Während Proteste wüten und immer mehr Vorfälle über die unfaire Behandlung von Schwarzen, Indigenen und Farbigen in den USA ans Licht kommen, werden immer mehr Familien mit Kindern über Rassismus reden. Dies ist objektiv ein gutes Gespräch. Aber sagte Gespräche sind nicht immer einfach, insbesondere für diejenigen, die gelernt haben, ein inhärentes Unbehagen zu empfinden, wenn sie über Rasse sprechen. Dies, so die Autorin Jelani Memory, führt dazu, dass Eltern Probleme eher beschönigen oder schwierige Gespräche mit ihren Kindern überhaupt nicht führen.
„Eltern neigen dazu, sich an der falschen Vorstellung festzuhalten, dass ihr Unbehagen etwas über die Unangemessenheit eines Themas aussagt oder die Tatsache, dass sie nicht über Rasse oder Rassismus sprechen sollten“, sagt er. „Aber sie müssen diesen unbequemen Raum mit dem Wissen betreten, dass ihre Kinder es nicht sind“ sich bei diesen Diskussionen überhaupt nicht wohlfühlen – dass sie nur die Signale ihrer Eltern dazu lesen leichte Schmerzen."
Memory ist Vater und Autor von Ein Kinderbuch über Rassismussowie der kreative Kopf hinter dem Größeren Ein Kinderbuch über…Reihe, die es Familien erleichtern soll, Gespräche über heikle Themen rund um Identität, Rasse und Inklusion zu führen. Die Bücher sind zugänglich und aufschlussreich und dienen Eltern als wunderbares Werkzeug, um zu verstehen, wie sie anfangen können, über die dringenden aktuellen Probleme zu sprechen, die auf den Straßen Gehör gefunden haben.
Väterlich sprach mit Memory über einige häufige Fehler, die Eltern machen, wenn sie mit ihren Kindern über Rassismus sprechen, und über einige Taktiken, die sie stattdessen anwenden sollten.
Das Problem: Eltern weigern sich zu diskutieren oder versuchen, Diskussionen über Rassismus zu minimieren
Manche Eltern weigern sich einfach, mit ihren Kindern über Rasse oder Rassismus zu sprechen, sei es wegen eines Overalls Unwohlsein mit dem Thema oder weil sie glauben, dass man Kindern nicht mehr sagen kann als: „Wir sind alle“ gleich'. In ähnlicher Weise versuchen viele Eltern, die Diskussionen zu minimieren oder sie zu stoppen, bevor sie beginnen, und gehen sogar so weit, ihren Kindern zu sagen: „Wir sollten nicht darüber reden“.
„Das ist der größte Fehler, den ich Eltern machen sehe“, sagt Memory. „Diese Art von Verhalten schafft all diese Barrieren für Kinder. Sie haben ein Thema, Sie sprechen nicht darüber, und irgendwann glauben sie vielleicht, dass es keine echte Sache oder kein echtes Thema ist. Wenn also farbige Menschen anfangen, über Probleme zu sprechen, denken sie: Oh, das ist nicht echt, was nicht nur das minimiert, was die andere Person sagt, sondern sie auch unfähig macht, etwas zu bestätigen Rassenhindernisse für alle anderen, weil es für sie ein so unbehandeltes Thema war, dass es nicht so ist existieren."
Die Lösung: Führen Sie regelmäßige Gespräche und fühlen Sie sich mit Beschwerden vertraut
Auch hier ist die einfachste Antwort richtig: Eltern müssen mit ihren Kindern mehr über Rassismus und Diversität diskutieren. Aber Memory weist auf einen wichtigen Vorbehalt hin, nämlich dass Eltern zuerst entscheiden müssen, dass sie sich für eine Weile unwohl fühlen.
„Eltern neigen dazu, sich an der falschen Vorstellung festzuhalten, dass ihr Unbehagen etwas über die Unangemessenheit eines Themas aussagt oder die Tatsache, dass sie nicht über Rasse oder Rassismus sprechen sollten und dass sie, sobald sie sich wohl fühlen, darüber sprechen sollten“, er sagt. Die einzige Möglichkeit, Unannehmlichkeiten abzubauen, besteht darin, regelmäßige Gespräche zu führen, bemerkt er. „Je häufiger Eltern mit ihren Kindern über Rassismus diskutieren können, je mehr Wiederholungen sie machen, desto wohler fühlen sie sich“, sagt er.
Das Problem: Eltern korrigieren das rassistisch aufgeladene ungeschickte Verhalten von Kindern sofort
Kinder bemerken Dinge. Das ist ihre Aufgabe. Es hilft ihnen, sich zu entwickeln. So können sie auf den Unterschied einer Person hinweisen, sei es die Hautfarbe einer Person oder die Art und Weise, wie sie sprechen, essen oder sich verhalten. Und sie können auf unangenehme und unangemessene Weise auf diese Unterschiede hinweisen, was dazu führen kann, dass Eltern es schnell schließen. Die Erinnerung stellt fest, dass viele Eltern in solchen Situationen dazu neigen, das Verhalten ihres Kindes sofort zu korrigieren, sie zum Schweigen bringen oder auf ihre Fragen, Kommentare oder Bedenken mit geschlossenen Aussagen antworten, die nicht einladen Dialog.
Die Lösung: Fragen mit Fragen beantworten und gemeinsam Antworten finden
„Das wichtigste Werkzeug, das Eltern derzeit einsetzen können, ist, ihren Kindern Fragen zu stellen“, sagt Memory. Er sagt, das könnte so einfach sein wie „Warum hast du das gesagt?“ oder „Was bedeutet dir dieser Unterschied?“ oder „Was fällt dir sonst noch auf? Ist Ihnen das schon einmal aufgefallen?’ Die Möglichkeiten sind scheinbar endlos. „Der Punkt ist, die Gedanken und Gefühle Ihrer Kinder zu diesem Thema auszuloten und sie zum Reden und Austauschen zu bringen, damit sie Dinge entdecken können“, sagt er. „Sobald du ihnen das anbietest und sie viel reden, dann stellen sie dir Fragen und es gibt einen Platz, um zu sagen: ‚Ja, huh, nun, ich denke…‘ und du teilst deine Meinung. Wichtig ist, dass Eltern bei einem Thema, das sie nicht kennen, diese magischen Worte sagen müssen: Ich weiß nicht und folge mit Aber können wir es gemeinsam herausfinden? Auf diese Weise wird verstanden, dass dies eine gemeinsame Reise ist, dass Eltern nicht alles wissen und dass es eine Möglichkeit gibt, Seite an Seite zu wachsen und zu lernen.
Das Problem: Eltern denken, ein Kind sei zu jung, um über Rassismus zu diskutieren
Es ist ganz natürlich, dass Eltern Gespräche über Rasse verschieben wollen, bis das Kind alt genug ist, um das Thema vollständig zu verstehen. Das tut niemandem einen Dienst. „Es wurde viel darüber geforscht, wie frühe Kinder Rasse wahrnehmen und was sie damit anfangen, selbst im Alter von einem Jahr“, sagt Memory. „Sie sind sich dessen bewusst. Bedeutet das, dass Sie über alle Themen große Gespräche mit ihnen führen müssen? Nein. Aber es bedeutet, dass es nicht ignoriert werden sollte. Es gibt kein zu früh.“
Die Lösung: Beginnen Sie ein Gespräch über Unterschiede, Urteilsvermögen und Akzeptanz von klein auf
„Ein Gespräch führen über Unterschiede erkennen, über Unterschiede sprechen, sich qualifizieren Unterschiede, und es ist wichtig, im frühesten Alter kein Urteil an Unterschiede zu knüpfen“, sagt Speicher. "So ist es auch, diese Konversation zu verbessern, wenn sie älter werden."
Die meisten Eltern, merkt Memory an, wären überrascht, wenn sie ihren ungefilterten Fünfjährigen über Ideen sprechen hören über Rasse und Rassismus und wie viele Ideen sie tatsächlich haben, auch wenn diese Eltern noch nie darüber gesprochen haben es.
„Es ist auch wichtig zu beachten, dass Kinder immer noch etwas über Rassismus lernen, wenn Eltern nicht über Rassismus sprechen es implizit von ihren Eltern, ihren Freunden, ihren Büchern und der Welt um sie herum“, sagt Memory.
Das Problem: Eltern wollen sich über Rassismus überschulen, bevor sie sich an Diskussionen beteiligen
Memory stellt fest, dass es heute eine bestimmte Art von hyperbewussten Eltern gibt, die alles über Rassismus lernen möchten, damit sie sich bereit fühlen, sich an Diskussionen zu beteiligen. „Sie sagen: ‚Ich werde alle Bücher lesen, ich werde alle Recherchen durchführen und an den Webinaren teilnehmen und Fragen und Antworten machen und mich fertig machen, fertig, fertig und verbringen a Ich mache das ein paar Jahre und wähle ein Alter aus, in dem wir dieses Gespräch beginnen und wir werden all die Dinge sagen und meine Kinder werden alles über Rassismus wissen “, er sagt. Obwohl die Absicht sicherlich rein ist, sagt Memory, dass dieser Ansatz fehlerhaft ist, weil Eltern es verpassen, sich an langfristigen Diskussionen zu beteiligen und implizite Vorurteile vorbeigehen lassen.
Die Lösung: Beginnen Sie das Gespräch von wo aus Sie sind
Es müssen regelmäßig Diskussionen über Rassismus stattfinden, in denen Eltern und Kinder Fragen stellen, Antworten finden und gemeinsam lernen und wachsen. „Ich verstehe, woher diese Eltern kommen, dass sie sich für die Diskussionen gerüstet fühlen wollen“, sagt Memory. „Ich würde diese Eltern ermutigen, dort anzufangen, wo sie stehen, und mit ihrem Kind zu sprechen und zu wissen, dass es sich um ein sich entwickelndes Gespräch handelt. Und wenn Sie lernen, können Sie neue Dinge mit ihnen kommunizieren und Sie können zurückgehen und sagen: „Weißt du was? Ich habe Ihnen diese Idee mitgeteilt, aber das war falsch oder unwahr. Hier ist diese Sache, die ich gelernt habe. Was denkst du darüber?'"
Die große Frage, die sich Eltern stellen müssen, lautet: Wollen sie mitmachen? Oder wollen sie ausgeschlossen werden und die Lektionen, die ihre Kinder lernen, nur unbewusst und implizit sein, die Kinder von ihnen oder ihren Mitmenschen aufnehmen und lernen? "Ich denke, alle Eltern würden sich für ersteres entscheiden, auch wenn es meine vagen oder grundlegenden Ideen sind, die sie selbst auf dem Weg haben."
