Es ist eine feste Regel in Ihrem Haus. Bettzeit ist um acht Uhr. Das bedeutet nicht, dass Sie sich um acht bettfertig machen. Das heißt Hände und Gesichter gewaschen, Zähne geputzt, Geschichten gelesen und Gebete gesprochen, bevor 8:01 Hits. Aber genau dann entscheidet ein Elternteil, dass es Zeit zum Kitzeln ist. Jetzt sind die Kinder aufgeregt, rot im Gesicht, verschwitzt und prallen von den Wänden. Der andere Elternteil muss nun den Bösewicht spielen und alle zwingen, ins Bett zu gehen oder die Konsequenzen zu tragen. Und dann kommt heraus: „[Parent X] macht so viel mehr Spaß als du.“ Das führt zu Wut, weil ein Elternteil natürlich nicht will sei der schlechte cop, ist aber immer gezwungen, die Rolle des Erwachsenen zu übernehmen. Später erwähnt ein Elternteil diesen Vorfall und ein Streit, derselbe Streit, den Sie zum Thema Disziplin haben und warum Sie im selben Team sein müssen, beginnt von vorne.
Wie lässt sich das Schwergewicht in der Beziehung vereinbaren? Vom bösen Polizisten zum randalierten guten Polizisten? Es ist ein Argument, das viele Ehepaare haben, bei dem ein Elternteil immer der Spielgefährte ist, während der andere für immer der Zuchtmeister ist. Dies untergräbt nicht nur die Eltern, die versuchen, die Regeln einzuhalten, sondern sendet auch eine spaltende Botschaft an die Kinder: Ein Elternteil macht Spaß, der andere nicht (Wie können sie das? erwarten, dass die Regeln beider Elternteile befolgt werden, wenn klar ist, dass sie sich sogar selbst darauf einigen können?) In den Grenzen einer Ehe belastet es auch die Schlechten sehr Polizist. Niemand will der Schwere sein.
Warum das "Ich bin immer der schlechte Cop!" Kampf passiert
Um die Teilung von zu entwirren Disziplin die manchmal in einer Ehe existieren kann, ist es wichtig, die Wurzel dessen zu ergründen, warum sie überhaupt existiert. Auch wenn ein Elternteil von Natur aus dazu neigt, Spaß zu haben oder verspielt zu sein, bedeutet das nicht, dass sie nicht wissen, was richtig ist und was nicht, wenn es darum geht, Regeln aufzustellen.
Entsprechend Amelia Bowler, einem Verhaltensanalytiker aus Toronto, kann ein Grund für solche Probleme auftreten, wenn ein Elternteil eine geringere Konflikttoleranz hat, obwohl er mit seinem Partner über die Regeln auf der gleichen Seite ist.
„Sie werden sehr schnell überfordert und gestresst“, sagt sie. „Also gehen sie einfach auf die Fluchtluke zu, indem sie sagen: ‚Lass sie einfach machen!‘ Sie wollen nur aus dem Situation, und jetzt bleibt ein Elternteil zurück und versucht, die Linie zu halten, während der andere auf die Tür. Das kann zu Urteilen führen, wenn man sagt: ‚Du bist zu weich zu ihnen‘ oder ‚Du bist zu hart zu ihnen‘. Und das ist eine Sache, die in einer Beziehung wirklich destruktiv sein kann.“
Ein weiterer Grund: Obwohl es keinen Präzedenzfall gibt, dass Mütter immer die Regelmacher und Väter die Regelbrecher sind, ist dies tendenziell das häufigere Szenario. Das liege zum Teil daran, sagt Bowler, dass Väter traditionell nicht so oft zu Hause sind wie Mütter und möchten daher die begrenzte Zeit, die sie haben, nicht mit den Kindern verbringen, die sich hinlegen Regeln.
„Sie sind entspannter und weniger gestresst, weil sie den ganzen Tag zu Hause mit den Kindern sind“, sagt sie. „Also sagen sie: ‚Oh, mach dir keine Sorgen, Süße, gib ihnen einfach das Eis!‘ Sie wollen die Zeit genießen, die sie mit den Kindern verbringen, wenn sie den ganzen Tag bei der Arbeit sind. Sie werden keinen großen Kampf haben wollen."
Die kurzfristige Lösung für den „Bad Cop“-Kampf
Ob es also Angst vor Konflikten ist, ein laxer Umgang mit den Regeln, weil man nicht so oft zu Hause ist, die Tatsache bleibt bestehen dass, wenn dieses Argument auftaucht, keiner der Elternteile in der richtigen Denkweise sein wird, um das Problem als eine solche. Wie können Sie also im Moment eine Ansteckung in das Gespräch setzen, die auch die Tür für zukünftige Diskussionen offen lässt?
In erster Linie schmälerst du den anderen Elternteil niemals vor den Kindern. „Du willst nicht so etwas sagen wie ‚Daddy liegt falsch‘ oder ‚Mama ist zu hart‘“, sagt Bowler. "Das Letzte, was Sie tun wollen, ist, Ihren Partner zu untergraben."
Von dort aus können Sie den Streit (und fast jeden Ehestreit) entschärfen, indem Sie einfach anerkennen, dass Ihr Partner verärgert ist und dass Sie den Grund dafür bekommen. Anstatt also in die Erzählung der Kinder „Mama macht keinen Spaß“ einzuspielen, sagt man etwas wie „Mama hat Recht. Schlafenszeit ist um acht und sie arbeitet hart daran, sich den ganzen Tag um dich zu kümmern. Wir müssen es ihr nicht schwerer machen“, kann nicht nur die Meinungsverschiedenheiten beenden, sondern Ihrem Partner auch zeigen, dass Sie sich seiner Gefühle bewusst sind.
„Jeder möchte sich gehört und anerkannt fühlen“, sagt Bowler. „So viele Ehestreitigkeiten sind wie: ‚Ich möchte Anerkennung für diese Sache, die ich getan habe. Ich möchte, dass Sie erkennen, dass ich den ganzen Tag bei der Arbeit war oder den ganzen Tag mit den Kindern zusammen war. Indem Sie sich einfach gegenseitig anerkennen und sich gegenseitig Anerkennung zollen, können Sie stundenlange Diskussionen überspringen.“
Die langfristige Lösung für den Kampf gegen den „Bad Cop“
Obwohl die Katastrophe für diese eine Nacht vielleicht abgewendet worden wäre, bleibt die Tatsache bestehen, dass die 20 Uhr nachmittags Die Schlafenszeit wird in der nächsten Nacht wieder kommen – oder eines von unzähligen anderen Szenarien wird stattfinden. Und wenn dies der Fall ist, stellt sich die Frage, wer die Rolle des guten Polizisten spielen wird. Laut Bowler kann es bei den Regeln etwas Spielraum geben, solange das Gesamtbild immer klar im Fokus bleibt.
„Es wird immer einen Unterschied geben, wie: ‚Wenn ich wirklich diese zusätzliche Kugel Eis will, mache ich das? Mama oder Papa fragen?‘ Jedes Kind kennt die Antwort auf diese Frage, und das ist keine so große Sache“, sagt sie. "Die große Sache ist, wenn sich ein Elternteil vom anderen verlassen oder untergraben fühlt und sie sich nicht auf ihre Werte einigen können."
Was ist also der beste Ansatz, wenn es darum geht, eine gleichberechtigte Partnerschaft im Umgang mit Disziplin zu bilden? Wie das alte Pfadfindermotto sagt, seien Sie vorbereitet. „Menschen geraten manchmal in Schwierigkeiten, wenn sie nicht wirklich wissen, wie sie auf eine Situation reagieren sollen, also lassen sie es einfach“, sagt Bowler. „Sie sagen: ‚Oh, ich habe ihm gesagt, er könne keine Kekse haben, aber da war er auf der Theke und aß Kekse und ich wusste nicht, was ich tun sollte!’ Und das ist eine dieser Situationen, die man wirklich tun muss planen für. Wenn jemand gegen die Regeln verstößt, was tun Sie?“
Eine Möglichkeit, den Ball ins Rollen zu bringen, besteht darin, eine Hausordnung aufzustellen. Lassen Sie sie ausschreiben und an einer gut sichtbaren Stelle aushängen. Lassen Sie die Kinder mit Ihnen und Ihrem Ehepartner daran arbeiten, die Regeln zusammenzustellen. Wenn sie künstlerisch veranlagt sind, lassen Sie sie auf der Seite selbst ausmalen oder zeichnen. Sie einzubeziehen, wenn die beiden Eltern die Regeln aufstellen, ist der Schlüssel, sagt Bowler, da dies hilft, die Regeln zu kristallisieren und sie greifbar zu machen. „Jetzt ist es also nicht nur“, sagt Mama“, erklärt Bowler. „Es heißt: ‚Schau, das sind die Hausregeln. Und die Hausordnung sagt keine Snacks vor dem Abendessen.‘“
Und eine andere Sache, die Sie im Hinterkopf behalten sollten, ist, dass es in Ordnung ist, wenn eine Person disziplinierter ist als die andere, solange jeder das Gefühl hat, dass seine Stimme gehört wird. „Man braucht immer einen Ausgleich“, sagt Bowler. „Du willst nicht zwei Typ As. Eine Haltung der Wertschätzung für die Stärken des Partners, anstatt zu bemerken, dass er nicht wie Sie ist, und ihn dafür zu verurteilen, wird alle glücklicher machen.“
