Gut Kommunikation ist das Rückgrat jeder Beziehung. Reden. Hören. Hören. Paare, die erfolgreich kommunizieren, müssen lernen, zu sagen, was sie wirklich denken, und ihrem Partner offen und aktiv zuhören können. Es geht nicht nur darum, ihre Worte zu hören, sondern auch die Bedeutung und Absicht dahinter zu verstehen. Wer das versteht und regelmäßig daran arbeitet, seinen Stil zu verbessern, ist dafür umso besser. Weniger Verwirrung und mehr Klarheit sorgen für viel glücklichere Ehee. Und deshalb ist es klug, einige Kommunikationsübungen für Paare in der Hosentasche zu haben.
Doch welche Kommunikationsübungen lohnen sich, speziell für vielbeschäftigte Eltern, die sich gegenseitig viel vermitteln müssen? Wir haben mit verschiedenen Therapeuten gesprochen und sie nach den Empfehlungen gefragt. Die Übungen, die sie mit uns erkundet haben, sind relativ einfach und nehmen nicht zu viel Zeit in Anspruch. Aber obwohl sie wenig Engagement haben, ist ihre Auszahlung groß, da sie Ihnen helfen, sich auf so wichtige Fähigkeiten wie aktives Zuhören, Konfliktlösung und Dankbarkeit zu konzentrieren. Versprich dir, diese Übungen noch ein bisschen mehr zu üben – oder behalte einfach ihre Prinzipien im Hinterkopf – und die Chancen stehen gut, dass du weniger verpasste Verbindungen hast und mehr
8 großartige Kommunikationsübungen für Paare
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Hören ohne Unterbrechung
Es ist ein alltäglicher Anblick: Ein Partner redet, der andere wartet einfach, bis er an der Reihe ist, oder mischt sich vollständig ein. So ziemlich jeder ist schuldig unterbrechen; aber wir alle müssen besser werden, da dies die Empathie aus dem Gespräch und der Kommunikation in ein Spiel der Überlegenheit nimmt.
Diese einfache Übung versucht, diese schlechte Angewohnheit auszumerzen. Und ja, es mag offensichtlich erscheinen, aber eine Diskussion unter Berücksichtigung dieses Rahmens hilft, den Ton anzugeben. Es funktioniert so: Ein Partner spricht fünf bis sieben Minuten lang und der andere Partner hört nur zu. Wenn die erste Person fertig ist, stellt die andere Fragen, damit sie verstehen, was sie gerade gehört haben (Denken Sie: „Wie haben Sie sich gefühlt, als Sie mir das gesagt haben?“ „Wie kann ich helfen, es beim nächsten Mal besser zu machen?“ und „Was macht es für Sie so wichtig?“) Sind diese Fragen beantwortet und angegangen, ist der andere an der Reihe.
„Der Zweck dieser Übung besteht nicht darin, dass einer der Partner rechtfertigt, warum oder wie er etwas getan hat sie haben es getan, aber um sich gegenseitig zu verstehen“, sagt Valentina Dragomir, Psychotherapeutin und Gründerin von PsihoSensus. “Abwehrkraft, Urteilsvermögen, Kritik werden während der Übung entmutigt, stattdessen wird zugehört und mit Empathie Fragen gestellt.“ -
Dankbarkeit ausdrücken
Zwei Wörter, zwei Silben. „Danke“ und „Sie“. Aber es ist überraschend, wie oft diese Worte in Gesprächen zwischen ausgelassen werden Paare, und wie viele Dinge werden als selbstverständlich angesehen oder als nicht wichtig genug angesehen, um sie zu rechtfertigen Anerkennung. Oft sind es die alltäglichen Kleinigkeiten, die Paare füreinander tun, die oft übersehen werden. Denken Sie einfach an Anerkennung und sich die Zeit nehmen zu sagen. „Danke, dass du mir Kaffee gemacht hast“ oder „Ich weiß es zu schätzen, dass du gestern mein Auto vollgetankt hast.“
„Das veranlasst uns, darauf zu achten, wie und wann unser Partner bereits bei uns auftaucht und verbal Wertschätzung ausdrücken“, sagt Saba Harouni Lurie, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Eigentümerin und Gründer von Nimm Wurzeltherapie. „Für diejenigen, die gut auf bestätigende Worte reagieren, kann diese Übung auch dazu beitragen, dieses Bedürfnis zu decken. Diese Übung kann auch zu einem positiven Schneeball für die Beziehung führen: Je mehr wir uns füreinander bedanken und uns wertgeschätzt fühlen, desto mehr fühlen wir uns möglicherweise gezwungen, einander Fürsorge zu zeigen.“ -
Spiegelung
In vielen Gesprächen spricht einer, der andere hört zuerst zu und blendet sie dann langsam aus, letztendlich mit neutralen Sätzen wie „Ich verstehe“ oder einfach nur „Uh-huh“ antworten. Es das passiert. Und es führt unweigerlich zu einem nicht so lustigen Streit. Mirroring, eine klassische Kommunikationstechnik, hilft, das zu verhindern.
Wenn Sie mit Ihrem Partner spiegeln, hören Sie auf seine Gedanken und Gefühle und wiederholen Sie dann das Gesagte und folgen Sie ihm: „Habe ich das verstanden? rechts?" Ihr Partner kann dann bestätigen oder verneinen, ob Sie es richtig gemacht haben oder nicht und das Gespräch fortsetzen, bis er das Gefühl hat, dass er ausreichend war gehört. An diesem Punkt kann der Zuhörer die Gefühle seines Partners bestätigen, indem er sagt: „Das macht Sinn“ oder „Ich bin froh, dass Sie mir das erklärt haben“. Auch wenn Du stimme dem Gesagten nicht ganz zu, zumindest hast du jetzt deinen Partner gehört und kannst den Konflikt von einem besseren Ort aus angehen Verstehen.
„Diese Übung gibt Paaren die Möglichkeit, ihre Gefühle und Perspektiven auszudrücken, aktiv zu üben zuzuhören, damit die Partner die Erfahrung machen, sich wirklich gehört zu fühlen und Empathie und Bestätigung zu geben und zu erhalten.“ sagt Dr. Tari Mack, ein Redner, Autor, Coach und klinischer Psychologe. „Dies sind Fähigkeiten, die Paare beherrschen müssen, um gesunde Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten.“ -
Der wöchentliche (oder tägliche) Check-In
Das Leben ist beschäftigt und voller ständiger Ablenkungen. Manchmal ist das Beste, was wir als Paar tun können, ein kurzes „Wie war dein Tag?“ da Sie beide den gleichen Raum auf dem Weg zu einem anderen Ort durchqueren. Dies mag für eine Weile funktionieren, aber letztendlich, wenn Sie keine Zeit für das Einchecken auf einer sinnvollen Ebene einplanen, werden Sie in der Nacht zu Schiffen.
Dies zu vermeiden, ist eine einfache Kommunikationsübung, bei der formelle Check-ins eingerichtet werden. Sie können diese Check-Ins planen oder zu einem festen Bestandteil Ihrer Routine machen (z. B. jeden Abend gemeinsam spazieren gehen und dann einchecken), und sie müssen nicht lange dauern. Nehmen Sie sich einfach so viel Zeit, wie Sie beide brauchen, um sich darüber zu informieren, was wirklich in Ihrem jeweiligen Leben passiert ist.
„In diesem Raum können sie sich an der Hörer/Sprecher-Übung beteiligen, teilen, was mit ihnen und in der Beziehung gut läuft, und endlich ihre Dankbarkeit für das ausdrücken, wofür sie dankbar sind“, sagt Molly Mahoney, eine lizenzierte klinische Sozialarbeiterin und die Besitzer von Wahre Therapie. „Diese Methode fördert eine bessere Verbindung und Kommunikation, selbst in einem hektischen Leben, in dem die Zeit zum Reden oft übersehen wird.“ -
Der 40-20-40-Prozess
Dies ist eine spezielle Kommunikationsübung, die auf mitfühlendes Zuhören und konstruktive Konfliktlösung ausgelegt ist. Der Name kommt von der Aufteilung der Aufmerksamkeit im Gespräch (40 Prozent auf jede Partei in den Gefühlen des Gesprächs und dann 20 Prozent in der Mitte, um die Beziehung zu besprechen). Jede Person nimmt sich die ihnen zugeteilte Zeit, um über ihre eigenen Gefühle zu sprechen, mit dem Ziel, dass jede Person mit der Absicht zuhört, zu verstehen und sich nicht zu verteidigen. Zu diesem Zweck sind anklagende Aussagen zu vermeiden und der Fokus liegt allein auf der Befindlichkeit jedes Einzelnen.
„Das gemeinsame Ziel ist es, Gastfreundschaft miteinander zu praktizieren“, sagt Grant Brenner, Psychiater und Co-Autor des kommenden Buches, Machen Sie Ihre „verrückten“ Arbeit für Sie, „im Laufe der Zeit eine sichere Basis für konstruktive Gespräche zu entwickeln, in denen Konflikte nicht nur als überlebensfähig angesehen werden, sondern auch ein wichtiger und geschätzter – wenn auch nicht immer angenehmer – Teil des Zusammenwachsens als Individuum und als Teil einer Paar." -
Das stressreduzierende Gespräch
Es ist eine leichte Falle, in die man tappen kann: Ihr Partner spricht über seinen Stress und Sie denken sofort über Lösungen für seine Probleme nach. Aber manchmal ist es am besten, einfach zuzuhören, ohne Ratschläge zu geben. Genau dabei hilft diese Kommunikationsübung für Paare, die vom Gottman Institut stammt. Es fordert einfach die Partner auf, sich 20 Minuten am Tag zu nehmen, um den Stressoren des anderen zuzuhören, ohne Ratschläge zu geben.
„Um Verständnis zu zeigen, muss der Zuhörer anwesend sein, Fragen stellen, reflektieren, was er von seinem Partner hört, und seine Gefühle bestätigen“, sagt License Marriage and Family Therapist Kimberly Panganiban. „Diese Übung ist als tägliches Ritual gedacht, das Paare am Ende des Tages für etwa 20 Minuten durchführen. Es hilft ihnen, die Welt des anderen kennenzulernen, und stärkt die Bindung zwischen ihnen.“ -
Die Sandwich-Methode
Die Absicht dieser Kommunikationsübung besteht darin, zu üben, Ihre Anfrage zwischen zwei positiven Aussagen einzuschließen. Anstatt also nur mit einem stumpfen „Ich brauche dich, um das zu tun!“ auf deinen Partner zu kommen, milderst du den Schlag Konzentrieren Sie sich auf die guten Dinge in der Beziehung und machen Sie sie empfänglicher für alles, was Sie tun müssen sagen.
Du könntest zum Beispiel deinen Partner mit einer bestimmten Bitte ansprechen und sagen: „Ich schätze wirklich alles, was du im Haus getan hast, und all die Hilfe Sie haben in letzter Zeit bereitgestellt.“ Dann bearbeiten Sie von dort aus die Anfrage: „Gibt es eine Möglichkeit, sicherzustellen, dass Sie [ANFRAGE HIER EINFÜGEN] als gut?“ Danach knöpfen Sie es mit positiveren Worten zu: „Ich weiß, dass Sie schon so viel tun, aber das wäre so hilfreich und ich weiß es zu schätzen, und Sie, mehr als du weißt!" Da Sie die Anfrage so formuliert haben, wird Ihr Partner viel empfänglicher sein, sie zu hören und auch verstehen, warum Sie es sind Ich mach das.
„Dadurch wird sichergestellt, dass Ihre Kritik durch Positivität gemildert wird, sodass Ihr Partner weniger Anstoß nimmt“, sagt Ray Sadoun, einem in London ansässigen Spezialisten für psychische Gesundheit und Suchtheilung. „Als Ergebnis werden Sie in der Lage sein, klar und reif zu kommunizieren. -
Die TV-Show/Film-Übung
Hier ist eine Chance für ein Paar, zu kommunizieren und ein bisschen Spaß zusammen zu haben. Während einer festgelegten Check-in-Zeit schlägt jeder Partner ein Genre oder eine bestimmte Fernsehsendung oder einen bestimmten Film vor, die die Frage „Wenn unser gemeinsames Leben eine Show wäre“ beantwortet oder Film gerade jetzt, welcher Typ wäre es oder welcher wäre es?“ Die Antworten, die sich aus dieser Frage ergeben können, können humorvoll sein, aber auch aufschlussreich. Ist es eine Komödie wegen all des Gelächters oder ein Drama wegen allem, was um uns herum passiert? Oder gibt es lustige Antworten, die Sie über sich selbst und Ihre Situation zum Lachen bringen können?
„Das lohnt sich, weil es Paaren ermöglicht, zusätzlich zu den Problemen über ihre Gewinne zu sprechen“, sagt Shemiah Derrick, lizenzierter professioneller Berater und Autor von Die Worte zwischen uns: Ein 30-Tage-Tagebuch für Paare, um sich näher zu kommen und mit Liebe zu kommunizieren, „sondern hilft ihnen aber auch, Ereignisse aus einer anderen Perspektive zu betrachten.“
