2017 schrieb Gemma Hartley einen Artikel für Eitelkeitsmesse mit dem Titel „Frauen sind keine Nörgler – wir haben es einfach satt“. Es beschreibt ihre tiefe Frustration darüber, wie sie mit dem Großteil der mentalen und emotionales Management erforderlich, um ihren Haushalt zu führen, ihr Hochzeit, und das Leben ihrer Familie läuft reibungslos. Sie führte Kalender. Sie überlegte, was sie zum Abendessen kochen und was sie im Supermarkt kaufen sollte. Sie hat sich fast um alles gekümmert. Ihr Mann half bei dieser Arbeit nur, wenn sie ihn darum bat. Am Muttertag gipfelte ihre Frustration in einem tränenreichen Streit mit ihrem Mann, der eine Rolle Geschenkpapier und die Zurückhaltung, einen Badezimmerreinigungsdienst zu engagieren, beinhaltete. Im Kern, erkannte Hartley, ging es bei dem Kampf um die unsichtbare Arbeit, die in einer Beziehung stattfindet, und wie sich der Druck daraus aufbaut und aufbaut, bis es zu Streitigkeiten kommt.
Hartleys Artikel ging viral. Viele Frauen nickten zustimmend. Viele Männer verdrehten die Augen. Und es half, das Konzept von „
Väterlich sprach mit Hartley über emotionale Arbeit, einen besseren Weg zu finden, die unsichtbare Arbeit auszugleichen, was Männer und Frauen Beides muss getan werden, um das Problem anzugehen, und warum Bewusstsein der Schlüssel ist, um Probleme so oft zu konfrontieren und zu lösen entstehen.
Was ist Ihre erste Definition von emotionaler Arbeit?
Meine Definition ist also, dass emotionale Arbeit die unbezahlte, normalerweise unbemerkte Arbeit ist, die Frauen tun, um ihre Mitmenschen bequem und glücklich zu machen. Dazu gehören sowohl die mentale Belastungsarbeit als auch die emotionale Managementarbeit, die erforderlich ist, um einen reibungslosen Ablauf zu gewährleisten.
Normalerweise ist es derjenige, der die ganze mentale To-Do-Liste hat, die alles mit der Familie einbezieht, um einen reibungslosen Ablauf zu gewährleisten. Wenn Sie derjenige sind, der alles delegiert, was getan werden muss. Normalerweise bedeutet dies, dass Ihr Partner in Bezug auf die Führung eines Haushalts auf einem anderen Niveau ist als Sie.
Angenommen, ein Elternteil ist für die Planung von Spielterminen, die Pflege von Kalendern, das Unterschreiben von Berechtigungsscheinen usw. verantwortlich.
Jawohl. All diese Dinge und mehr. Als ich dieses Buch schrieb oder bevor ich es schrieb, war ich derjenige, der dafür verantwortlich war, zu wissen, wo Jedermanns Sachen waren, welche Formulare mussten unterschrieben werden, was stand im Kalender, was wir hatten Abendessen. Und wann immer mein Mann mich anrief oder mir eine SMS schrieb und fragte, wo etwas sei, war ich derjenige, der es wusste – und von mir wurde erwartet, dass er es wusste.
Was glauben Sie, wie viele Dinge Sie an einem bestimmten Tag gleichzeitig im Kopf haben? Könntest du das überhaupt mit einer Nummer versehen?
[lacht] Nein. Das ist unmöglich. Manchmal scheint es, als gäbe es diese endlose Quelle von Informationen, die ich jederzeit zusammentragen kann. Aber es ist manchmal wirklich überwältigend, all diese Bälle gleichzeitig zu behalten. Es ist nicht immer der Fall, aber es fällt oft auf Frauen.
Warum denkst Du, das ist?
Bei meinen Recherchen habe ich festgestellt, dass dies wirklich kulturelle Erwartungen sind, die wir früh lernen. Kleine Mädchen werden sehen, wie alle Frauen in ihrem Leben diese Arbeit machen, und wenn sie älter werden, gibt es all dies gesellschaftliche Erwartungen – Sie sollen derjenige sein, der es allen bequem macht, Sie sollten derjenige sein, der weiß, wie man mit seinen Emotionen umgeht, alle ruhig hält und immer organisiert ist. Und so lernen wir diese Dinge unser ganzes Leben lang und wenn wir anfangen, Partner zu werden und Kinder zu haben, sind wir bereits wirklich gut darin. Und diese Erwartung ist immer noch da. Wenn Kinder in die Mischung kommen, die Idee, wer sich um alles in Bezug auf emotionale Arbeit kümmert, ist wirklich ausgeprägt.
Wenn diese Probleme auftreten, beginnen Paare zu streiten. Wie manifestieren sich diese emotionalen Arbeitsunstimmigkeiten?
Meistens sehen die Argumente so aus, als ginge es um etwas wirklich Kleines. Zum Beispiel wäre ich am Ende meines Seils und würde mich über ein Paar Socken auf dem Boden oder ein Paar Schuhe auf dem Boden ärgern. Und es sieht so aus, als wäre ich sauer auf diese eine Kleinigkeit, wenn es wirklich um all die Dinge geht, die nicht wahrgenommen werden, all die Dinge, die in meine Verantwortung zu fallen scheinen.
Wenn diese Dinge unausgesprochen bleiben, versteht der andere Partner möglicherweise nicht, dass diese Ungleichgewichte existieren. Auf welche Anzeichen sollten sie achten?
Ein Zeichen ist, wenn Ihr Partner zu Ihnen kommt und Ihnen sagt, dass dies überwältigend ist und Sie es anscheinend nicht bemerken. Ich denke, es ist wirklich hilfreich, sich vorzustellen, dass Ihr Partner nichts tut, es sei denn, Sie bitten ihn darum. Sie werden die Kinder nicht schulreif machen. Sie werden sie nicht baden. Sie werden ihnen kein Abendessen geben. Sie bekommen die Formulare nicht unterschrieben. Nichts passiert, es sei denn, Sie fragen ständig. Und das ist wirklich eine Dynamik, die bei vielen Paaren passiert. Sie merken es einfach nicht. Nun, der eine merkt es und der andere nicht. Und deshalb finde ich es sehr hilfreich, darüber nachzudenken: Wer merkt alles? Wer hält alles auf Kurs und was können Sie aktiv tun, um dies zu erleichtern, ohne Ihrem Partner mehr Arbeit zu schaffen?
In meinem Kopf stelle ich mir vor, wie sich dieses Argument auswirkt. In einer solchen Diskussion sagt ein Partner unweigerlich: „Nun, ich mache meinen Teil der Arbeit. Ich gehe arbeiten und mache das.“ Es ist eine unvermeidliche Konfrontation.
Ja, besonders wenn ein Elternteil bleibt zuhause und ein Elternteil geht zur Arbeit, das ist ein Punkt, der oft auftaucht und der wirklich auf den Punkt kommt Problem, das ist, dass wir die Hausarbeit und die emotionale Arbeit, die während der ganzen Zeit verrichtet wird, nicht wertschätzen Tag. Vor allem, wenn Sie mit kleinen Kindern zu Hause sind, die den ganzen Tag im Haus sind, gibt es nie eine Pause. Früher beneidete ich meinen Mann um den Weg zur Arbeit. ich war wie ach was würde ich dafür geben, im Auto zu sitzen und einen Podcast zu hören, der nicht kindgerecht ist. Du vergisst irgendwie, dass du diese kleinen Pausen hast, obwohl du den ganzen Tag in diesem Job bist, den ein zu Hause bleibender Elternteil oft nicht bekommt.
Eine Sache, die während dieser Gespräche und Konfrontationen wahrscheinlich auch passieren wird, ist die Person, die Angeklagter sagt: "Nun, ich mache X und Y, das wird auch nicht berücksichtigt." Gibt es eine Möglichkeit, das zu verteilen? Arbeit? Sollten Paare auflisten, was sie tun? Zeichnen Sie sowohl normale Aufgabenlisten als auch mentale Aufgabenlisten auf, damit alles auf dem Tisch liegt?
Ich denke, das kann für einige Paare funktionieren. Eine der Autoren, die ich in meinem Buch zitiere, hat so etwas mit ihrem Mann gemacht. Sie teilten es auf und machten es einmal und das wars.
Das würde mich wahnsinnig machen.
Ich auch. Ich fand das wirklich schwierig, weil ich denke, dass es eine Ebbe und Flut gibt, die mit unserem Leben einhergeht, die die Dinge wirklich schwierig macht. Es ist keine alltägliche Sache. Das ist wirklich schwer für mich, mich damit auseinanderzusetzen. Ich denke Dinge aufteilen 50-50 ist ein Wunschtraum. Dieses Gleichgewicht wirst du nie erreichen. Es ist ganz natürlich für Paare, dies zu tun, wenn sie beide die Arbeit des anderen unterschätzen oder die Arbeit des anderen nicht sehen. Es gibt also solche Fälle, in denen der andere Partner sagen kann: "Nun, ich mache dies und das und du bemerkst das nie." Aber waren Wir kehren in diese Streitphase zurück, in der wir mit dem Problem nicht wirklich vorankommen und nur versuchen, den Kampf zu gewinnen.
Ich denke auch nicht, dass man hier nicht punkten sollte. Es geht wirklich darum, dass beide Partner sich wirklich bewusst sind, was es braucht, damit alles funktioniert, damit alles am Laufen und glücklich bleibt und ich denken, dass es für Männer ein schwierigerer Job ist, weil sie nicht so erzogen werden, dass es wirklich unterstützt, Dinge zu bemerken, die in ihrem Leben weitergehen müssen lebt. Weil ihnen beigebracht wurde, dass dies nicht ihre Aufgabe ist und Frauen darauf konditioniert wurden, dass sich alle wohlfühlen und glücklich sind. Sie wissen also, dass es da eine Lernkurve gibt, und ich denke, solange beide Partner das erkennen und ihre Erwartungen entsprechend anpassen, können wir beginnen, voranzukommen.
Eine Sache, die meiner Meinung nach in Beziehungen üblich ist, ist dieses Gefühl von „Oh, ich weiß das und ich mache es richtig, also kann ich es genauso gut erledigen. So ist es einfacher.“
Ja, das ist oft sehr wahr. Es gibt oft diese Art von Bulldozern, die dort stattfinden, wo man sagt, dass wir darin besser sind, also werden wir es so machen. Und das ist eine wirklich große Sache. Viele Frauen, die zu meiner Arbeit kamen, nachdem sie diesen Aufsatz gelesen hatten, sagten: „Das ist ein Problem, das wir mit unseren Ehemännern lösen müssen. Sie müssen repariert werden. Wir müssen alles tun." Und ich bin wie Nun, wir müssen auch etwas innere Arbeit leisten. Denn Frauen neigen dazu zu sagen, dass sie diese Arbeit wirklich gut können und lassen sich von niemand anderem anfassen. Und das ist ein echtes Problem.
Ich habe meinen Mann wirklich im Mikromanagement geführt. Schon beim Schreiben dieses Buches habe ich überlegt, wie ich diese Balance finden kann. Also stand ich über seiner Schulter und versuchte ihm zu sagen, wie er alles machen soll, während er es aufnimmt. Und es hat überhaupt nicht funktioniert. Rückblickend ist es offensichtlich, warum das nicht der Fall war, weil er das Gefühl hatte, meinen Ansprüchen nie gerecht werden zu können. Und als ich mich irgendwie zurückzog und ihn dieses Vertrauen von selbst gewinnen ließ, war es einfach schockierend für mich, dass ich es hatte hielt ihn so lange davon ab, ein wirklich voll engagiertes Mitglied unserer Familie zu sein und ein wirklich engagiertes Mitglied zu sein Elternteil.
Und ohne dass beide Partner erkennen, was zu diesen Gefühlen beiträgt, entsteht diese perfekte Atmosphäre für Streitigkeiten.
Ich denke, dass alles darauf zurückzuführen ist, und es stammt aus dem, was wir im Laufe unseres Lebens von unserer sozialen Konditionierung lernen. Der Gedanke ist: Ich soll darin gut sein und du sollst darin nicht gut sein und wir werden das so aufteilen, dass es für niemanden funktioniert.
Wann findet das Gespräch Ihrer Meinung nach statt? Wenn das jemand nicht erkennt und nicht darauf aufmerksam gemacht wird, ist das ein Problem.
Ich denke, das ist eine wirklich einfache Falle, in die man tappen kann. Was ich den Leuten am meisten über die Eröffnung dieses Gesprächs sage, ist, dass Sie versuchen, es nicht zu tun, wenn Sie sich in diesem Zustand befinden, in dem Sie wirklich überwältigt und verärgert sind. Das ist natürlich der Weg, den ich gegangen bin, als ich zum ersten Mal darüber geschrieben habe. Ich habe im Schrank geweint und hatte am Muttertag eine Kernschmelze. Dieses Gespräch verlief nicht großartig.
Ich denke, eines der besten Dinge, die ich gemacht habe, ist, wenn ich einen Podcast gehört habe, der es wirklich versteht, oder wenn ich einen Artikel lese, von dem ich denke, dass er alles umfasst, was ich will mit meinem Mann besprechen, sage ich: "Hey, kannst du das lesen?" oder „Können wir das zusammen besprechen?“ Auf diese Weise diskutieren wir es aus einer kulturellen Perspektive, die sich nicht so anfühlt persönlich. Und dann können wir einbringen So beeinflusst mich das in unserer Beziehungund in unserem Leben und wir tun es von einem Ort der Ruhe aus und wir bewerten es aus der Ferne. Es ist viel einfacher, als wenn Sie sich mitten in einem heißen Moment befinden.
Was müssen Ihrer Meinung nach alle Paare anerkennen?
Emotionale Arbeit wird immer relevant sein, denn selbst wenn sie nicht an das Geschlecht gebunden ist und Diese Geschlechtertrennung wird immer noch ein Problem sein, bei dem wir es ausgleichen und schaffen müssen Arbeit. Ich denke, es ist mehr als alles andere ein Beziehungsproblem.
Bewusstsein ist das Größte, was wir gerade versuchen zu überwinden. Wir fangen gerade erst an, eine Sprache zu haben, um über emotionale Arbeit und diese unsichtbare mentale Belastungsarbeit und dieses Management dieser Arbeit zu sprechen, die wir tun. Ich denke, diese zu haben Gespräche ist wirklich wichtig. Und das wird uns alle voranbringen. Wir müssen uns wirklich bewusst sein, was uns die Kultur lehrt, und uns bewusst sein, dass wir uns nicht auf all das einlassen müssen. Wir müssen uns nicht der Idee hingeben, dass Männer nicht wissen, wie sie diese Arbeit machen sollen oder dass Frauen die ganze Zeit absolut alles tun. Wir können diesen Mittelweg finden und von dort aus mit der Arbeit beginnen.
