Elternschaft zwingt dich, viel zu machen Entscheidungen. Grosse. Kleine. Kleine, die sich riesig anfühlen. Sie und Ihr Partner tun Ihr Bestes, um besonnene Entscheidungen zu treffen, aber Sie argumentieren über bestimmte Themen. Zum Beispiel, wie viel Bildschirmzeit akzeptabel ist oder ob Auszeiten eine angemessene Form der Disziplin sind.
Kinder großzuziehen ist hart und Meinungsverschiedenheiten sind normal. Aber das nervt dich immer noch, weil ihr beide einmal synchron darüber wart, wie es euren Eltern geht. Du würdest immer geduldig zuhören. Du würdest deine Argumentation vollständig erklären und du würdest niemals, niemals, niemals schreien. Rechts?
Dann hattest du tatsächlich Kinder und dir wurde klar, dass das Hoffnungen waren. Manchmal werden Gefühle während Kernschmelzen und viel zu frühen Morgen offengelegt, weil wir alle unsere Momente haben. Elternschaft ist eine Art Job, in dem man unterwegs lernen kann, und eine der Entdeckungen ist, dass Sie und Ihr Ehepartner nicht in allem einer Meinung sind.
Hier ist das Ding. Sie und Ihr Partner sind unterschiedliche Menschen aus unterschiedlichen Kindheiten. Ja, Sie möchten weitgehend einheitlich erscheinen, besonders vor den Kindern, weil sie den Schwachpunkt in weniger als zwei Sekunden finden können. Aber insgesamt ist es alles andere als ein Problem, es sei denn, Sie haben große Meinungsverschiedenheiten über grundlegende Fragen.
„Es ist eigentlich nützlich, anderer Meinung zu sein“, sagt er Yael Schonbrun, Psychologe in Newton, Massachusetts. "Wenn Sie zusammenarbeiten können, führt das zur stärksten Art der Elternschaft."
Das ist sicherlich ein guter Gedanke, und es wäre großartig, wenn es ausreichen würde, um die Abwehrkräfte fallen zu lassen und die Spannung zu senken. Aber es ist nicht. Um zum Endpunkt zu gelangen, bedarf es einiger Überlegungen, Gespräche, Zusammenarbeit und Strategieentwicklung. Und es beginnt damit, zu verstehen, warum es überhaupt zu Erziehungsstreitigkeiten mit Ihrem Partner kommt.
Warum elterliche Meinungsverschiedenheiten passieren
Der offensichtliche Grund für jedes Rindfleisch ist der Wunsch, die Kontrolle zu haben. Es spielt in die Denkweise von „Ich bin gut mit dem Plan, solange es mein Plan ist“. Aber der zweite und wahrscheinlich größere Grund ist die Unsicherheit, insbesondere die Angst vor dem Unbekannten. Wir haben selten eine Garantie auf ein Ergebnis, aber wenn es um unsere Kinder geht, halten wir fester.
„Wir wollen kontrollieren, weil es ein Spiel mit so hohen Einsätzen ist“, sagt Schonbrun.
Es gibt noch eine weitere Komponente. Erziehung ist unerbittlich und zehrt an unserer Entschlossenheit. Wir hören auf zu denken, fangen an zu reagieren und wollen Gründe dafür, warum Dinge passieren. Das übliche Ergebnis ist, unserem Partner die Schuld für eine Reihe von Dingen zu geben: zu freizügig, zu weich, zu wenig engagiert.
Wie Schonbrun sagt: „Unsere Emotionen fahren den Bus.“
Es basiert auf der Idee, dass Elternschaft ein winziges Ziel beinhaltet und wir ständig ins Schwarze treffen müssen.
„Manchmal denken wir, es gibt nur einen richtigen Weg. Gibt es nicht“, sagt er Debbie Sörensen, Denver Psychologe und Co-Autor von ACT Tageszeitung: Befreien Sie sich und leben Sie voll und ganz. „Es gibt viele Möglichkeiten, ein guter Elternteil zu sein.“
Welche Schlachten willst du wirklich wählen?
Wenn Sie und Ihr Partner sich in Erziehungsfragen nicht einig sind, besteht der Trick darin, zu akzeptieren, dass eine andere Option – nicht Ihre – Potenzial hat. Was hilft, ist, sich daran zu erinnern, dass die andere Idee von Ihrem Partner kommt. Sie sind Miteigentümer und auch Teamkollegen, und Sie wissen genug, um zu wissen, dass nur wenige Leute besser abschneiden, wenn sie genau unter die Lupe genommen werden. Das tritt nur in die Abwehr ein und was folgt, ist Gesichtswahrung.
Machen Sie sich zunächst klar, dass Ihr Ehepartner auch müde und erschöpft ist, und geben Sie dann das, was Schönbrun „empathische Anstrengung“ nennt. mit etwas wie: „Ich schätze, du bist frustriert.“ Sie könnten sich irren, aber das Wichtigste ist, dass Sie es sind versuchen. Das ist wichtiger als Genauigkeit, und es ermöglicht jedem, sich ein wenig zu lösen.
Aber noch bevor Sie den Mund aufmachen, wollen Sie innehalten – das ist nie verkehrt – und überlegen, was Ihnen beim Thema Elternschaft eigentlich wichtig ist. Wir stützen unsere Ideen oft auf Vertrautes, aber das ist vielleicht nicht das, was wir wirklich glauben oder was für unsere Kinder funktioniert. Dann wollen wir abschätzen, wie wichtig eine Situation wirklich ist. Beginnen Sie die Frage an sich selbst mit: „Wird es in fünf Jahren eine Rolle spielen, wenn …“, schlägt Sorensen vor.
Die meisten Dinge werden mit „Nein“ beantwortet, aber die anderen Probleme werden zu Ihrer Prioritätenliste, und wir können uns an unseren Partner wenden und die Wichtigkeit erklären. Wenn „Du“-Aussagen verblassen. Du suchst dir deine Schlachten aus, also klingt nicht alles nach dem größten Deal. Ihr Partner kann zuhören und da es sich nicht um einen Angriff handelt, ist es einfacher, an Bord zu kommen. Sobald Sie Ihren Teil gesagt haben, beenden Sie mit „Was denken Sie?“ „Wie können wir zusammenarbeiten?“ Wie Schonbrun sagt, wird es zu einer Einladung und die ist leichter anzunehmen.
Legen Sie Ihre Egos weg
Egal wie offen Sie Ihrem Partner gegenüber bleiben, Meinungsverschiedenheiten werden immer auftauchen. Es ist gut, sich daran zu erinnern, dass Sie zusammenarbeiten und es immer eine andere Situation geben wird.
Wenn ein Problem auftaucht, nehmen Sie es als Herausforderung an und verlassen Sie Ihre Komfortzone. „Stellen Sie es als mutigen Schritt dar“, sagt Sorensen. Und sagen Sie sich das immer wieder, denn Ihre Kinder werden sich ständig verändern, also ist das, was letztes Jahr oder sogar letzten Monat funktioniert hat, nicht das, was jetzt angesagt ist.
Was Sie wirklich wollen, ist, sich mit Ihrem Partner auf die großen Themen zu einigen und sich gegenseitig die Autonomie zu geben, Entscheidungen zu treffen. Denn manchmal fliegt man alleine und kann sich nicht immer beraten. Jede Person muss sich unterstützt und sicher fühlen, den besten Anruf zu tätigen. Vielleicht sind die Details anders oder nicht so, wie Sie es tun würden, aber weil Sie sich im Großen und Ganzen geeinigt haben Absicht, es gibt weniger Gewicht und Druck, etwas „richtig“ zu machen, und weniger Notwendigkeit, ins Unnütze zu geraten Kämpfe.
„Sie möchten auf derselben Seite sein“, sagt Schonbrun, „aber Sie müssen nicht auf derselben Linie sein.“
