeinsamen Elternschaft mit Partnern fragen, was für ein intimer Raum – wenn wir im Auto sind, wenn wir in der Kirche sind, wenn wir in der Synagoge sind – wie wollen wir diesen Raum haben und warum?
Das sind wichtige Diskussionen.
Ja Und dies führt jetzt zu einem breiteren Verständnis von Privatsphäre und wenn die Antwort lautet, sind wir damit zufrieden Wenn jeder und jeder Teil dieses Raums ist, haben Sie wahrscheinlich eine Vorstellung von Privatsphäre, die nicht sehr ist stark. Wenn die Antwort lautet, möchten wir, dass dieser Raum für uns und nur auf Einladung zur Verfügung steht, weil wir den intimen Raum als Gelegenheit zum Spielen und Erkunden schätzen und Machen Sie Unfug und Fehler, dann denken Sie über ein anderes Verständnis von Privatsphäre nach, das daran interessiert ist, Entscheidungsfreiheit zu schützen und Autonomie. Transaktional ist auch etwas zu berücksichtigen. Ich denke, das ist eines, das Eltern adoptieren und sie verstehen nicht wirklich, was sie tun. Viele Eltern treffen unbewusst die Entscheidung, dass sie in dem Maße, in dem sie an Privatsphäre glauben, bereit sind, private Informationen als eine Form digitaler Währung zu verwenden, um Erhalten Sie kostenlose oder kostengünstige Waren und Dienstleistungen und wenn dies Ihr Datenschutzparadigma ist, dass es transaktional ist, würde ich sagen, dann stellen Sie selbst dann sicher, dass Sie ein gutes Schnäppchen machen.
Ich versuche, aus beiden Richtungen gleichzeitig darauf einzugehen, weil ich in meiner Arbeit mit Jurastudenten festgestellt habe, dass Ich bin sicher, das trifft auf uns alle zu, dass einige von uns sehr globale Denker sind und einige von uns sehr sequentiell. Wenn ich mit einem großen Konzept wie „Was ist Ihre Definition von Privatsphäre?“ beginne? sie können mir etwas geben und ausspielen, was es in verschiedenen Situationen bedeutet. Und dann habe ich einige Studenten, die mich mit leerem Blick ansahen. Aber wenn ich nach verschiedenen Beispielen fragte, wann sie entscheiden mussten, ob etwas privat oder nicht privat sein sollte, dann nimmt ihre Definition Gestalt an. Und das gleiche gilt für die Leser des Buches. Eltern müssen sich allein oder mit Ihren Co-Eltern wertvolle fünf Minuten Zeit nehmen und ein Brainstorming für das Gesamtbild beginnen. Welche Privatsphäre wünscht sich Ihre Familie?
