Beziehungen sind kompliziert. Vielleicht nicht fühlen wie das Aufräumen nach dem Abendessen oder das Wochenende alleine mit Ihren Kindern verbringen, während Ihr Partner nicht in der Stadt ist, aber gesund Beziehungen beinhalten typischerweise ein Gleichgewicht von Geben und Nehmen – auch wenn das Geben nicht genau das ist, was Sie sich wünschen Moment. Allerdings ist nicht alles Geben und Nehmen gleich. Einige Interaktionen verletzen Bedürfnisse, die Ihr Wohlbefinden unterstützen – weshalb es so wichtig ist, herauszufinden, wie Sie sich einstellen Grenzen.
Wenn Sie nie viel darüber nachgedacht haben, anderen Menschen Grenzen zu setzen, kann es egoistisch oder sogar ein wenig kontrollierend erscheinen, dies zu tun. Cameron Murphey, ein Ehe- und Familientherapeut aus Oakland, Kalifornien, sagt, das Gegenteil sei der Fall. Anstatt eine Methode zur Kontrolle des Verhaltens einer Person zu sein, sind Grenzen eher „kommunizierte Richtlinien darüber, wie man mit Ihnen umgeht oder Sie behandelt“.
Entsprechend Jennifer Kette, ein lizenzierter Psychologe in Seattle, können Grenzen Ihren physischen Raum, Ihre Zeit, Ihren Verstand oder Ihre Emotionen oder Ihr Geld und Ihre Ressourcen betreffen. Grenzen können auch intern sein (etwas in dir, das du vielleicht nicht mit jemandem teilen möchtest) oder extern (etwas außerhalb von Ihnen, das Sie vielleicht nicht in Ihrer emotionalen oder mentalen Situation stören möchten Landschaft).
Welche Grenzen Sie auch durchsetzen wollen, das Wichtigste ist, dass Sie sie tatsächlich kommunizieren – sonst, sagt Murphey, sind sie nichts weiter als eine Hoffnung oder ein Wunsch. Das ist natürlich leichter gesagt als getan. Wenn Sie in der Vergangenheit dafür bestraft wurden, dass Sie Grenzen gesetzt haben, oder niemand sie Ihnen vorgelebt hat, kann es schwierig sein, sich vorzustellen, wie man sie umsetzt. Grenzen erfordern auch ein gewisses Maß an Selbstbewusstsein und Vertrauen in wer du bist und was du brauchst. „Es braucht viel Selbstwertgefühl, um zu sagen: ‚Hey, so möchte ich behandelt werden“, sagt Murphey.
Es mag einfacher erscheinen, diese zu vermeiden schwierige Gespräche, Aber ein Mangel an Grenzen kann Ihre Beziehungen stark belasten. Chain sagt, dass das Versagen, Grenzen zu setzen, zu Burnout und Ressentiments führen kann, was zu einer toxischen Dynamik in Beziehungen beiträgt. Auf der anderen Seite können gesunde Grenzen ein Gefühl von Sicherheit, Respekt und Vertrauen zwischen Menschen schaffen. „Es ist, als ob der Zaun vor deinem Haus dir hilft zu verstehen, was dir gehört und was einer anderen Person gehört“, sagt sie.
So können Sie laut Therapeuten Grenzen in Ihren Beziehungen setzen – und einhalten.
Wie man Grenzen setzt
Es gibt keine allgemeingültige Methode zum Setzen von Grenzen, aber es kann hilfreich sein, dabei einige Prinzipien zu beachten.
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Erstellen Sie die Grenze
In ihrem Buch Grenzen setzen, Frieden finden, Therapeut Nedra Tawwab schlägt vor, sich zunächst darüber im Klaren zu sein, wo Ihre Grenze eigentlich liegt. Chain beschreibt diesen Prozess als Reflexion der eigenen Bedürfnisse. Was brauchen Sie, um sich in einer Beziehung sicher und respektiert zu fühlen? Was sind Ihre Einschränkungen?
Denken Sie daran, dass das, was eine gesunde Grenze ausmacht, in verschiedenen Situationen und mit verschiedenen Menschen unterschiedlich aussehen kann, sagt Saba Harouni Lurie, ein in Los Angeles ansässiger Ehe- und Familientherapeut.
Wenn dich zum Beispiel jemand in einer Beziehung missbraucht hat, in der du ihn trennen kannst, entscheidest du dich vielleicht dafür, eine starre Grenze zu ziehen und dich überhaupt nicht mit ihm zu beschäftigen. Lockerere Grenzen können in einigen Umgebungen funktionieren, z. B. wenn Sie einen Freund haben, dem Sie sich so nahe fühlen, dass es bequem ist, wenn er einfach unangekündigt bei Ihnen vorbeischaut. Wenn das für Sie beide funktioniert, dann kann das eine gesunde Grenze (oder Nicht-Grenze) sein, die es zu wahren gilt.
Flexible Grenzen, sagt Lurie, ermöglichen es Ihnen, Ihre Bedürfnisse neu zu verhandeln und zu überlegen, wie wir uns im gegenwärtigen Moment engagieren wollen. Sie können beispielsweise entscheiden, dass Sie nur am Wochenende Zeit mit Freunden verbringen, um sich unter der Woche auf die Bedürfnisse Ihrer Familie und die Arbeit zu konzentrieren. Aber wenn ein alter Freund in die Stadt kommt, können Sie sich dafür entscheiden, an einem Mittwochabend Zeit mit ihm zu verbringen, weil es für Sie wichtig ist, zusätzliche Zeit mit ihm zu haben. -
Kommunizieren Sie die Grenze
Als Nächstes musst du der anderen Person deine Grenzen ausdrücken. Um den heißen Brei herumzureden mag sich anfühlen, als würde man den Schlag mildern, aber dieser Ansatz fügt der Situation nur Verwirrung hinzu. „Es ist wirklich wichtig, es klar zu sagen“, sagt Murphey. „Sagen Sie entschieden, worum Sie die andere Person bitten.“
Nun, das bedeutet nicht, dass deine Grenze frei von Mitgefühl sein sollte. Das Kommunizieren einer Grenze ist ein feines Gleichgewicht: Chain sagt, dass die andere Person eher gut reagiert – und Ihre Grenze respektiert – wenn Sie Ihre Durchsetzungskraft mit Empathie mildern. Es kann hilfreich sein, dabei „Ich“-Aussagen zu verwenden: Sie könnten Ihrem Partner beispielsweise sagen: „Ich fühle mich nicht respektiert, wenn Sie den Kindern erlauben, Bildschirmzeit zu haben, ohne mit mir zu sprechen. Ich möchte, dass wir Elternentscheidungen gemeinsam treffen.“ -
Behalten Sie die Grenze bei
Dies ist der schwierigste, aber wohl wichtigste Schritt. „Wenn Sie keine Grenze einhalten, sind es nur ein paar Worte, die Sie der Person einmal gesagt haben“, sagt Murphey. „Das Aufrechterhalten der Grenze ist das, was der Grenze Stärke verleiht, weil es den Leuten sagt, dass du meinst, was du gesagt hast, als du es gesagt hast.“
Der beste Weg, das zu tun, ist, mit deinen Handlungen zu deiner Grenze zu stehen. Wenn Sie Ihrem Chef sagen, dass Sie nach Feierabend nicht arbeiten können, müssen Sie sicherstellen, dass Sie nicht antworten, wenn er sich meldet. Wenn jemand versucht, eine Grenze zu überschreiten, kann es laut Chain hilfreich sein, mithilfe einer Wenn/Dann-Anweisung eine Konsequenz zu ziehen. Du könntest zum Beispiel sagen: „Wenn du deine Stimme noch einmal erhebst, verlasse ich den Raum.“
Was tun, wenn Grenzen gebrochen sind
Niemand ist perfekt, und das bedeutet, dass Ihre Grenzen von Zeit zu Zeit überschritten werden können. Wenn dies passiert, schlägt Chain vor, nach innen zu schauen, bevor Sie das Thema mit der anderen Person ansprechen. Fragen Sie sich, ob Sie die Grenzen deutlich gemacht und die Konsequenzen durchgesetzt haben? Haben Sie der anderen Person eine faire Chance gegeben, Ihre Grenzen zu respektieren, und haben Sie ihre respektiert? Wenn nicht, ist es vielleicht an der Zeit, Ihre Grenze zu klären.
Wenn Sie die Grenze bereits ausgedrückt haben, müssen Sie sie möglicherweise ein paar Mal wiederholen. Du könntest zum Beispiel Formulierungen verwenden wie „Ich bin mir nicht sicher, ob es vorher klar war, als ich sagte, dass wir gemeinsam Entscheidungen über die Kinder treffen sollten, indem wir die Bildschirmzeit nutzen. Ich möchte klarstellen, dass ich es wirklich ernst meine und es ist etwas, von dem ich möchte, dass Sie es respektieren. Das ist mir wirklich wichtig.“
Es kann auch vorkommen, dass Sie Ihre eigenen Grenzen verletzen – zum Beispiel den Kindern Bildschirmzeit geben, ohne mit Ihrem Ehepartner zu sprechen, oder geschäftliche E-Mails nach Feierabend beantworten. Wenn das passiert, ist es wichtig, Verantwortung zu übernehmen.
„Das Letzte, wenn man eine Grenze setzt, ist, die andere Person zu beschämen“, sagt Murphey. „Jede Chance, Verantwortung zu übernehmen, ist hilfreich.“ Sag der anderen Person, dass du merkst, dass du zu nachlässig warst, dass deine Handlungen nicht mit dem übereinstimmten, was Sie gesagt haben, und dass Sie fleißiger sein werden, wenn die Grenze überschritten wird nach vorne.
Wenn jemand wiederholt Ihre Grenzen auf eine Weise überschreitet, die Ihr Wohlbefinden oder die Gesundheit der Beziehung beeinträchtigt, müssen Sie möglicherweise zusätzliche Schritte unternehmen.
