Mein ältester Sohn, jetzt 10 Jahre alt, hat eine Persönlichkeit entwickelt, die ich nur als frech bezeichnen kann. Nachdem er gerade seine Vor-Tweens erreicht hat, probiert er eine neue Reife in Form von Witzen, Widerhaken und Verbal an Grenze testen.
Vor kurzem schickte ein außerfamiliärer Onkel meinem Sohn ein Buch zum Geburtstag. Es blieb ungeknackt, was ich ärgerlich fand. "Hey, hast du das neue Buch angefangen?" Ich fragte ihn. "Ich möchte wissen, worum es geht."
„Vielleicht solltest du den Autor fragen, worum es geht“, erwiderte er.
Uff.
Mein jüngeres Kind, im Alter von 8 Jahren, beschäftigt sich mit seinem eigenen einzigartigen kognitiven Wachstum. Aber er ist viel ängstlicher als sein Bruder. Seine gelegentlichen Zusammenbrüche könnten mit einem "Ich hasse dich!" enden. als er in sein Schlafzimmer stapft.
Wenn ich diese Ausbrüche und Grenztests persönlich nehmen würde, wäre ich wahrscheinlich ein elender und verärgerter Vater: „Nach allem, was ich für sie getan habe, bekomme ich das? Verdammt undankbar!“ Und dieser Groll könnte mein Herz verhärten, dazu führen, dass ich meine Kontrolle verdoppeln: strenger werden, schreien und Auszeiten geben. Denn Sass sollte gleich Strafe sein und Strafe sollte zu Respekt führen, oder? Nö. Es gibt ein Problem mit dieser Gleichung. Respekt lässt sich nicht erzwingen – nicht von Erwachsenen und schon gar nicht von Kindern, die nachweislich keine Erwachsenen sind.
Was ist also die Antwort? Ich gönne mir eine Auszeit und gebe meinen Kindern den Vorteil des Zweifels.
Natürlich ist "im Zweifelsfall" nur eine umgangssprachliche Art, "Empathie zu haben" zu sagen. Die Hier geht es um den Spielraum, den ich meinen Kindern biete, wenn ich an meiner ersten Einschätzung ihrer Kinder zweifele Intentionen. Anstatt sicher zu sein, dass ein Kind, das „Ich hasse dich“ sagt, von einem Ort des Hasses kommt, lässt mich der Zweifel daran denken, dass vielleicht eine andere Motivation hinter dem Ausbruch steckt. Und anstatt zu glauben, dass mein Kind versucht, mir das Gefühl zu geben, dass ich mich wie ein Idiot fühle, wenn es über mich witzelt, lässt mich der Zweifel daran denken, dass es sich möglicherweise nicht bewusst ist, wie seine Widerhaken stechen könnten.
Ein kleiner Zweifel in meinen Bauchreaktionen ist ein Katalysator für die Empathie. Aber warum ist Empathie so wichtig?
Mach einen Arsch aus du und mir
Als Erwachsene erwarten wir von den Menschen, mit denen wir Zeit verbringen, sich an eine Reihe sozialer Normen zu halten. Und wenn Erwachsene sich nicht an diese Normen halten – wenn sie sich in die Schlange schneiden, mit Kindern viel und laut fluchen oder Müll auf den Bürgersteig werfen – ist es leicht anzunehmen, dass sie einfach Idioten sind. Schließlich sind sie alt genug, um es besser zu wissen.
Auch wenn Kinder keine Erwachsenen sind, werden ihnen oft erwachsene Motivationen zugeschrieben. Wenn Kinder also schwierig sind, gehen wir davon aus, dass sie faul, gemein oder boshaft sind, genau wie die erwachsenen Idioten, denen wir gelegentlich begegnen. Aber wenn wir einen Schritt zurücktreten und über unsere Annahmen hinwegblicken, können wir sehen, dass Kinder einzigartige Motivationen und Perspektiven haben.
Die einzigartige Perspektive eines Kindes wird durch einige entscheidende Faktoren beeinflusst: Ein sich entwickelndes Gehirn ohne „exekutive“ Leitplanken, das es sowohl hyperemotional als auch hyperreaktiv macht. Ein Mangel an Erfahrung aufgrund ihrer begrenzten Zeit auf dem Planeten. Und schließlich werden sie ständig daran erinnert, dass sie zu klein und zu jung sind, um wirklich Kontrolle über ihr Leben zu haben.
Wenn man schwieriges Verhalten aus der Sicht eines Kindes betrachtet, gibt es etwas Klarheit. Der Vorschlag meines Zehnjährigen, den Autor nach dem Buch zu fragen, wirkt etwas weniger rotzig, wenn ich es mit seinen Augen betrachte. Wer will schon mal gesagt bekommen, was er in der Freizeit lesen soll? Und wenn Ihnen das emotionale Vokabular fehlt, um zu erklären, dass Sie nicht gezwungen werden möchten, ein Buch zu lesen, das Sie nicht interessiert, könnten Sie standardmäßig schnüffeln. Immerhin funktioniert Snark für SpongeBob.
Meine 8-jährigen Behauptungen über Hass machen auch ein bisschen mehr Sinn. Warum sollte jemand, der behauptet, dich zu lieben, dir etwas verweigern, was du willst, es sei denn, er mochte dich nicht? Und wenn Sie das Gefühl haben, nicht gemocht, vielleicht sogar ungeliebt zu sein, was sagen Sie dann, wenn Ihr Gehirn heiß und emotional ist? Was ist der einfachste Weg, um dein völliges Gefühl von Kummer, Wut und Verrat auszudrücken? "Ich hasse dich" zu sagen, scheint es gut zusammenzufassen.
Rational bleiben, wenn Kinder irrational sind
In ruhigen, ungestörten Momenten kann man leicht erkennen, wie das alles Sinn macht. Es ist schwieriger, wenn die Emotionen hoch sind und die Stimmen laut werden. Stress und Wut können Eltern leicht zu voreiligen Schlüssen führen. Aber den Vorteil des Zweifels anzubieten, hilft sowohl Eltern als auch Kindern, indem es die Autonomie des Kindes anerkennt. Es gibt einen Grund, der wichtig ist.
Vor kurzem habe ich mit gesprochen Dr. Genevieve Mageau über ein psychologisches Konzept namens Selbstbestimmungstheorie oder SDT. Die Theorie wurde in den 1970er Jahren entwickelt, um Motivation zu verstehen und geht davon aus, dass Menschen am besten handeln, wenn sie ein Gefühl von Verbundenheit, Autonomie und Kompetenz verspüren.
Untersuchungen zu SDT zeigen, dass die Unterstützung der Autonomie eines Kindes besonders vorteilhaft erscheint, wenn es darum geht, Verhaltensprobleme anzugehen. Eine 2015 von Forschern der University of Texas Austin veröffentlichte Metaanalyse untersuchte 36 Studien zu Kindern und der Selbstbestimmungstheorie. Die Forscher schrieben in ihrer Schlussfolgerung, dass es einen deutlichen Zusammenhang zwischen der Unterstützung der Autonomie und positiven Ergebnissen bei „autonome Motivation, psychische Gesundheit, wahrgenommene Kompetenz, wahrgenommene Kontrolle, Engagement und Anstrengung, Einstellung zur Schule, Selbstregulation und exekutives Funktionieren.“ Mit anderen Worten, Kinder, die sich in ihrer Autonomie unterstützt fühlten, konnten besser damit umgehen ihr Verhalten.
Im Gespräch mit Mageau erklärte sie mir, dass die Förderung von Autonomie mit Empathie beginnt. Kinder, die von kontrollsüchtigen Eltern, die es satt haben, bestraft und Ultimaten gestellt werden, lernen nicht unbedingt, warum sie sich anders verhalten sollten. Und Eltern können diese Erklärung nicht geben, wenn sie die Perspektive ihres Kindes nicht genau kennen.
Wenn sich ein Elternteil die Zeit nimmt, um zu verstehen, obwohl sein Verstand nach den Werkzeugen der elterlichen Kontrolle greift – Wut, Bestrafung, Nötigung – es zeigt einem Kind, dass seine Eltern an ihre Autonomie glauben und sie verstehen wollen Perspektive. Es zeigt einem Kind auch, dass ein Elternteil sich verbinden möchte, anstatt zu befehlen, und dass sie glauben, dass ein Kind kompetent genug ist, um zu verstehen, warum es sich auf eine bestimmte Weise verhalten sollte.
Auf dem Weg zum Zweifel
Es ist nicht einfach, Kindern den Vorteil des Zweifels zu geben. Tatsächlich widerspricht es unserer natürlichen Neigung zu reagieren, wenn Menschen Dinge tun, die wir als unangenehm oder herausfordernd empfinden. Aber es ist wichtig, uns daran zu erinnern, dass wir es mit Kindern zu tun haben. Und in diesem Zusammenhang sollten wir etwas mehr Spielraum haben.
Wie finden Sie diesen Zweifel, wenn Sie heiß sind? Es muss zur Gewohnheit werden. Und diese Gewohnheit muss durch Übung gebildet werden.
Die wichtigste Fähigkeit besteht darin, sich aus Machtkämpfen zu lösen. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass der Konflikt, den Sie mit Ihrem Kind haben, fruchtbar sein wird, also warum so weitermachen. Der Himmel wird nicht fallen, wenn Sie einfach innehalten, ein paar Atemzüge weggehen und dann mit kühlerem Kopf zurückkehren. Ja, das ist in Notsituationen nicht besonders machbar. Wenn beim Auskuppeln echte und gegenwärtige Sicherheitsbedenken bestehen, bringen Sie sich und Ihr Kind in Sicherheit. Aber die Wahrscheinlichkeit eines Schadens ist in den meisten Fällen relativ gering.
Sobald Sie in der Lage sind, ruhig zu sein, ist es an der Zeit, die Perspektivenübernahme zu üben. Gibt es Dinge, an die Ihr Kind glaubt oder nicht weiß, die es dazu bringen könnten, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten? Wenn Sie sich nicht sicher sind, ist es Zeit zu fragen.
Dies kommt in meinem Haus ziemlich häufig vor: „Meinten Sie, dass dieser Ton (Phrase/Aktion) meine Gefühle verletzt und mich wütend macht?“
Die Antwort ist normalerweise „Nein“ und oft hilft das einfache Stellen der Frage, das Gespräch zu beginnen. Und dieses Gespräch ist notwendig.
So sehr sie wie kleine Männer aussehen, ich weiß, dass meine Jungs Kinder bleiben. Und sie haben ein kindliches Verständnis der Welt. Aber sie lernen. Sie lernen, weil ich ihnen den Vorteil des Zweifels gebe und uns die Möglichkeit gebe, zu kommunizieren. Das Ergebnis? Ein bisschen weniger Stress und viel weniger Geschrei. Von jedem.
