Sicher erinnern wir uns alle an das Gefühl, als Kind fast jede Bitte um Hilfe aus Prinzip zu ignorieren. Ich erinnere mich, dass ich alle möglichen Gelegenheiten abgelehnt habe, gute Dinge zu tun, die mir Spaß machen würden – meiner Mutter beim Dekorieren eines Kuchens zu helfen oder meine Mutter zu unterhalten Schwester, während meine Eltern versuchten zu arbeiten – einfach weil man als Kind seltsame Möglichkeiten erkennt, der Herr seiner selbst zu sein Bestimmung. Für ein hartnäckiges Kleinkind, das sich in seiner Welt zurechtfindet, bedeutet dies – Überraschung, Überraschung – oft, dass es sich völlig weigert, fast alles zu tun, was von einem verlangt wird.
Welcher Elternteil erkennt die Frustration hier nicht? Und obwohl es viele Gründe für die hartnäckige Weigerung eines Kleinkindes gibt, zu helfen, hilft ein Sprachwechsel einem Elternteil Sprechen Sie direkt an der Vorstellung Ihres Kindes vom Selbstbild – können Wunder bewirken, um das Verhalten zu umgehen und bei der größeren Aufgabe zu helfen von ein freundliches und rücksichtsvolles Kind großziehen.
„Eltern müssen eine Sprache verwenden, die ermutigend und aufbauend ist und voller Lob“, sagt er John DeGarmo, Ph. D., Gründer und Direktor des Foster Care Institute. „Eine Sprache, die voller Begeisterung ist, hilft Kindern, etwas zu teilen und höflich zu anderen zu sein. Eine lobende Sprache ermutigt ein Kind, Neues auszuprobieren und mitzumachen.“
Es hilft auch, die Zauberwörter zu verwenden. Untersuchungen der Universität von San Diego legen nahe, dass Kinder viel mehr daran interessiert sind, wenn Eltern ihre Kinder nach Hilfe fragen, wenn sie Substantive anstelle von Verben verwenden. Das ist so einfach, als würde man ein Kind bitten, Ihr „Helfer“ zu sein („Möchten Sie heute mein Helfer sein?“), anstatt es selbst zu fragen „Möchten Sie helfen?“ Die Forscher fanden heraus, dass die Beschreibung prosozialen Verhaltens mit Substantiven Kinder zum Kreditgeben zu motivieren scheint eine Hand. Mit anderen Worten: Kinder sind eher bereit zu helfen, wenn es ihrem eigenen Selbstbild entspricht.
Diese Taktik funktioniert am besten, wenn sie mit etwas sanfterem Händchenhalten kombiniert wird, das einen Großteil der Elternschaft ausmacht. „Wenn Eltern sehen, dass Erfolge oder Aufgaben erledigt sind“, sagt sie Lori Russell-Chapin, Ph. D., Professor für Beratung an der Bradley University, „es ist so wichtig zu sagen: ‚Sie müssen sehr stolz sein.‘ von dir selbst.‘ Dadurch wird ein intrinsischer Kontrollort aufgebaut, statt extrinsische oder externe Verstärkungen.“
Eltern können diese reflektierende Sprache nutzen, um ihren Kindern dabei zu helfen, Gefühle des Stolzes oder der Zufriedenheit über eine gute Tat auszudrücken, ohne sie in eine bestimmte Richtung zu zwingen. „Eltern können auch lernen, sich zu reflektieren und ihnen Gefühle beizubringen wie: ‚Sie müssen erleichtert sein, geholfen zu haben.‘“ „Deinen Freund rausschmeißen“ oder „Es muss dir Spaß gemacht haben, die Spielsachen für deinen Lehrer abzuholen“, sagt er Russell-Chapin. Das heißt, es geht eher darum, eine Möglichkeit auszuprobieren, um zu sehen, ob sie bei Ihrem Kind Anklang findet.
Diese Taktik weist einige Vorbehalte auf. Je aufgabenspezifischer dieses Lob sein kann, desto besser. „Idealerweise“, sagt er Jameson Mercier, Ph. D., von Mercier Wellness & Consulting, „Sie möchten das Verhalten konkretisieren, anstatt das Kind zu loben, nur weil es Ihre Kinder sind.“
Was Sie nicht wollen, ist, dass das Kind denkt, die gute Tat sei ihm selbst zuzuschreiben, anstatt den Wert zu erkennen, etwas für andere zu tun. „Wenn man seine Sprache konkret ausspricht“, fügt er hinzu, „baut man auch seinen Wortschatz auf, denn auf diese Weise mit dem Kind zu reden hat ähnliche Vorteile wie das Lesen mit dem Kind.“
Die größere Lektion, die Eltern sicherlich bereits wissen, ist, dass die Empfindlichkeiten der Kindheit häufig sind Erstellen Sie wahrgenommene Urteile, die Sie mit zusätzlichen freundlichen Worten und Möglichkeiten überwinden müssen Freundlichkeit.
„Als Eltern“, sagt DeGarmo, „ verstehe ich, dass das, was ich meinen Kindern sage, ihrer Entwicklung abträglich ist. Jeden Tag versuche ich, jedem etwas Positives zu sagen und ihm für etwas zu danken, das er den ganzen Tag über getan hat. Ob es darum geht, ein Kind dafür zu loben, dass es die Spülmaschine ausgeräumt hat, oder dafür, wie seine Haare aussahen, ich verstehe, dass meine Kinder sich ein freundliches Wort von mir wünschen.“
Darüber hinaus muss all dies mit der Anerkennung der Tatsache in Einklang gebracht werden, dass es nicht ausreicht, Kinder nur sprachlich zur Teilnahme an Aktivitäten zu bewegen, um ihre Begeisterung zu wecken. „Wenn wir ein Kind zur Teilnahme auffordern“, sagt DeGarmo, „müssen wir das Gleiche tun wie Erwachsene.“
Was so viele Eltern nicht erkennen oder schätzen, bemerkt DeGarmo, ist, dass Kinder nicht nur zuhören, sondern, was noch wichtiger ist, dass Kinder die Erwachsenen in ihrem Leben beobachten. In kurzer Zeit wird ihre Teilnahme zur Selbstverständlichkeit werden.
Bis natürlich in die Teenagerjahre. Aber Eltern können diese Brücke überqueren, wenn sie dazu kommen.
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