Trotz Ihrer besten Absichten als Elternteil wird Ihr Kleinkind eines Abends einen halben Donut zum Abendessen haben, weil sein Kreischen unerträglich ist, wenn Sie versuchen, es dazu zu bringen, etwas anderes zu essen. Irgendwann klemmst du ihnen versehentlich den Finger, wenn du sie in ihrem Autositz befestigst. Sie werden ihre weitläufige Geschichte ausblenden, weil Sie zu erschöpft sind, um sie zu entziffern, oder Sie schreien sie an und drohen mit Bestrafung, wenn sie unmöglich sind. Sie werden denken, „Ich kann dieses Kind nicht ausstehen“ eines Tages, weil alle Eltern es tun. Dann wirst du wahrscheinlich fühlen schuldig.
Kein Elternteil ist perfekt. Du wirst machen Fehler. Und ein bisschen Schuld – oder Reue könnte ein besseres Wort sein – diese Fehler können dich zu besseren Eltern machen. Fehler zu machen ist Teil des Lernens, was funktioniert und was nicht, und sie können Eltern dazu bringen, sich zu entscheiden, es besser zu machen. Aber wenn Schuld verinnerlicht wird als negative Gedanken darüber, wer du bist
Der Unterschied zwischen Schuld und Scham ist entscheidend. Das Gefühl von „gesunder“ Schuld hängt mit einer Handlung zusammen, während Scham das schlechte Gefühl über diese Handlung in schädliche Gedanken umwandelt, wie zum Beispiel: „Ich muss ein schlechter Elternteil sein; Daran bin ich scheiße“, sagt zum Beispiel Psychologe Menije Boduryan-Turner, Psy. D., die in ihrer Praxis in Woodland Hills, Kalifornien, hauptsächlich Eltern behandelt.
Ein anderes Beispiel ist der Unterschied zwischen Bedauern und Scham: „Ich fühle mich schlecht, weil ich mich so fühle“ Ich hasste mein Kind, aber diese gelegentlichen Gedanken sind normal“ im Gegensatz zu „Was für ein Monstermensch? hasst sein eigenes Kind, auch nur für eine Minute?“
„Einfach ausgedrückt ist Scham ein Gefühl oder ein Gedanke, der dazu führt, dass sich Menschen für das, was sie sind, schlecht fühlen“, sagt der Bostoner Psychotherapeut John C. Carr, LICSW und Autor von Vater werden: Die ersten drei Jahre.
Um die Flammen der Scham zu nähren, gehören Glaubenssätze wie „Ich bin wertlos“, „Es ist alles meine Schuld“ und „Ich verdiene keine Liebe/Vergebung/Freunde/gute Dinge“, sagt Carr. Diese Überzeugungen brechen oft durch die Oberfläche, da Abwehrhaltung, Rückzug, Wut oder Gereiztheit und die Abneigung, um Vergebung zu bitten oder Verantwortung zu übernehmen, fährt er fort.
Im Laufe der Zeit hat Scham eine zerstörerische Wirkung auf das Selbstwertgefühl und den Selbstwert, sagt Moe Gelbart, Ph.D., ein Psychologe in Torrance, Kalifornien. Scham wird normalerweise in Ruhe gelassen, weil sie von Natur aus etwas ist, das die Leute vor anderen verstecken wollen.
„Menschen, die Scham empfinden, werden wahrscheinlich nicht mit jemandem darüber sprechen; du denkst, du bist ein schlechter Mensch, also behältst du es für dich“, sagt Gelbart. "Das führt zu Depression und Angst, wenn sie nach innen gerichtet ist, oder Wut, wenn sie nach außen gerichtet ist.“
Scham für sich zu behalten ist nicht unbedingt eine bewusste Entscheidung. Viele Eltern, die Scham verinnerlichen, erkennen nicht, dass sie diese schädlichen Denkmuster in sich tragen, was ihre Auswirkungen verschlimmert. Schamgefühle sind fast nie das „präsentierende Problem“ oder das Problem, das jemanden dazu veranlasst, einen Therapeuten aufzusuchen, sagt Boduryan-Turner. Häufiger werden Eltern bei Angstzuständen oder Depressionen um Hilfe gebeten. Aber, sagt sie, dass manche Grabungen oft Scham unter der Oberfläche zutage fördern.
Der besondere Schmerz der Scham für Männer
Ein häufiger Grund, warum Männer eine Therapie suchen, ist die Hilfe bei Wutproblemen, sagt John Petersen, Psy. D., Psychologin in South Bend, Indiana.
„Es gibt jedoch immer ein zugrunde liegendes Problem, das in den meisten Fällen Angst oder Verletzung ist“, sagt Petersen. „Manche Männer haben keine Ahnung, dass darunter eine verletzliche Emotion steckt. Sie denken nur: ‚Ich werde wütend, so bin ich einfach.‘“
Ein häufiges Szenario, sagt Petersen, ist ein Typ, der, sagen wir, wütend auf seine Frau wird und sagt, sie sei unmöglich zu befriedigen. Wenn sie kämpfen, könnte er frustriert sein und weggehen, ohne sich der tieferen Emotionen bewusst zu sein, die er begraben hat. Mit der Therapie könnte er erkennen, dass er sich aufgrund seines Versagens, seinem Partner zu gefallen, unzulänglich und letztendlich machtlos fühlt, was viel schwieriger zu ertragen ist.
„Tief im Inneren hat er Angst, dass er sie nicht glücklich machen kann, und das macht ihm Angst“, sagt Petersen. "Er hat das Gefühl, dass er versagt und dass sie gehen könnte."
Unzulänglichkeit, fügt Petersen hinzu, sei ein Gefühl, das gerade bei Männern oft mit Scham verbunden sei.
„Schande ist das Gefühl, dass wir hinter einem verinnerlichten Standard oder Glauben zurückbleiben, den wir für uns selbst haben“, sagt er. "Letztendlich basiert es auf etwas, von dem wir glauben, dass wir es getan haben, oder auf einem Aspekt von uns selbst, von dem wir nicht möchten, dass die Leute davon erfahren, aus Angst vor einem Urteil."
Eine damit verbundene häufige Quelle der Scham, die Männer wahrscheinlich nicht einmal sich selbst gegenüber anerkennen, ist, dass sie nicht in der Lage sind, für seine Familie zu sorgen, sagt Petersen. Es ist ein männliches Überbleibselstereotyp, das für einige Männer geblieben ist, insbesondere für diejenigen, die aus konservativeren oder traditionellen Familien stammen.
Wenn ein Mann von seinem Job entlassen wird, sagt er normalerweise nicht „Ich fühle mich als Mann unfähig“, auch wenn er sich tief in seinem Inneren so fühlt, sagt Petersen. Stattdessen sagt er: „Ich bin so gestresst; das ist scheiße.’“
Für viele Männer beruht ihr Wohlbefinden auf Leistungen, Geld und „Berichten, die ihnen sagen, dass sie gut sind“, sagt Gelbart. Diese Idee verblasst, da Geschlechterstereotypen abgebaut werden, sagt er. Aber dennoch, sagt Gelbart, hätten viele Männer in Gruppentherapiesitzungen, die er gehalten habe, keine Ahnung, worüber sie sprechen sollen, wenn ihnen gesagt wird, dass sie über alles andere als ihren Job oder ihre Karriere sprechen können.
„Es ist eine Verallgemeinerung, aber viele Männer erkennen verletzliche Emotionen nur langsam, weil sie nicht männlich sind“, sagt Petersen. "Diese Männer denken, dass es nur gesellschaftlich akzeptabel ist, sich traurig, froh oder frustriert zu fühlen, um ein guter Mann zu sein."
Dies ist nur ein Beispiel dafür, wie starr, geschlechtsspezifische Erwartungen kann Familien schaden. „Es gibt eine Doppelmoral, bei der Frauen im Allgemeinen mehr Erlaubnis haben, über ihre Gefühle zu sprechen als Männer“, sagt Boduryan-Turner. "Väter können nicht darüber reden, wie viel Angst sie haben."
Die tiefen Ursprünge der Scham
Warum schämen sich manche Männer und andere nicht? Menschen, die empfindlich auf Ablehnung und die Meinungen anderer Menschen reagieren, empfinden eher Scham. Die Herkunft von Shame hat viel mit deiner Erziehung zu tun. Als Kind beschämt zu werden, kann den Eindruck vermitteln, dass man von Natur aus unwürdig ist oder irgendwie „fehlt“.
„Menschen, die übermäßig beschämt wurden, kennen keinen anderen Weg“, sagt Carr. „Diese Männer können es wirklich schwer haben, die Vorstellung zu akzeptieren, dass sie liebenswert, verzeihlich und würdig sind. Ein großer Teil der therapeutischen Arbeit besteht darin, sich ihrer Würdigkeit bewusster zu werden und sie zu akzeptieren.“
Abgesehen davon, dass Sie das Gefühl haben, den gesellschaftlichen und familiären Erwartungen nicht gerecht zu werden, setzen sich viele Menschen unrealistische Ziele. Eltern haben oft bewusste und unbewusste Ziele, die auf ihren Beziehungen zu ihren eigenen Eltern basieren. Das heißt, sie bemühen sich, diese Aspekte der Elternschaft mit ihren eigenen Kindern zu replizieren oder umzukehren, Petersen sagt.
„Wenn dich zum Beispiel ein Elternteil verprügelt oder angeschrien hat, könntest du schwören, deinem eigenen Kind niemals etwas anzutun. Oder du möchtest vielleicht positive Dinge wiederholen, die deine Eltern für dich getan haben“, sagt er. „Wenn wir diese Ziele nicht erreichen, kann sich Scham einschleichen. Und offensichtlich [da wir die meiste Zeit mit ihnen verbringen] teilen wir unser schlimmstes Selbst mit denen, die wir lieben.“
Wie Scham sich auf deine Eltern auswirkt
Wenn Eltern die Scham, die sie hegen, nicht ansprechen, könnte dies zu einem Teufelskreis werden, der sich über Generationen fortsetzt, sagt Gelbart. Wenn ein Kind bei einem Elternteil ein Schamgefühl auslöst, kann es auf emotionaler Ebene einfacher sein, wütend auf das Kind und bringen Sie es dazu, etwas anderes zu tun, als sich mit dem Gefühl von Scham.
„Das bedeutet, Scham zu veräußern und dem Kind die Schuld zu geben“, sagt er. „Männer nehmen Scham oft auf und äußern sie als Schuld, und das verewigt das Problem ebenso wie die Kinder.“
In der Regel sprechen Männer häufiger als Frauen über ihre Gefühle in Bezug auf jemand anderen, Sagen wir zum Beispiel: „Diese Person gibt mir ein bestimmtes Gefühl“, anstatt das Gefühl zu besitzen, Gelbart sagt.
„Aber Sie müssen die Verantwortung dafür übernehmen, wie Sie sich fühlen, und beginnen, es zu entwirren, damit Sie darüber sprechen können“, sagt Gelbart. „Wir bringen den Leuten bei, in Therapiesitzungen ‚Ich fühle…‘ zu sagen, und die nächsten Worte müssen etwas über sie selbst sein. Du kannst nicht mit ‚Ich fühle, dass du…‘ folgen. Das ist kein Gefühl, das ist ein Angriff oder ein Urteil.“
„Ich finde, du bist kein netter Mensch“ ist eigentlich kein „Gefühl“, erklärt er. Viele Männer müssen nachforschen, um das Gefühl hinter diesem Urteil aufzudecken, das Traurigkeit oder Verletzung sein kann.
„Sobald sie das verstehen, ist es eine Befreiung und sie fühlen sich besser“, sagt Gelbart.
Boduryan-Turner sagt, sie sei davon ausgegangen, dass ihre Patienten, die Eltern sind, sich während dieser beispiellosen Zeit eine Pause gönnen würden Pandemie, als die meisten von uns die erste Jahreshälfte fast rund um die Uhr zu Hause bei ihren Familien verbrachten. Aber "Quarantäne-Scham" sehe sie in letzter Zeit oft, sagt sie. Auch mit dem Alltagsstress Zifferblatt auf 11 gestellt, viele Eltern erwarten von sich selbst Perfektion und schämen sich, wenn sie diesem Anspruch nicht gerecht werden. Während der Pandemie ist eine perfekte Elternschaft schwieriger denn je, da es so viel mehr Möglichkeiten gibt, Ihrem Kind – oder Ihrem Partner – Dinge zu tun oder zu sagen, für die Sie sich später möglicherweise schuldig fühlen.
Darüber hinaus hat die Tatsache, dass während der Pandemie zwei Eltern zu Hause sind, ein Problem verschärft, das manchmal für Väter in Familien auftaucht, in denen Mutter die Hauptbetreuungsperson ist, sagt Petersen. Väter könnten feststellen, dass bei allen zusammen die Mutter-Kind-Beziehung dominiert, so dass die Art und Weise, wie er normalerweise erzieht, wenn er allein mit den Kindern ist, möglicherweise nicht so effektiv ist. Angesichts dieses seltsamen Ungleichgewichts fühlen sich Männer möglicherweise unzulänglich und befürchten, dass Mama das Vertrauen in seine Fähigkeiten als Vater verliert. Außerdem bekommen Familien während der Quarantäne selten eine Pause voneinander, was die Probleme verstärken kann.
Wie man die Spirale der elterlichen Scham durchbricht
Scham ist wie Krebs, sagt Boduryan-Turner. Es ist destruktiv und kann sich ausbreiten. Um dies zu überwinden, ist es für Männer wichtig, zuerst zu verarbeiten, wie sie möglicherweise aufgewachsenen Scham-auslösenden Nachrichten ausgesetzt waren.
„Ich sage den Kunden, dass sie auf sich selbst aufpassen und die Erzählung ändern müssen: Sie können weinen und um Hilfe bitten“, sagt sie. "Ihre Aufgabe ist es nicht, alle Antworten zu haben, sondern die Arbeit zu tun, die Sie tun müssen, um zu wachsen und sich als bessere Eltern zu zeigen."
Ein Großteil der Arbeit besteht darin, Ihre Wahrnehmung der Dinge zu ändern, denn die Art und Weise, wie Sie die Dinge sehen, bestimmt mehr, wie Sie sich fühlen, als das, was Ihre Familie tut oder sagt, sagt Gelbart.
„Sie können das Glas halbvoll oder halbleer sehen; das Glas muss nicht wechseln“, sagt er. „Wenn Menschen einen tieferen Blick darauf werfen und ihre Wahrnehmung ändern können, können sie anfangen, sich anders zu fühlen.“
