55 saubere, lustige Witze, die Sie im Büro erzählen können (oder über Zoom)

Es ist Montag: Sie starren auf eine weitere Arbeitswoche und müssen überzeugt werden, dass es einen Grund gibt, alles andere als Angst zu empfinden – etwas, das Ihnen Hoffnung gibt, dass Sie es bis Freitag schaffen. Sie brauchen gut saubere Witze mit Kollegen zu teilen, wie zum Beispiel Arbeitswitze, die helfen, das ganze Team aufzumuntern. Mit einem Arsenal an Witzen Arbeitsbezogene Witze, die Ihnen zur Verfügung stehen, können praktisch sein, um die Stimmung zu heben und die Moral zu stärken, wenn die Stress der Arbeit (und alles andere im Leben) überwältigt uns. Gute Witze für die Arbeit sind in der Ära von Zoom, in der soziale Unbeholfenheit im Überfluss vorhanden ist, noch praktischer, und a Kalauer kann wirklich die Kante nehmen. Da normale Arbeitsstressoren durch die Pandemie und all ihre Auswirkungen verstärkt werden, kann das Schaffen kurzer lustiger Momente in Ihrem Tag die Stimmung aller verbessern. Hier sind also einige der sichersten und lustigsten Witze, die Sie bei der Arbeit loslassen können.

Sauber, lustig, angemessen: Arbeitswitze, die funktionieren

1. Wie nennt man einen Witz, der nicht lustig ist? Ein Satz.
2. Was ist das Beste an Teamarbeit? Jemand anderes schuld.
3. Was ist das Schlimmste daran, in einer Kalenderfabrik zu arbeiten? Keine freien Tage.
4. Warum sind Bauarbeiter toll auf Partys? Sie heben immer das Dach an.
5. Wie nennt man es, Ideen von vielen zu stehlen? Forschung.
6. Was ist das Gegenteil von künstlicher Intelligenz? Natürliche Dummheit.
7. Was hat der kurzsichtige Optiker gesagt, als er krank war? Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich heute reinkomme.
8. Warum gehen weniger Menschen in die Archäologie? Der berufliche Aufstieg liegt in Trümmern.
9. Wie nennt man 12 Leute, die die Arbeit von einem machen? Ein Komitee.
10. Was hat der Vorgesetzte zum Kalender gesagt? Ihre Tage sind gezählt.
11. Was ist das Problem mit Arbeitslosenwitzen? Keiner von ihnen funktioniert.
12. Warum sind Chemiker gut darin, Probleme zu lösen? Weil sie alle Lösungen haben!
13. Warum ist der Entwickler pleite gegangen? Weil er seinen ganzen Cache aufgebraucht hat.
14. Warum trinke ich Kaffee? Ich mache dumme Dinge gerne schneller und mit mehr Energie.
15. Hast du von dem Typen gehört, der den Kalender gestohlen hat? Er hat 12 Monate!
16. Warum vertrauen Wissenschaftler Atomen nicht? Sie machen alles aus.
17. Was bekommt der weltbeste Zahnarzt? Eine kleine Plakette.
18. Warum benutzt Snoop Dogg einen Regenschirm? Nieselregen.
19. Warum wurde der Taxifahrer gefeuert? Die Passagiere mochten es nicht, wenn er die Extrameile ging.
20. Eine Telefonkonferenz ist der beste Weg, um ein Dutzend Leute dazu zu bringen, sich 300 Mal zu verabschieden.
21. Irren ist menschlich. Jemand anderem die Schuld zu geben, zeigt Managementpotenzial.
22. Wie organisiert die NASA eine Party? Sie Planeten.
23. Warum wurde die Vogelscheuche befördert? Weil er auf seinem Gebiet herausragend war!
24. Alles, worum ich bitte, ist eine Chance zu beweisen, dass Geld mich nicht glücklich machen kann.
25. Sie wissen, was man über einen sauberen Schreibtisch sagt. Es ist ein sicheres Zeichen für eine vollgestopfte Schreibtischschublade.
26. Warum hat sie ihren Job in der Heliumfabrik gekündigt? Sie weigerte sich, mit dieser Stimme angesprochen zu werden.
27. Was hat der Mitarbeiter getan, als der Chef sagte, er solle einen guten Tag haben? Gingen nach Hause.
28. Was sagt ein Mathematiker, wenn etwas schief geht? Zahlen!
29. Was sagte ein Ozean zum anderen? Nichts, sie winkten nur.
30. Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schwersten.
31. Ich bekomme viel Bewegung bei der Arbeit: voreilige Schlüsse ziehen, mein Glück herausfordern und Fristen ausweichen.
32. Warum hat der Dosenbrecher seinen Job gekündigt? Weil es Sodapressen war.
33. Wer auch immer meine Kopie von Microsoft Office gestohlen hat, ich werde Sie finden! Du hast mein Wort!
34. Ich habe meinen Platz im Bus einer älteren Person überlassen. Und so verlor ich meinen Job als Busfahrer.
35. Meine Lehrer sagten mir, dass ich nie viel erreichen würde, weil ich so viel aufschiebe. Ich sagte ihnen: „Wartet nur!“
36. Unsere Computer sind heute bei der Arbeit ausgefallen, also mussten wir alles manuell erledigen. Ich habe 20 Minuten gebraucht, um die Karten für Solitaire zu mischen.
37. Warum wurde der Mitarbeiter von der Kalenderfabrik gefeuert? Er nahm sich einen Tag frei.
38. Ich habe einen Job in einem papierlosen Büro bekommen. Alles war großartig, bis ich das Badezimmer benutzen musste.
39. Mein Gedächtnis ist so schlecht geworden, dass ich tatsächlich meinen Job verloren habe. Ich bin noch berufstätig. Ich kann mich nur nicht erinnern wo.
40. Wenn in einer Bewerbung gefragt wird, wer im Notfall benachrichtigt werden soll, schreibe ich immer: „Ein sehr guter Arzt.“
41. Was sagte das volle Glas zum leeren Glas? „Du siehst betrunken aus.“
42. Es gibt einen neuen Trend in unserem Büro; jeder setzt Namen auf sein Essen. Ich habe es heute gesehen, als ich ein Sandwich namens Kevin gegessen habe.
43. Sie wissen, was einen Freitag wirklich ruinieren kann? Denken Sie daran, dass erst Donnerstag ist.
44. Was hat die Barkeeperin gesagt, als sie sich weigerte, Comic Sans einen Drink zu servieren? „Ihren Typ servieren wir hier nicht.“
45. Warum ist ein Arzt immer ruhig? Weil sie viele Patienten hat.
46. Welche Band war besser als The Cure? Verhütung!
47. Wer gewinnt in einem Kampf zwischen Sonntag und Montag? Sonntag. Montag ist ein Wochentag.
48. Wie nennt man einen Dosenöffner, der nicht funktioniert? Ein Dosenöffner.
49. Als ich heute Morgen zur Arbeit kam, stürmte mein Chef auf mich zu und sagte: „Du hast gestern die Arbeit verpasst, nicht wahr?“ Ich sagte: "Nein, nicht besonders."
50. Wie nennt man eine Fabrik, die gute Produkte herstellt? Eine zufriedenstellende Fabrik.
51. Ich bin großartig im Multitasking. Ich kann Zeit verschwenden, unproduktiv sein und alles auf einmal hinauszögern.
52. Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, möchte ich eine Quittung für Montag. Ich möchte es gegen einen anderen Freitag eintauschen.
53. Ich mag Arbeit. Es fasziniert mich. Ich sitze da und schaue es mir stundenlang an.
54. Ich glaube, sie haben mich wegen meiner Motivationsfähigkeiten ausgewählt. Alle sagen immer, dass sie doppelt so hart arbeiten müssen, wenn ich in der Nähe bin!
55. Ich sage neuen Mitarbeitern immer: Betrachten Sie mich nicht als Ihren Chef, sondern als einen Freund, der Sie feuern kann.

Anmerkung des Herausgebers: Alle diese urkomischen Witze für die Arbeit sind gemeinfrei. Wir haben jedoch einige davon auf Websites wie entdeckt LaffGaff, BestLifeOnline, RD, und KulturAmp, die wir nicht genug empfehlen können.