Jeder frischgebackene Elternteil hat seinem schreienden Kind ins Gesicht geschaut und gedacht: Was mache ich damit? Was ist, wenn es nicht aufhört zu weinen und welcher Idiot mich überhaupt in eine Autoritätsposition über dieses hilflose Wesen versetzt? Selbst die am besten vorbereiteten Eltern – diejenigen, die jeden Erziehungskurs besucht und jedes Babybuch gelesen haben, das sie in die Finger bekommen konnten – werden die Erziehung im wirklichen Leben wahrscheinlich als Herausforderung empfinden. wenn nicht geradezu erschreckendg. Aus diesem Grund fühlen sich Eltern manchmal unqualifiziert. Es könnte flüchtig sein oder anhalten, aber die meisten Eltern haben ein Betrügersyndrom erlebt, das Gefühl, dass ihnen jeden Moment jemand auf die Schulter klopfen und sagen könnte: „Hey, du, wir wissen es. Das Spiel ist aus."
Obwohl es sich nicht um eine klinisch-psychologische Diagnose handelt, kennen die meisten Menschen dieses Phänomen, das als. bekannt ist „Betrügersyndrom“. Das Imposter-Syndrom kann Menschen in einer Reihe von Kontexten betreffen, einschließlich Arbeit und Hobbys und
Es gibt keinen bestätigten Zusammenhang zwischen dem Imposter-Syndrom und dem Hintergrund, der Genetik oder den Persönlichkeitsmerkmalen einer Person, sagt Greene. Aber es kann als eine Art Cousin des geringen Selbstwertgefühls angesehen werden.
Was ist das Imposter-Syndrom?
„Wir können das Imposter-Syndrom als ein sich wiederholendes und signifikantes fortlaufendes Muster definieren“, sagt Greene. „Eine sinnvolle Unterscheidung ist hier der Unterschied zwischen dem Gefühl, ein Hochstapler zu sein, und dem ‚Betrügersyndrom‘ Die Einschätzung Ihrer Fähigkeiten ist durchweg schlechter als das Feedback, das Sie von anderen erhalten, das ist ein Warnsignal für das Hochstaplersyndrom.“
Die meisten Leute haben wahrscheinlich das Gefühl, dass sie keine Ahnung haben, was sie tun, wenn sie kommen zuerst mit ihrem neuen Baby nach Hause, er sagt. Aber das ist etwas anderes, als insgeheim das Gefühl zu haben, acht Jahre später schlecht gerüstet zu sein, um sich um Ihr Kind zu kümmern, führt Greene als Beispiel an, was eher ein Problem sein könnte geringe Selbstachtung.
„Wenn wir vor einer bedeutenden neuen Herausforderung stehen, können wir Zweifel haben, die uns das Gefühl geben, nicht dazugehören oder der Aufgabe nicht gewachsen zu sein“, sagt Greene. „Besonders die Elternschaft ist ein fruchtbarer Boden für das Hochstapler-Syndrom, weil es die größte Verantwortung der meisten Menschen ist. Das Imposter-Syndrom neigt dazu, den Kopf zu erheben, wenn wir versuchen, etwas zu tun, das sich für uns folgenreich oder beeindruckend anfühlt. Und was könnte folgenreicher sein, als ein Kind großzuziehen?“
Wenn das Imposter-Syndrom Eltern trifft
Eltern zu sein ist bis zu einem gewissen Grad immer neu, und Elternschaft ist ein bekannter Hauptstressor, bemerkt Ethan Kross, Ph.D., Psychologin, Universitätsprofessorin und Autorin der in Kürze erscheinenden Chatter: Die Stimme in unserem Kopf, warum sie wichtig ist und wie man sie nutzt.
„Wenn man eine Person in eine stressige Situation bringt, fragen sich die Leute automatisch: ‚Was wird von mir verlangt und kann ich die Situation bewältigen?‘“, sagt Kross. „Wenn Sie eine Bestandsaufnahme einer Situation machen und nicht damit umgehen können, löst dies eine Bedrohungsreaktion aus. Beim Betrügersyndrom kann das bedeuten, dass du es nicht schaffst und nicht weißt, wie du damit umgehen sollst.“
Das Imposter-Syndrom kann auch Farbige überproportional betreffen, sagt Leela Magavi, MD, ein Psychiater in Newport Beach, Kalifornien. Der Druck des systemischen Rassismus kann dazu führen, dass Farbige das Gefühl haben, nicht gut genug zu sein, um soziale Vorurteile zu kompensieren oder zu negieren. Selbst der Erfolg kann manchmal entfremdend wirken, sagt sie.
„Gute Leistungen zu erbringen, wenn Gleichaltrige und Familienmitglieder dies nicht getan haben, kann dazu führen, dass sich diese Personen einsam, missverstanden und von ihrer eigenen Gemeinschaft geächtet fühlen“, sagt Magavi. „[Patienten] haben mir erzählt, dass ihre Familienmitglieder sie gefragt haben, ob sie nicht stolz darauf sind, wer sie sind, nur weil sie unterschiedliche Wünsche und Ziele haben.“
Dies könnte dazu führen, dass sich Menschen verloren und wertlos fühlen, was zu einem geringen Selbstwertgefühl und sogar Depressionen führen kann, sagt sie.
Bei jedem, der darunter leidet, kann das Imposter-Syndrom Demoralisierung verursachen und die Stimmung und Angstsymptome verschlechtern sowie den Spiegel des Stresshormons Cortisol erhöhen, das ist im Zusammenhang mit chronischen Gesundheitsproblemen, fährt Magavi fort.
Spinnende, ängstliche Gedanken, dass Sie unzulänglich sind oder ein Betrug sind, können die Entscheidungsfindung und Leistung beeinträchtigen. „Wir haben nur begrenzte Aufmerksamkeit, um beispielsweise Probleme zu lösen, E-Mails zu beantworten oder einen Film anzusehen“, sagt Kross. „Wenn unser Geist mit anderen Dingen beschäftigt ist, hindert uns das daran, uns auf die anstehende Aufgabe zu konzentrieren.“
Das Imposter-Syndrom kann daher Menschen reizbarer machen und auf Familienmitglieder einschlagen, was als fehlgeleitete Aggression bezeichnet wird, sagt er.
Es könnte auch dazu führen, dass Untreue bei einigen Paaren, sagt Magavi.
„Menschen mit Hochstapler-Syndrom empfinden ihre Beziehungen eher als instabil“, erklärt sie. „In ähnlicher Weise können sie das Gefühl haben, der Zeit und Zuneigung ihres Partners nicht würdig zu sein.“
Magavi sagt, dass Menschen, die in der Kindheit eine unsichere Bindung zu ihrer primären Bezugsperson hatten, als Erwachsene möglicherweise mit Gefühlen der Angst vor dem Verlassenwerden umgehen.
„Einige versuchen, diese Angst zu überwinden, indem sie zuerst ihren Partner verlassen, und es kann häufiger bei Eltern vorkommen, die ihre Erziehung als unterdurchschnittlich empfinden“, sagt Magavi. „Untreue füllt vorübergehend die Lücken der Menschen, aber im Laufe der Zeit können sie das Gefühl haben, ihren neuen Partner nicht zu verdienen, und der Kreislauf setzt sich fort.“
Wenn Sie oder Ihr Partner mit dem Imposter-Syndrom zu kämpfen haben, wird dies nicht unbedingt einen von Ihnen dazu bringen schummeln, jedoch. Einige Therapeuten haben keinen Zusammenhang zwischen dem Hochstaplersyndrom und Betrug gesehen.
„Oft betrügen Menschen, wenn ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden oder sie eine Trennung in ihrer Beziehung erleben“, sagt der Psychologe aus Atlanta Laura Louis, Ph. D. "[Aber] Ich bin auf Untreue spezialisiert und habe über 200 Untreue-Workshops durchgeführt, und ich habe den Zusammenhang zwischen Betrug und Hochstapler-Syndrom nicht gesehen."
Fast alle Eltern erleben Momente allgemeiner Selbstzweifel, sagt Sabrina Romanoff, PsyD., einem klinischen Psychologen in New York City. Neue Eltern können sich jedes Mal unsicherer fühlen, wenn sie mit ihren Kindern einen Entwicklungsübergang durchlaufen. wenn sie zum Beispiel Kinder zum ersten Mal disziplinieren und altersgerechte Grenzen überwinden, sie sagt.
„[Aber] es gibt eine Grenze dafür, wie viel Zögern zu einem effektiv funktionierenden Denken beiträgt“, sagt Romanoff. „Sobald es ein gesundes Maß von Selbstzweifel, es beginnt eine lähmende Wirkung zu haben.“
Wie man das Imposter-Syndrom überwindet
Das Gegenmittel gegen das Gefühl, ein Betrüger zu sein, besteht darin, zu lernen, wie man seinen Partner um Bestätigung bittet. die Bemühungen deines Partners loben und Beiträge und realistische Erwartungen zu setzen, sagt die lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin Elisabeth Goldberg. Aber anstatt einfach anzukündigen, dass Sie ein Betrügersyndrom haben, identifizieren Sie die darunter liegenden Gefühle und sprechen Sie sie an, sagt sie. Ihre Gefühle der Unzulänglichkeit können von Schuldgefühlen herrühren, Eifersucht, Scham, Angst und Wut.
„Adressieren Sie Scham, indem Sie Ihren Partner fragen: ‚Was kann ich besser tun, um Ihnen das Leben zu erleichtern? Ich möchte helfen, weil ich möchte, dass Sie sich unterstützt fühlen“, sagt Goldberg.
Wenn Sie Zeit für sich selbst brauchen, bitten Sie respektvoll darum. Sagen Sie nicht: „Ich kann damit nicht mehr umgehen“, sagt sie. Formuliere es stattdessen so: „Ich muss mich beruhigen, damit ich nichts tue oder sage, was ich bereuen werde. Bitte lassen Sie mich einen Spaziergang machen oder in ein anderes Zimmer gehen, damit ich mich beruhigen und der beste Partner für Sie sein kann.“
Gute Kommunikation ist der Schlüssel in Beziehungen. Aber gleichzeitig kennen Sie Ihre Beziehung besser als jeder andere und können am besten beurteilen, wie viel Emotionen geteilt werden dürfen, stellt Greene fest.
Es könnte auch erwähnenswert sein, wie wichtig es ist, eine Gesprächszeit zu wählen, in der Sie und Ihr Partner sich aufeinander konzentrieren können. Wenn Ihre Frau vor Erschöpfung im Delirium ist und fast in Tränen ausbricht, um zu stillen, ist es möglicherweise nicht der beste Zeitpunkt, um zu verkünden: „Hey, ich fühle mich traurig und unzulänglich und brauche Hilfe.“
Abgesehen davon, dass Sie Ihren Partner um Hilfe bitten, gibt es einige Strategien zur Bekämpfung des Hochstapler-Syndroms, die Sie selbst ausprobieren können.
Kross sagt, dass „psychische Distanzierung“ eine hilfreiche Taktik sein kann, da sie eine breitere Perspektive einflößen kann. „Menschen haben vielleicht Geschick darin, andere Menschen zu ihren Problemen zu beraten, aber wir haben nicht die gleiche Einsicht, wenn wir mit unseren eigenen umgehen“, sagt Kross.
Es kann hilfreich sein, sich (still) auf uns selbst zu beziehen, als wären wir jemand anderes, sagt er. Das führt dazu, dass Menschen mental in den „Coach-Modus“ versetzt werden und Probleme eher als Herausforderungen denn als Bedrohungen betrachten. Persönliche Aufmunterungen wie: „Komm schon, Ethan, du hast das schon mal gemacht und du hast es geschafft. Du kannst es wieder tun!“ kann überraschend effektiv sein, sagt Kross.
Elterngespräche könnten dabei helfen, Gefühle der Unzulänglichkeit zu bekämpfen, die sich daraus ergeben können, dass man in den sozialen Medien einen endlosen Strom vermeintlich perfekter Eltern-Schnappschüsse sieht.
„Soziale Medien können sich negativ auf das Selbstwertgefühl der Eltern auswirken“, sagt Romanoff. „Eltern können dieses Gefühl überwinden, wenn sie sich als Menschen und nicht als perfekte Roboter akzeptieren. Kinder brauchen keinen Robotervater, sondern einen, der liebevoll und fürsorglich ist.“
Versuchen Sie, eine Liste zu schreiben, wie Sie sich gut um Ihre Kinder kümmern, um sich an Erfolge zu erinnern, schlägt Romanoff vor. "Dies wird dazu beitragen, die Voreingenommenheit, die sie gegenüber ihren Fehlern haben, auszugleichen", sagt sie.
Vorwärts gehen
Zertifizierter professioneller Coach und Elternbeirat Elaine Taylor-Klaus sagt, sie glaube nicht, dass viele Eltern tief im Inneren das Gefühl haben, inkompetent oder unqualifiziert zu sein.
„Ich denke eher, dass die meisten Erwachsenen sich tief im Inneren als nicht qualifiziert fühlen, um Erwachsene zu sein, und das spiegelt sich in unserer Rolle als Eltern wider“, sagt Taylor-Klaus. „[Aber] wenn wir unseren Kindern gegenüber transparent sein und sie wissen lassen können, dass wir nicht immer wissen, was wir tun, während wir uns ausdrücken Vertrauen, dass wir es herausfinden werden, dann zeigen wir Demut und laden unsere Kinder ein, sich uns in einem fortlaufenden Prozess der Zusammenarbeit anzuschließen Probleme lösen."
Auf diese Weise bringen wir unseren Kindern – und uns selbst – bei, was es wirklich bedeutet, ein Erwachsener zu sein, nämlich ständig daran zu arbeiten, das Hochstapler-Syndrom zu überwinden, sagt sie.
Auch Pat, Lehrerin in Rhode Island und Vater eines fünfjährigen Mädchens, ist skeptisch, dass viele Eltern sich in ihren Rollen erbärmlich unzulänglich fühlen.
„Ich wollte nie wirklich ein Kind, aber jetzt, wo ich eines habe, ist es das Beste überhaupt“, sagt Pat, der Fatherly bittet, seine Identität zu verbergen. „Anfangs hatte ich keine Ahnung, was ich tat. Als wir sie aus dem Krankenhaus nach Hause holten, wurde unser Leben auf den Kopf gestellt. Aber man kommt in eine Art Routine. Ich höre auch nicht wirklich, dass andere Eltern sagen, dass sie sich wie Betrüger fühlen. Im Zeitalter der sozialen Medien scheint jeder eine Autorität in jedem Thema zu sein.“
Wenn Sie das Gefühl haben, dass das Imposter-Syndrom ein Muster für Sie ist, wissen Sie, dass es normal ist, dass frischgebackene Eltern einen Anflug von Angst oder Inkompetenz verspüren, wenn sie lernen, auf ihr Kind aufzupassen, sagt Greene. Wenn es anhält und zu einem echten Problem wird, ist es möglicherweise an der Zeit, einen Fachmann zu konsultieren.
„Wir kommen nie über Dinge hinweg, wir arbeiten sie durch“, fügt Mark Mayfield, ein lizenzierter professioneller Berater und Vater von zwei Kindern (mit einem dritten Kind auf dem Weg), hinzu. „Wenn wir das tun, entwickeln wir Widerstandsfähigkeit und gruß. Das Imposter-Syndrom könnte zurückkommen, aber wenn wir wissen, wie wir es verarbeiten, müssen wir keine Angst davor haben.“
