Die Art, wie wir denken Freundlichkeit ist grundsätzlich fehlerhaft. Wenn Sie an jemandem vorbeigehen und ihm ein Lächeln und ein Winken schenken oder ihm beim Betreten des Gebäudes die Tür öffnen, sind Sie nett. Freundlichkeit ist anders und wurde lange für nett gehalten. Aber der Unterschied zwischen nett sein vs. Art ist massiv. Freundlichkeit ist komplex, geschichtet, beabsichtigt und vor allem über Selbstreflexion, sagt Houston Kraft, der Autor von Tiefe Güte: Ein revolutionärer Leitfaden für die Art und Weise, wie wir in Güte denken, sprechen und handeln.Wir ringen nicht oft damit, weil es nicht ordentlich ist.
„Freundlichkeit hängt von vielen Fähigkeiten ab, die wir für selbstverständlich halten“, sagt Kraft, die sieben Jahre damit verbracht hat an mehr als 600 Schulen zu sprechen und den Schülern über Freundlichkeit, Empathie, Verbundenheit und Führung. „Mir wurde klar, dass meine Fähigkeit, sich freundlich zu verhalten, letztendlich Dinge erfordert wie Empathie, emotionale Regulierung und Perspektive, Verletzlichkeit und all diese anderen damit verbundenen Werkzeuge.“ Kraft erkannte, dass, während, sagen wir, die Vorauszahlung bei
Väterlich sprach mit Kraft darüber, was Freundlichkeit wirklich ist, welche Grenzen der Freundlichkeit in einer Welt, die so grausam und in so viel Aufruhr wie unserer ist, liegen, der große Unterschied zwischen Nettsein vs. Freundlichkeit und warum es nie eine Zeit gibt, in der Freundlichkeit nicht die richtige Wahl ist.
Freundlichkeit kann heutzutage wie ein harter Verkauf erscheinen. Du schaust auf die Welt und siehst ein schlechtes Verhalten nach dem anderen. Es lässt dich denken, dass Freundlichkeit tot ist oder stirbt.
Ich denke, es gibt ein erhöhtes Bewusstsein für die Notwendigkeit von Freundlichkeit. Je sichtbarer wir Grausamkeit sehen, desto mehr sprechen wir über Freundlichkeit, weshalb ich mein Buch für wichtig halte. Die Art und Weise, wie wir über eine Sache sprechen, ist ein Hinweis darauf, wie wir mit dieser Sache umgehen.
Wir haben begonnen, einige dieser Wörter wie „psychische Gesundheit“ oder „Güte“ zu einer Ware zu machen. Weil sie Antworten auf die Herausforderungen sind, die wir sehen. Psychische Gesundheit, als Gesprächsthema, entsteht aus der kollektiven Zunahme der Angst, die die Welt erlebt hat. Der Selbstmord überholt den Mord an den Teenagern. Ich denke, es gibt einen kulturellen Aufschrei, „wir müssen uns auf die psychische Gesundheit konzentrieren“. Rechts?
Ich denke, das gleiche gilt für Freundlichkeit. Und für diese beiden Dinge müssen wir meiner Meinung nach überlegt sein, wie wir diese Worte herumwerfen. Wir sagen, wir brauchen mehr Freundlichkeit und wir brauchen mehr Verbindung in der gegenwärtigen Welt. Aber wir verwenden unsere alten Definitionen dieser Begriffe, um Probleme anzugehen. Ich denke, da gibt es ein Missverhältnis.
Was meinen Sie?
Ich habe Worte schon immer geliebt. Ich denke, sie haben eine so entscheidende Bedeutung dafür, wie wir uns mit unserer Welt auseinandersetzen und wie unsere Welt gestaltet ist. Wir haben die kulturelle Definition von Freundlichkeit, das ist uns unangenehm, wir haben die Wörterbuchdefinition und dann unsere persönliche Definition.
Und für so viele kommt die kulturelle Definition von Freundlichkeit in Form von dem, was sie in den Medien gesehen oder erlebt haben oder in ihren Schulen aufgewachsen sind. Vieles davon ist „Freundlichkeitswoche“ oder „gratis Umarmungen" oder die Pay-It-Forward-Kaffeelinien. Die sind großartig! Aber sie erkennen auch nicht an, dass wir alle Kaffeelinien der Welt haben können, die wir wollen, und wir werden höchstwahrscheinlich noch Einwanderung haben Haftanstalten, wir werden höchstwahrscheinlich immer noch Leute haben, die nicht bereit sind, Masken zu tragen, wir werden immer noch Leute haben, die leugnen, dass Rassismus in uns lebt Land.
Okay, also erzähl mir von den Worten, die du gewählt hast: „tiefe Freundlichkeit“.
Ich war gerade mit dem Reden auf einer Konferenz fertig und zum ersten Mal hatte ich wirklichen Mut zu dieser Idee, dass Die Art, wie wir über Freundlichkeit sprechen, ist vielleicht das destruktivste, was wir in unserer Welt mit Freundlichkeit tun, richtig jetzt. Und ich stützte mich stark auf ein Zitat, das ich oft in meiner Arbeit in Schulen sehe, nämlich „Freundlichkeit wie Konfetti herumzuwerfen“.
Ich habe dieses Poster in wahrscheinlich 90 Prozent der Schulen gesehen, an denen ich je gearbeitet habe. Wahrscheinlich haben wir alle schon einmal ein Poster mit einem ähnlichen Gefühl gesehen – werfen Sie Freundlichkeit herum, als wäre es kostenlos! Streu das Zeug überall hin! Sei einfach nett! Rechts? Es ist gut gemeint, aber letztendlich schädlich, weil die unbeabsichtigte Implikation ist, dass Freundlichkeit genauso einfach oder leicht ist.
Ich würde zustimmen.
Also, ich war gerade mit dem Reden auf einer Konferenz fertig und zum ersten Mal hatte ich wirklichen Mut zu dieser Idee, dass Die Art, wie wir über Freundlichkeit sprechen, ist vielleicht das destruktivste, was wir in unserer Welt mit Freundlichkeit tun, richtig jetzt. Und ich stützte mich stark auf ein Zitat, das ich oft in meiner Arbeit in Schulen sehe, nämlich „Freundlichkeit wie Konfetti herumzuwerfen“.
Ich habe dieses Poster in wahrscheinlich 90 Prozent der Schulen gesehen, an denen ich je gearbeitet habe. Wahrscheinlich haben wir alle schon einmal ein Poster mit einem ähnlichen Gefühl gesehen – werfen Sie Freundlichkeit herum, als wäre es kostenlos! Streu das Zeug überall hin! Sei einfach nett! Rechts? Es ist gut gemeint, aber letztendlich schädlich, weil die unbeabsichtigte Implikation ist, dass Freundlichkeit genauso einfach oder leicht ist.
Ja, die Definition, die wir haben, spricht für einen einfachen Ausweg.
Ich wollte, dass das Buch Confetti heißt, und ich konnte es in meinem Kopf sehen. Ich wollte, dass es zeigt, wie wir in unserer Welt über Freundlichkeit denken und sprechen und wie dies letztendlich unsere Art und Weise prägt, wie wir damit umgehen und wie wir oft nicht dort handeln, wo wir sie am meisten brauchen. Und ich habe angefangen, das Buch zu schreiben. Letztendlich sagten Simon und Schuster, der Verleger, „Nein, man sollte das Buch nicht das nennen, was man nicht will.“
Also haben wir den Namen geändert in Tiefe Güte. Das ist wirklich die Unterscheidung, die dieses Buch zu machen versucht – und ich denke, viele Leute, wenn sie es auswählen ein Buch über Freundlichkeit aufschlagen, erwarten oder erwarten sie, inspiriert oder verwöhnt zu werden Geschichten. Das ist wichtig. Aber das verwirft die härtere Arbeit der Freundlichkeit – und für das, was die gegenwärtigen kulturellen Realitäten meiner Meinung nach gerade erfordern – ein viel höheres Maß an Mitgefühl und Freundlichkeit. Und ich denke, das ist viel unangenehmer und schwieriger.
Sie haben mehr als 600 Schulbesuche besucht und über sieben Jahre hinweg Reden über Freundlichkeit gehalten. In dieser Zeit haben Sie Ihre Herangehensweise verfeinert. Was haben Sie in dieser Zeit über tiefe Güte herausgefunden?
Einmal sprach ich auf einer Konferenz in Washington. Und zu diesem Zeitpunkt war meine Karriere in sechs oder sieben Jahren ungefähr sechs Jahre her, und die Person, die vor mir sprach, war ein Holocaust-Überlebender.
Ich erinnere mich, dass ich in den Startlöchern gewartet habe, bis ich an der Reihe bin, und ich hatte diese Abrechnung. Ich hatte die letzten fünf oder sechs Jahre damit verbracht, den Leuten die Idee zu verkaufen, dass Freundlichkeit gut ist. Und als ich dem Holocaust-Überlebenden zuhörte, kam mir der Gedanke, dass mir klar wurde, dass die Leute sich bereits einig waren. Freundlichkeit ist gut! Und doch sind wir immer noch zu so etwas wie dem Holocaust fähig und zu vielen Gräueltaten, die vielleicht weniger offensichtlich, aber nicht weniger grausam und entsetzlich sind.
Rechts.
Ich hatte gedacht, dass, wenn ich die Menschen nur leidenschaftlich vom Wert der Freundlichkeit überzeugen könnte, sie es eher praktizieren würden. Ich glaube, das war die unbeabsichtigte Position, die ich einnahm, dass die Leute zuhören würden, wenn ich sagte, dass etwas gut sei. Aber niemand, mit dem ich je gesprochen hatte, sagte: „Freundlichkeit ist dumm“. Es besteht Einigkeit darüber, dass Freundlichkeit ein lohnendes Unterfangen ist.
Mir wurde klar, dass vielleicht die relevantere oder herausforderndere Frage ist: Was steht uns im Weg und was hindert uns daran, die Dinge zu leben, von denen wir sagen, dass sie wichtig sind? Diese Kluft zwischen dem, was wir sagen, dass wir sein wollen, und dem, was wir tatsächlich tun, die Kluft zwischen dem, was wir sagen, ist gut und worin wir eigentlich gut sind, die Kluft zwischen dem, was wir schätzen und dem, was wir mit unserer Zeit und unserer Zeit wichtig machen üben? Ich fing an, viel mehr dieser selbstreflexiven, unbequemen Fragen zu stellen.
Das war ein großer entscheidender Moment, als ich über Freundlichkeit sprach. Mein ganzes Gespräch wurde neu gestaltet. Es ging weniger um inspirierende Höhenfluggeschichten, sondern eher um das akzeptierte und unordentliche Angebot, die Menschen in den Raum zu stellen, um sich selbst zu reflektieren.
Was ist also tiefe Güte?
Ein paar Adjektive, die ich mit tiefer Freundlichkeit verbinden würde, wären: absichtlich, diszipliniert, aufopfernd, bedingungslos und einfühlsam. Ich glaube nicht, dass das immer mit Ideen von Freundlichkeit verbunden ist. Die meiste Zeit, wenn wir Freundlichkeit in den Nachrichten oder sogar in den sozialen Medien sehen, sind es diese teilbaren Momente hochfliegender Güte. Das sind immer noch gute Dinge – aber wir müssen [tiefe Freundlichkeit] zu kleinen, täglichen, alltäglichen Praktiken machen.
Was ich in dem Buch als Konfetti-Freundlichkeit definiere [was die meisten Leute zeigen], spricht nicht dafür die Notwendigkeit einer disziplinierten, ehrlichen Selbstreflexion, die erforderlich ist, um sich mit der Wahrheit auseinanderzusetzen uns selbst. Das müssen wir tun, wenn wir uns einigen dieser größeren, systemischen und chaotischeren Herausforderungen in unserer Welt stellen wollen. Ich nehme an, die lange Antwort auf Ihre kurze Frage wäre, dass das Buch geschrieben wurde, bevor ein Großteil der Welt vor uns scheinbar zusammenbrach. Und dennoch fühlt sich das Timing wichtig an, denn ich denke, das Wichtigste, was wir jetzt praktizieren können, ist Freundlichkeit. Wie wir über diese Freundlichkeit denken, wird das Wichtigste sein, was wir uns auf der Welt anbieten können, um die grundlegenden Probleme anzugehen, die wir haben.
Ich denke also, Sie sagen im Grunde, dass jemand, der rassistisch ist, oft „nett“ sein kann, aber er ist möglicherweise nicht wirklich nett. Sie könnten also im Lebensmittelladen höflich sein, wenn ich ihnen meinen Einkaufswagen stoße, aber haben sie tatsächlich disziplinierte, einfühlsame und bedingungslose Freundlichkeit? Wahrscheinlich nicht.
Ich denke, eine Ausrede, auf die sich die Leute verlassen, ist das sie wollen nur das Beste für ihre Familie oder ihre Eltern, sie haben gute Absichten. All diese Ausreden, die wir uns selbst geben, die ihre wahren Handlungen in ihrer Welt zugunsten der weniger relevanten Hoffnungen oder Absichten hinter ihnen abtun. Was ich festgestellt habe, ist, dass Menschen, die in einem Bereich wirklich großzügig sind, manchmal ihre Großzügigkeit wirklich an Bedingungen geknüpft haben. „Ich gebe nur, wenn diese Leute dazu bereit sind“ oder „Ich gebe nur an diese Art von Person.“ Und ich denke, das ist ein Symptom von Freundlichkeit, nicht Freundlichkeit.
Gibt es eine Zeit, in der Freundlichkeit nicht die Antwort ist?
Ich denke, diese Frage spricht für eines der großen Missverständnisse von Freundlichkeit, nämlich dass sie weich und flauschig und grenzenlos ist. Tatsächlich ist die Art von Freundlichkeit, für die ich plädiere, hartnäckig. Dr. Brene Brown ist einer meiner persönlichen Helden – sie erzählt Geschichten, die mit Daten verbunden sind, und sie hat Tausende von Menschen interviewt und all diese verschiedenen Datenpunkte kodifiziert. Und sie sagte, dass die Daten zeigen, dass die mitfühlendsten Menschen objektiv sind auch die grenzwertigsten.
Ich liebe das. Es ist schwer für Menschen, die sich mit Grenzen schwer tun, das in Einklang zu bringen, wenn sie freundlich sein wollen. Aber sie sagt, dass die Menschen, die am häufigsten „Nein“ sagen, diejenigen sind, die am mitfühlendsten „Ja“ sagen. Sie sagen es mit der Fülle ihrer selbst. Und sie lehnen es nicht ab, ihre Zeit zu geben, weil sie es ehrlich gemacht haben.
Das macht viel Sinn.
Ich denke, es gibt viele Situationen, in denen Nein sagen das Schönste ist, was man tun kann. Ich denke manchmal und ziehe eine sehr klare Grenze, um zu sagen: „Hey, ich liebe dich, aber auf Distanz. Ich vergebe Ihnen als Person, aber das Verhalten, das Sie mir gegenüber zeigen, ist nicht in Ordnung. Aber ich werde nicht zulassen, dass dieses Verhalten fortbesteht. Du darfst auf diese Weise nicht in meinem Leben sein.“ Das ist nett und hart, und es ist chaotisch. Aber diese Grenzen sind Übungen des Mitgefühls. Diese Herausforderungen, eine klare Distanz zwischen toxischen Beziehungen und Verhaltensweisen zu schaffen, sind die tiefgreifendsten Übungen der Freundlichkeit. Also nein, es fällt mir kein Moment ein, in dem Freundlichkeit nicht relevant ist.
