Einer der häufigeren Argumente Ich sehe in meinem Büro etwas, das ich gerne das „Warum hast du nicht gefragt?“ nenne. kämpfen. Es tritt auf, wenn ein Partner frustriert, überwältigt und nachtragend weil sie das Gefühl haben, dass sie mit einem größeren Teil der Aufgaben betraut sind mentale Belastung in der Beziehung. Das heißt, sie übernehmen den größten Teil der Terminvereinbarung, der Partyplanung, der Essenszubereitung und anderer Arbeiten, die für die Führung eines Haushalts erforderlich sind. Wenn sie ihre Frustration zum Ausdruck bringen, höre ich häufig von Partnern eine Antwort wie „Warum hast du nicht einfach gefragt?“.
Hier ein Beispiel: Vor einigen Jahren saß ich in meinem Büro und unterhielt mich mit einem besonders liebenswerten Paar, nennen wir sie Lucy und John. Sie respektierten und kümmerten sich zutiefst umeinander und stritten sich dennoch die ganze Zeit. Und in diesen Momenten schien es, als würden sie sich überhaupt nicht respektieren oder sich umeinander kümmern.
Der Auslöser kann so etwas Kleines sein wie eine Socke, die auf der Stufe liegen gelassen wurde, eine noch nicht ausgewechselte Glühbirne oder ein Anruf, der beim Arzt gemacht werden musste. Diese kleinen Aufgaben des täglichen Lebens würden zu brisanten Auseinandersetzungen.
Eines Tages erzählten mir Lucy und John von einem Streit, der in der Nacht zuvor stattgefunden hatte.
„Ich bin so unglaublich frustriert“, sagte Lucy. „Ich bin buchstäblich die einzige Person, die etwas für Samuels Geburtstagsfeier getan hat. Alle Einladungen, alle Anrufe, die ganze Dekoration … bis hin zum Abholen des Kuchens am Morgen.“
"Nun... ich wusste nicht, dass das alles vor sich geht", antwortete John. „Alles, was du tun musstest, war es mir zu sagen, und ich hätte noch mehr für die Party getan.“
Lucy wurde rot und sagte: „Du machst wohl Witze.“ Dann sah sie mich an und biss sich auf die Zunge.
Wären sie zu Hause gewesen, hätte Lucy vielleicht Dinge gesagt wie: „Warum muss ich dir sagen, was du tun sollst? Ich bin nicht deine Mutter!“ oder „Was ist los mit dir? Warum kannst du nicht wissen, was du für eine einfache Geburtstagsfeier tun sollst?“
Lucys Verachtung in diesem Moment führte zu Johns Abwehrhaltung und der Kampf ging weiter. Sie gingen weiter und weiter, bis einer ein wenig zu weit ging und etwas zu Gemeines sagte. Und dann kamen sie zur Paartherapie und redeten darüber.
Wie also können Paare in solchen Situationen einen scheinbar endlosen Kreislauf durchbrechen? Der Weg nach vorne ist zwar nicht einfach, aber es gibt Dinge, die beide tun können, um die Last zu teilen.
Warum sind psychische Belastungsargumente so verbreitet?
Obwohl in den meisten US-Haushalten Paare die finanziellen Lasten teilen, wird die Rolle des Leiters der Haushaltsführung immer noch meistens von der identifizierten Frau in der Beziehung übernommen. Entsprechend Forschung, geben Frauen 37 % mehr für unbezahlte Hausarbeit aus als Männer. Allerdings erfasst diese Statistik nur die sichtbaren Arbeiten – Wäsche waschen, Essen kochen oder das Wohnzimmer aufräumen. Es berücksichtigt nicht die mentale Last, die Frauen auch in erster Linie tragen, die oft als „Erinnerung an die Erinnerung“ beschrieben wird. Die Last dieser Arbeit wurde deutlicher, als 900.000 Frauen hat die Belegschaft aufgrund der COVID-19-Pandemie verlassen, weil es ihnen einfach nicht möglich war, alle Hausaufgaben zu erledigen und Arbeit Arbeit an einem Tag.
Im Allgemeinen beschreibt die psychische Belastung die Arbeit, die geleistet werden muss, um einen Haushalt am Laufen zu halten. Das beinhaltet:
- Forschen. Welcher Arzt sollte aufgesucht werden? Auf welche Schule sollen die Kinder gehen? Darf man im Flugzeug einen Autositz mitnehmen?
- Erinnern. Wann es an der Zeit ist, das Autokennzeichen zu aktualisieren, wie lange der Filterwechsel her ist und wann ein Genehmigungsschein eingeschickt werden muss.
- Bemerken. Zum Beispiel, dass eine Glühbirne aus ist, dass die Waschmaschine komische Geräusche macht und dass der Jüngste in letzter Zeit etwas lethargischer wirkt als sonst.
- Delegieren. Zum Beispiel den Rasenmäher anrufen, damit er den Garten neu mulcht, den Partner wissen lassen, welche Kuchenmischung er nehmen soll, und die Kinder daran erinnern, ihre Brotdosen wegzuräumen
- Magie. Dies ist meine besondere Lieblingskategorie, die mir von der Autorin und Mental-Load-Expertin Eve Rodsky vorgestellt wurde. Beispiele für „Magie“ sind sicherzustellen, dass die Zahnfee den Dollar verlässt, dass die Weihnachtsbeleuchtung rechtzeitig aufleuchtet und dass die Lieblingsplatte der Familie zum Abendessen läuft. Das ist die geistige Arbeit, die das Leben besonders macht.
Als Lucy und John sich stritten, lag das daran, dass sie sich über die mentale Belastung stritten. Lucy fühlte sich völlig überfordert, einen Vollzeitjob innerhalb und außerhalb des Hauses zu haben, und ärgerte sich zunehmend über die Rolle. Wohingegen John größtenteils ahnungslos und überrascht über den Zorn war, den er erhielt.
Was sind die kurzfristigen Lösungen?
Interessanterweise hat die Forschung gezeigt, dass die mentale Belastung nicht gleich sein muss. Es ist eigentlich wichtiger, dass es ist wahrgenommen als gerecht. Alle Beziehungen sind einzigartig und deshalb braucht Ihre Beziehung ihre eigene Formel, um die mentale Belastungsarbeit in der Beziehung zu steuern.
Die Realität ist, dass die mentale Belastung existiert. Um das Leben am Laufen zu halten, müssen Menschen dafür Verantwortung übernehmen. Der Schlüsselbegriff ist hier Menschen eher eine Person.
Um mit der Veränderung in Ihrer eigenen Beziehung zu beginnen und langfristige Ressentiments und Beziehungs-Burnout zu vermeiden, sind hier einige Dinge zu tun:
1. Teilen Sie diesen Artikel mit Ihrem Partner und fragen Sie ihn nach seiner Meinung.
Wenn du dich mit der Person identifizierst, die die mentale Last trägt, vermeide es, sie zu kritisieren. Anstatt zu sagen „Du hilfst nie bei all dem Zeug! Lies diesen Artikel Ruckgesicht!“ Versuchen Sie: „Ich habe gerade diesen Artikel gelesen und kann mich auf das beziehen, was besprochen wird. Kannst du es lesen und mir sagen, was du denkst?“ Das Stellen einer Frage zeigt Neugier und eröffnet ein Gespräch, das zur Problemlösung führen kann.
Wenn Sie glauben, dass sich Ihr Partner mit diesem Artikel identifizieren könnte, lassen Sie ihn wissen, dass Sie ihn gelesen haben und dass Sie auch gerne seine Meinung wissen möchten.
2. Setzen Sie sich zusammen und erstellen Sie eine Liste der mentalen Arbeit, die Ihr Leben am Laufen hält.
Finden Sie einfach etwas Zeit zusammen, um alles durchzugehen. Groß. Klein. Sie nennen es. In Faires Spiel, Rodskybietet dezente Kategorien, die das gemeinsame Diskutieren der psychischen Belastung erleichtern:
- aus (Dinge, die wir außerhalb des Hauses erledigen, zum Beispiel Kinder zu außerschulischen Aktivitäten bringen)
- Heim (Dinge, die wir zu Hause erledigen, z. B. Geschirr spülen oder den Rasen pflegen)
- Pflege (Dinge, die wir für die Menschen erledigen, um die wir uns kümmern, zum Beispiel Medikamente abholen)
- Magie (die Dinge, die wir tun, um das Leben zu etwas Besonderem zu machen, zum Beispiel Geburtstagskarten verschicken)
- Wild (unerwartete Probleme, die behandelt werden müssen, wie ein Rohrbruch)
Denken Sie bei diesem Gespräch daran, gemeinsam an der Lösung des Problems zu arbeiten, anstatt eine wertende Haltung gegenüber Ihrem Partner einzunehmen. Es geht nicht darum, darauf hinzuweisen, wer besser ist als der andere, sondern darum, ein Leben zu schaffen, das sich gerechter anfühlt.
3. Sprechen Sie darüber, was sich in Ihrer Beziehung derzeit fair anfühlt und was nicht.
Was funktioniert? Was nicht? Sei ehrlich. Für die Dinge, die sich nicht fair anfühlen, müssen Sie entscheiden:
- Tauschen wir dabei die Rollen? Wenn Lucy zum Beispiel eine Rolle übernommen hat, die sich ihr gegenüber unfair anfühlt, sollte John sie jetzt übernehmen?
- Wenn wir die Rollen nicht wechseln können, lagern wir aus? Wenn zum Beispiel Lucy und John beide etwas nicht übernehmen können, müssen sie dann jemanden einstellen oder Familie oder Freunde um Hilfe bitten?
- Wenn keiner von Ihnen es übernehmen kann und wir es nicht auslagern können, muss es irgendwie als Aufgabe in Ihrem Leben entfernt werden? Sollen wir es lassen?
4. Treffen Sie befristete Vereinbarungen miteinander, um darauf hinzuarbeiten, dass es sich fairer anfühlt.
Wenn Sie entscheiden, welche Änderungen Sie vornehmen möchten, können Sie ihnen vorübergehend zustimmen. Wenn Sie es ausprobieren, stellen Sie möglicherweise fest, dass es nicht funktioniert. Und das ist völlig normal. Gruppieren Sie sich neu und diskutieren Sie.
Was ist die langfristige Lösung?
Sobald Sie sich die Aufgaben der psychischen Belastung in Ihrem Haushalt angesehen haben, müssen Sie sich dem langfristigen Projekt verpflichten, sie innerhalb Ihrer Beziehung gerechter zu verteilen. Das Erstellen der Liste und das Führen von Gesprächen werden Sie in diesen Prozess einführen, aber Sie müssen auch auf eine radikale Eigenverantwortung hinarbeiten.
Auch wenn Sie auf dem Papier vielleicht erkennen, dass sich die Dinge ändern müssen, ist das leichter gesagt als getan. Es braucht Zeit, um eine Gewohnheit abzulegen. Das Wichtigste ist jedoch das Bewusstsein. Also, hier ist, was Sie alle beachten müssen:
Für die Person, die dazu neigt, die gesamte mentale Last auf sich zu nehmen…
Ihre Gewohnheit zu brechen wird zu schnell einspringen. Sie müssen lernen, wie Sie Ihren Partner übernehmen lassen, und manchmal müssen Sie ihn auf seine eigene Art und Weise tun lassen – ja, auch wenn das anders ist als Ihre Art. Dies erfordert, dass Sie sich Ihrer Reaktion auf geistige Arbeit bewusst werden und in der Lage sind, eine Pause einzulegen, bevor Sie übernehmen.
Für die Person, die lernt, mehr von der mentalen Last zu übernehmen…
Sie müssen sich verpflichten, ein Bewusstsein für die Dinge zu schaffen, die Sie für selbstverständlich gehalten haben. Es ist wahrscheinlich, dass Sie so sozialisiert wurden, dass Sie die geistige Arbeit nicht „bemerken“, und dieser Teil ist nicht Ihre Schuld. Es liegt jedoch jetzt in Ihrer Verantwortung, auf den Aufbau dieser Muskeln hinzuarbeiten, damit Sie Ihre Beziehung und die geistige Gesundheit Ihres Partners retten können.
Hier ist die Sache: Unsere Welt ist beschäftigt und voller endloser Aufgabenlisten. Versuchen Sie nicht zuzulassen, dass das Geschäft Sie zu Feinden macht. Kommen Sie lieber zusammen, um eine Beziehung aufzubauen, die sich fair anfühlt, damit Ihre Familie gedeihen kann.
