Du telefonierst also mit deinem Papa und das Thema Urlaub kommt auf. Er weiß, dass Sie planen, sie mit Ihren Schwiegereltern zu verbringen, weil Sie ein Ausgleichssystem für jeden zweiten Feiertag entwickelt haben und dies das Jahr Ihrer Schwiegereltern ist. Fair ist fair. Bu
„Nun, ich denke, deine Mutter und ich müssen nur hoffen, dass wir die Kinder dieses Jahr irgendwann sehen…“, sagt er und verstummt.
Papa hat dich in eine Ecke gedrängt, weil du nicht willst, dass er oder deine Mutter sich ausgeschlossen fühlen. Tatsächlich fühlst du dich wie ein alter, vertrauter Freund: Schuld.
Der Schuld-Trip ist eine mächtige Waffe, die in der Gesprächskammer vieler Menschen zu finden ist. Wer hat es nicht bei sich verwendet oder wissentlich eingesetzt, um etwas zu bekommen, das er will? Es ist so weit verbreitet, dass es an dieser Stelle so ziemlich ein Klischee ist. Aber der Schuldtrip ist ein Manipulation Taktik, die, oft verwendet, eine Beziehung wirklich stören kann. Wenn eine Person – ein Partner, ein Schwiegereltern, ein Großelternteil – Schuldgefühle nutzt,
„Schuldauslösung ist eine Möglichkeit, die Macht zu erhalten“, sagt Dr. Lauren Cook, Therapeut, Redner, Autor und Gründer von Heartship Psychologische Dienste. „Es ist eine Möglichkeit, die Oberhand zu behalten und einer Person das Gefühl zu geben, Ihnen gegenüber verpflichtet zu sein. Es kann schnell eine "Titten für Tat"-Dynamik erzeugen, bei der jede Aktion gegen Sie verwendet werden kann. Letztendlich schafft dies Unsicherheit in der Beziehung und verhindert Verwundbarkeit – für beide Seiten.“
Schuldgefühle zu benutzen, um sich durchzusetzen, kann unschuldig erscheinen – und das kann es sicherlich sein. Aber wenn es regelmäßig verwendet wird, kann der Schuldtrip zu langfristigen Problemen für eine Beziehung führen. Nicht die Erwähnung, dass sich der Empfänger benutzt und unterbewertet fühlen kann.
„Schuldtrips sind von Natur aus manipulativ“, sagt Kimberly Perlin, ein zugelassener klinischer Sozialarbeiter. „Anstatt nach dem zu fragen, was du willst, versuchst du, einen anderen dazu zu bringen, sich schlecht zu fühlen und sich so zu verhalten, wie du es willst. Sie sind die Werkzeuge der Machtlosen oder derer, die sich für machtlos halten, weil sie keine Verantwortung für ihre Gefühle oder Handlungen übernehmen.“
Wenn du am Ende eines Schuldgefühls bist, ist es schwierig zu wissen, wie du reagieren sollst. Aus diesem Grund ist es wichtig, einige Taktiken zur Verfügung zu haben, um Ressentiments, Frustration und andere negative Gefühle abzuwehren, die daraus resultieren.
Wie man auf einen Schuldtrip reagiert
Wenn jemand versucht, dich schuldig zu machen, empfehlen Experten als erstes, Selbstgespräche zu führen. Das heißt, nehmen Sie sich einen Moment Zeit und fragen Sie sich nach der Art der Bitte des Schuldigen, um zu sehen, ob sie berechtigt ist. Geben Sie dann eine Antwort, die sie wissen lässt, dass sie gehört wurden.
„Fragen Sie sich: ‚Hat dieser Rat einen Wert? Bin ich mit dem einverstanden, was mir gesagt wird? Wenn ich diesem Rat folge, was wird das Ergebnis in Bezug auf meine Selbstachtung und meine tatsächlichen Lebensumstände sein?‘“ bietet Nancy Landrum, Autorin und Beziehungscoach. „Wenn ich Zeit brauche, um darüber nachzudenken, habe ich festgestellt, dass die beste Antwort darin besteht, zu sagen: ‚Ich werde darüber nachdenken.‘ Oder: ‚Du hast vielleicht Recht. Ich werde darüber nachdenken.‘ Diese Antwort gibt dem ‚Berater‘ eine gewisse Genugtuung, gehört zu werden, verspricht aber nichts.“
Darüber hinaus können Sie das Skript des Schuldigen umdrehen, indem Sie tatsächlich das ansprechen, wonach er fragt, im Gegensatz zu den Schuldgefühlen, die er mit der Bitte verbindet. Wenn der Schuld-Trip zum Beispiel darauf abzielt, dass sie die Feiertage mit dir verbringen wollen, sprich mit ihnen darüber, im Gegensatz zu dem, was sie dir vorwerfen.
„Stellen Sie klar, dass Sie, wenn sie eine Anfrage haben, darum bitten würden, sie das nächste Mal direkt zu sagen“, sagt Perlin. "Um die Anfrage herauszufinden, suchen Sie nach dem zugrunde liegenden Wunsch, Wunsch oder Bedarf, der in der Aussage ausgedrückt wird."
Das ist vielleicht leichter gesagt als getan. Es ist nicht schwer, sich machtlos zu fühlen, wenn man von einem gut formulierten „Nun, dein Bruder hatte nie ein Problem damit…“ trifft. oder "Nun, ich denke, ich werde meine Freunde in ein paar Monaten sehen ..." In einer Situation, in der die Schuld so dick wie möglich ist Sein, Jessica Tappana, ein zugelassener klinischer Sozialarbeiter, schlägt eine einfache Lösung vor: Erklären Sie selbstbewusst Ihre Seite der Situation und fragen Sie selbstbewusst nach dem, was Sie brauchen.
„Dieser ist einfach, aber mächtig und kann oft im Kontext einer wirklich engen Beziehung verwendet werden, in der Sie nicht glauben, dass die andere Person Ihnen wirklich Kummer bereiten will“, sagt sie. „Sag: ‚Der Abgabetermin für mein Arbeitsprojekt ist morgen früh. Ich bin enttäuscht, dass ich heute Abend nicht mit dir zum Abendessen gehen kann und gestresst bin, dass ich versuchen muss, das zu beenden. Können Sie mich bei der Arbeit heute Abend unterstützen? Wenn ja, werde ich mindestens eine Stunde früher Feierabend machen, damit wir morgen Abend mehr Zeit zusammen haben.‘“
Auch dies kann schwierig zu versuchen sein, da Sie ihre Schuld mit Ihrer eigenen in Einklang bringen müssen. Aber es gibt immer eine andere Möglichkeit: Lass dich nicht ein.
„Schuldtrips sind nur dann sexy, wenn sie die gewünschte Resonanz bekommen“, sagt Perlin. „Wenn sie es nicht tun, ist es kein wirksames Instrument mehr, um die Bedürfnisse des Sprechers zu erfüllen.“
Am Ende bist du die Person, die dich von der Schuldreise abbringen kann. Du musst dich durchsetzen können, dir sagen, dass du nichts falsch machst, wenn du darum bittest was du willst (wenn das wirklich der Fall ist) und sei selbstbewusst genug, um nicht schuldbewusst nachzugeben Forderungen.
„Erinnern Sie sich an Ihre eigenen Werte und warum Sie die Entscheidung getroffen oder die Grenze gezogen haben, für die Sie sich schuldig fühlen wollen“, sagt Tappana. „Wenn Sie sich daran erinnern, wie Ihre Entscheidung mit Ihren persönlichen Werten und den für Sie wichtigsten Dingen zusammenhängt, können Sie stark bleiben, egal was die andere Person sagt.“
