Co-Elternschaft Ist hart. Besonders am Anfang, wenn die Wunden frisch sind und Sie Ihre einst romantische Beziehung in etwas ganz anderes umwandeln müssen. Es gibt neue Zeitpläne, neue Systeme, neu, naja, alles, was es herauszufinden gilt. Bitterkeit dringt leicht ein; auch Ressentiments. Es ist auch normal, einige nicht so großartige Momente zu haben – zu unpassenden Zeiten harte Gefühle herauszulassen, um einen zu halten Ex’ Füße ins Feuer, wenn sie einen kleinen Fehler im Zeitplan machen, sich zu weigern, sich in der Mitte für nichts weiter als zu treffen Trotz. Es braucht Zeit, um zu heilen, einen Rhythmus zu finden und sich mit der neuen Form, die Ihr Leben angenommen hat, abzufinden.
Wie Väter, die erfolgreich zu einer gesunden Co-Elternschaft gekommen sind, bestätigen können, ist es wichtig, sich an Ihre oberste Priorität zu erinnern: die Gesundheit und das Glück Ihrer Kinder. Dieser wahre Norden ist das Leitprinzip einer guten Co-Elternschaft. Was zum Gedeihen beiträgt, ist eine Kombination aus offener Kommunikation, Flexibilität, Verständnis, Ehrlichkeit und guter Priorisierung. Natürlich kommen solche Erkenntnisse etwas später, als uns allen lieb ist. Aus diesem Grund haben wir ein Dutzend Männer gebeten, die Weisheit zu teilen, von der sie wünschten, sie hätten früher über Co-Elternschaft gewonnen. Ihr Ratschlag kann Perspektive und Kontext bieten, um Ihrem Arrangement, Ihrer Gesundheit und Ihren Kindern zugute zu kommen. Hier ist, woran sie andere erinnern sollen.
1. Offene Kommunikation ist alles
„Als Co-Elternteil, der zufällig auch Scheidungsanwalt ist, habe ich gelernt, wie wichtig offene Kommunikation ist, um Missverständnisse über die Elternschaft zu vermeiden. So viele Probleme, die sich aus der Elternschaft ergeben, können sich unglaublich schnell in chaotische Auseinandersetzungen und Meinungsverschiedenheiten verwandeln. Der übliche Schuldige hinter diesen Problemen ist nicht einer der Eltern, sondern eher eine Kommunikation, die entweder nicht ehrlich, nicht taktvoll oder egoistischer Natur ist. Durch meine eigene Erfahrung, die sich bei vielen meiner Kunden widerspiegelt, erkenne ich, dass offene Kommunikation keine Nachteile hat. Selbst wenn es zu einem Streit kommt, ist offenes Sprechen die einzige Möglichkeit, ein Problem zu lösen. Wie ich meinen Kunden sage: „Sie können kein Puzzle zusammensetzen, wenn Sie nicht alle Teile auf dem Tisch haben.“ Das zu akzeptieren Denkweise früher in meiner Erfahrung als Co-Eltern wäre schwierig gewesen, weil wir beide jung, unreif und still waren Lernen. Aber es hätte zu einem schnelleren Wachstumskurs für uns beide als Partner und Eltern geführt, denke ich.“ - Andrew, 45, Minnesota
2. Routinen nützen allen
„Als Vater eines Einjährigen war die gemeinsame Elternschaft eine aufschlussreiche Erfahrung. Es war sowohl herausfordernd als auch lohnend. Eine Sache, die ich gerne früher über Co-Elternschaft gewusst hätte, ist, wie wichtig es ist, eine konsistente Routine zu schaffen. Kinder gedeihen in der Routine, und ein vorhersehbarer Zeitplan kann ihnen helfen, sich sicher und geerdet zu fühlen. Eine klare Routine kann dazu beitragen, dass alle auf dem gleichen Stand bleiben und es beiden Partnern ermöglichen, ihre Zeitpläne mit weniger Problemen zu verwalten.“ - Jayesh, 30, Mumbai
3. Flexibilität macht einen großen Unterschied
„Wenn Ihre Kinder wachsen, werden sich ihre Bedürfnisse natürlich ändern. Es ist wichtig, anpassungsfähig und bereit zu sein, Ihre Co-Elternschaftsstrategien entsprechend und so effektiv wie möglich anzupassen. Flexibilität kann durch die Aufrechterhaltung eines Sinns für Humor unterstützt werden, besonders wenn die Dinge peinlich oder herausfordernd werden. Wenn solche Momente passieren, müssen Sie sich daran erinnern, dass Sie beide auf ein gemeinsames Ziel hinarbeiten: Ihren Kindern die bestmögliche Erziehung zu bieten. Ich wünschte, ich hätte früher gelernt, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange Sie und Ihr Ex daraus lernen und sich dabei gegenseitig unterstützen.“ - James, 42, London, Großbritannien
4. Suche nach dem Mittelweg
„Wie jedes Paar hatten wir unseren fairen Anteil an Herausforderungen bei der Erziehung unseres Sohnes. Wahrscheinlich möchten wir unsere Kinder so erziehen, wie wir erzogen wurden. Ein neuer Co-Elternteil muss verstehen, dass der Wunsch nach bestimmten Erziehungsstilen zu Konflikten führen kann, dass es aber immer einen Mittelweg für eine Einigung geben kann. Wenn ich das früher gewusst hätte, hätte ich mich immer darauf gefreut, einen Konsens zu erzielen, anstatt darauf zu bestehen, meinen Willen durchzusetzen.“ - Kobina, 34, Ghana
5. Grenzen sind unerlässlich. So sind vernünftige Erwartungen.
„Das Festlegen klarer Grenzen und Erwartungen ist etwas, von dem die meisten neuen Eltern denken, dass sie es sofort tun werden, aber es wirklich nicht wissen Wie. Mein Ex-Partner und ich waren definitiv daran schuld, und die frühen Teile unserer gemeinsamen Elternerfahrung litten darunter. Es war nicht so einfach, dass ich der Strenge war und er der Unbekümmerte. Tatsächlich wäre es wahrscheinlich einfacher gewesen, wenn die Rollen so definiert gewesen wären. Stattdessen war es eher so, dass wir beide die gleichen Ideen hatten, aber nicht auf der gleichen Seite waren, was die Umsetzung angeht. Wenn wir uns hingesetzt und spezifische Grenzen und Erwartungen für uns und unsere Tochter festgelegt hätten, hätten wir zumindest eine Anleitung, wie wir uns gegenseitig unterstützen können. Ich denke, deshalb wünschte ich, wir hätten diese Lektion früher gelernt – es hätte uns mehr gegeben Möglichkeiten, als Eltern füreinander zu sorgen und sich gegenseitig zu ermutigen und konsequenter mit unserer Tochter umzugehen sowie." - Michael, 39, New York
6. Machen Sie keine Kinder-Messenger
„Als meine Frau und ich unseren ersten Sohn bekamen, waren wir als Paar nicht an einem guten Ort. Unser Sohn war sieben, und obwohl ich glaube, keiner von uns hat das absichtlich getan, haben wir uns oft darauf verlassen, dass er in unserem Namen kommuniziert. Rückblickend wird klar, wie egoistisch und dumm das war. Natürlich führte dies zu Missverständnissen zwischen uns, aber leider übte es großen Druck auf unseren Sohn aus. Wenn er seiner Mutter gegenüber etwas erwähnte, was ich gesagt hatte, und sie sich darüber aufregte, dachte er, es sei seine Schuld. Wenn ich mich über etwas aufregte, das seine Mutter „gesagt“ hatte, dachte er, ich sei sauer auf ihn. Es war unreif, dumm und egozentrisch. Ich schäme mich, dass wir so in unseren eigenen Bullshit verwickelt waren, dass wir nicht gelernt haben, was wie eine so selbstverständliche Lektion über Co-Elternschaft zu sein scheint.“ - David, 34, Oklahoma
7. Pass auch auf dich auf
„Nachdem meine Frau unser erstes Kind zur Welt gebracht hatte, dachte ich, ich müsste alles machen. Ich war gezwungen von dieser seltsamen Kombination aus Liebe und Schuld. Und für eine Weile konnte ich mich behaupten. Aber dann wurde ich erschöpft, gereizt und als Partner und Elternteil ineffektiv. Und das hat zu unserer Trennung beigetragen. Jetzt habe ich erkannt, dass eine echte Co-Elternschaft davon abhängt, dass man ehrlich ist und füreinander da ist, wenn es um die Kinder geht. Wir stützen uns aufeinander und erkennen, dass wir die Verantwortung teilen müssen, damit es funktioniert. Ich wünschte, ich hätte gewusst, dass das Martyrium nicht der Weg zu einer gesunden Beziehung zu irgendjemandem ist, sei es ein Kind oder ein Ehepartner. Besser spät lernen als nie, nehme ich an.“ Jay, 40, Ohio
8. Fehler sind Teil des Prozesses
„Mein Ex und ich hätten davon profitieren können, trotz unserer besten Absichten, dies früher zu erkennen Vorbereitet, gebildet und besonnen, hatte keiner von uns eine verdammte Ahnung, wenn es um die reale Welt ging Co-Elternschaft. Wenn ich das früher geglaubt hätte, hätte ich mir eine Menge unnötigen Stress und Selbstzweifel erspart. Es wäre so viel einfacher und gesünder gewesen zuzugeben, dass wir beide nur geflügelt und auf das Beste gehofft haben.“ - Jon, 42, Kalifornien
9. Bitterkeit löst nichts
„Es kann verlockend sein, einen Ex oder den neuen Partner eines Ex schlecht zu machen, aber es wird Ihrem Kind niemals nützen. Ich habe diesen Fehler kurz nach meiner Scheidung gemacht, weil ich immer noch sehr verbittert war. Meine Frau hat mich wegen jemand anderem verlassen, also habe ich mich vor meinem Sohn über ihn lustig gemacht, um meinen Sohn zum Lachen zu bringen und mich cool zu machen. Fast ein Jahrzehnt später ist es widerlich, darüber nachzudenken. Aber ich war unreif und verzweifelt. Es hat nur meinen Sohn verwirrt. Der neue Ehemann meiner Ex-Frau ist ein wirklich guter Mann. Er behandelt meinen Sohn gut und mein Sohn mag ihn wirklich. Mein Sohn liebt mich auch, daher war es verständlicherweise kompliziert für ihn, die Dinge zu hören, die ich über diesen anderen Mann sagen würde, der ein wichtiger Teil seines Lebens war. Er wusste nicht, was er glauben sollte. Wie gesagt, ich schäme mich jetzt dafür. Und obwohl ich mir nicht sicher bin, ob es mir vor 10 Jahren aufgefallen wäre, wünschte ich, ich hätte gelernt, dass Bitterkeit mehr Beziehungen schadet als hilft.“ - Danny, 41, New-Jersey
10. Es braucht Zeit, um Ihre Emotionen zu entwirren
„Das menschliche Ego ist eine seltsame, gefährliche Sache, mit der man als Co-Elternteil umgehen muss. Nachdem sich der Staub gelegt hat, war zumindest für mich der Groll in meiner Beziehung zu meinem Ex immer noch sehr präsent. Und es schmerzte mich jedes Mal, wenn sie etwas Großartiges tat, an das ich entweder nicht gedacht hatte oder das ich versucht hatte und bei dem ich gescheitert war. Mein Selbstwert war auf sehr negative Weise direkt mit ihrem Erfolg verbunden. Und diese Denkweise war für alle völlig destruktiv. Als ich die anfängliche Unreife überwunden hatte, wurde mir klar, dass wir als Co-Eltern die elterlichen Erfolge des anderen feiern sollten. Letztendlich tragen sie zur Gesundheit und zum Glück unseres Kindes bei, oder? Ich konnte diese Tatsache während des anfänglichen Wahnsinns nach der Scheidung nicht erkennen. Ich wollte in allem der Beste sein und meiner Ex-Frau zeigen, dass ich sie nicht brauche. Aber selbst wenn ICH brauche sie nicht, unsere Tochter schon. Und das ist in Ordnung. Tatsächlich ist das großartig. So soll es sein. Ich hätte das schon vor langer Zeit wissen und zugeben sollen, mir einige Peinlichkeiten ersparen und mich voll und ganz darauf konzentrieren sollen, meiner Tochter zu helfen, ihr bestes Leben zu führen, egal was passiert.“ - Billy, 43, North Carolina
11. Denken Sie daran, in wessen Team Sie sind.
„Ihre Kinder. Das muss das einzige Team sein, das in einer Co-Eltern-Situation zählt. Am Anfang ist das natürlich leichter gesagt als getan. Aber egal, was in Ihrer Beziehung oder vor Gericht passiert ist, in der Sekunde, in der Sie erkennen, dass Sie beide im selben Team sind, fangen Sie wirklich an, ein besseres Leben für Ihre Kinder zu schaffen. Wen kümmert es, wenn einer von euch ihnen ein besseres Geburtstagsgeschenk macht? Der Punkt ist, dass das Geburtstagsgeschenk sie glücklich gemacht hat. Wenn sie sagen, dass sie an einem Wochenende eine bessere Zeit mit deinem Ex hatten, wird das stechen. Aber Sie können trotzdem die Tatsache annehmen, dass Ihr Kind das Wochenende glücklich verbracht hat. Wenn alles noch roh ist, ist es normal, wettbewerbsfähig zu sein. Aber es ist definitiv möglich, diese Energie zum Wohle Ihrer Kinder neu zu fokussieren. Feiern Sie ihr Glück, wann immer es möglich ist, und jeder gewinnt.“ - Gabe, 50, Oregon
12. Gehen Sie nicht alleine
„Wenn Sie sich scheiden lassen, werden Freunde, die Sie und Ihr Ex gemeinsam haben, sich für eine Seite entscheiden. Nicht unbedingt aus Trotz oder so, es scheint nur so zu sein, wie die Karten fallen. Die Menschen, auf die Sie sich als Paar verlassen haben, sind also möglicherweise nicht mehr da, wenn Sie sich trennen. So war es in meiner Situation. Anstatt zu versuchen, Freundschaften wieder aufzubauen, wurde ich ärgerlich und isolierte mich. Ich war entschlossen, ohne die Hilfe von irgendjemandem zu überleben und zu gedeihen. Und ich konnte nicht.
Mein erster Schritt auf der Suche nach Unterstützung war der Beitritt zu einer Therapiegruppe. Von da an traf ich ein paar Väter, die fast die gleiche Situation durchmachten wie ich. Diese Freundschaften bildeten sich schnell und organisch, was mich dazu brachte, innezuhalten und nachzudenken, Warum zum Teufel hatte ich so lange versucht, das alleine rauszukriegen? Sowohl meine Kinder als auch mein Ex bemerkten, dass ich begann, mich zum Besseren zu verändern, und das lag daran, dass ich endlich lernte, dass ich nicht alles alleine meistern musste. Ich glaube nicht, dass eine erfolgreiche Co-Elternschaft ohne Unterstützung bestehen kann, und ich wünschte, ich hätte das viel, viel früher gewusst.“ - Russel, 56, Florida
