„Gib ihnen etwas harte Liebe.“ Es ist ein oft wiederholtes Sprichwort in Bezug auf Beziehungen, sowohl mit Kindern als auch mit Erwachsenen. Nehmen wir an, Ihr Kind benimmt sich unauffällig. Als Eltern ist es üblich, dass man seinem Kind mit ein wenig harter Liebe eine Lektion erteilt. Weisen Sie sie zum Beispiel darauf hin, dass Sie ihnen die Bildschirmzeit an diesem Abend wegnehmen, wenn sie weiterhin Erbsen auf den Esstisch werfen. Aber ähnliche Strategien sollten natürlich nicht im Umgang mit anderen Erwachsenen – einschließlich Ihrem Ehepartner – angewendet werden.
Das klingt offensichtlich, aber es ist wichtig zu verstehen, warum dies in einem nicht funktioniert Hochzeit. Zum einen haben Sie nicht die Verantwortung für Ihren Ehepartner. („Anders als bei der Elternschaft, wo es eine Hierarchie gibt, ist die Ehe ein Treffen unter Gleichen“, sagt Ehecoach und Beziehungsexperte Lesli Doares.) Zum anderen könnte das gelegentliche Ultimatum Ihr Kind dazu motivieren, mit einem lästigen oder unangemessenes Verhalten, es ist einfach nicht möglich, jemanden zu etwas zu zwingen.
Was passiert also, wenn Scheiße am Dampfen ist? Sie brauchen eine Veränderung Ihres Partners für das Wohl Ihrer Ehe? Skylar Ibarra, eine Therapeutin mit Lenarra-Therapie In Kalifornien heißt es, dass „harte Liebe“ in einer Beziehung darauf hinausläuft, klar und selbstbewusst zu wirken Grenzen, keine Ultimaten. Während letztere sich darauf konzentrieren, jemand anderen dazu zu bringen, sich zu ändern, liegt die Macht durch die Durchsetzung gesunder Grenzen direkt im Inneren. Mit einer Grenze kommunizieren Sie im Wesentlichen, was Sie von einem Verhalten halten, warum es für Sie nicht funktioniert, und beschreiben dann die natürliche Konsequenz, die eintreten wird, wenn das Verhalten anhält.
„Es geht nicht darum, Ihren Ehepartner zu kontrollieren, sondern darum, sich selbst zu kontrollieren und bessere Entscheidungen für sich selbst zu treffen“, bemerkt er Kimberly Perlin, ein Psychotherapeut in Towson, MD. „Indem Sie Ihr Verhalten ändern, laden Sie Ihren Partner dazu ein, anders zu wählen als nach dem gleichen alten Muster.“
Ein Ultimatum könnte zum Beispiel so lauten: „Wenn du nicht anfängst, jedes Wochenende zu Hause zu verbringen, gehe ich.“ Du." Eine grenzsetzende Aussage würde eher lauten: „Wenn du nicht zu Hause bist, fühle ich mich ungeliebt und ungeliebt.“ für. Ich muss mich in einer Beziehung geliebt und umsorgt fühlen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie daran nicht arbeiten können oder nicht arbeiten wollen, werde ich meinen eigenen Bedürfnissen Priorität einräumen, was wahrscheinlich bedeuten wird, dass ich aufhöre.“
„Statt eines Arguments ist es eine Tatsachenfeststellung“, sagt Ibarra. Aus vielen Gründen ist es schwierig, solche Argumente vorzubringen. Aber falls Sie sie brauchen, finden Sie hier einige von Therapeuten unterstützte Tipps für den Einsatz harter Liebe in einer Beziehung, ohne dass Ultimaten erforderlich sind.
1. Setzen Sie frühzeitig Grenzen
Ultimaten, so Ibarra, neigen dazu, sich immer notwendiger anzufühlen, je länger eine Person keine Grenzen setzt. Wenn Sie beispielsweise bemerken, dass Ihr Ehepartner zu viel trinkt, aber nichts sagen, verinnerlichen Sie Frustration und explodieren später, wenn es wirklich darauf ankommt – etwa wenn es beginnt, sich negativ auf ihre Gesundheit oder ihr Verhalten auszuwirken Wege. An diesem Punkt, an dem mehr auf dem Spiel steht, wird sich das Ultimatum wie die einzige Option anfühlen. Um zu vermeiden, dass Sie Ihren Partner später bedrohen oder kontrollieren müssen, sollten Sie jetzt bewusst gesunde Grenzen durchsetzen. Ein Teil davon besteht darin, die eigene Verantwortung zur Selbstvertretung anzuerkennen.
„Sobald wir unsere eigene Verantwortung verstehen, unsere Bedürfnisse zu äußern und faires Feedback zu geben, können wir das tun Fangen Sie auch an, uns an einen besseren Verhaltensstandard zu halten, den wir von anderen akzeptieren werden“, Ibarra sagt.
2. Seien Sie klar und ehrlich
Der erste Schritt zur Grenzsetzung besteht darin, Ihre Erfahrungen mit dem Verhalten Ihres Ehepartners zu beschreiben – was Ihnen nicht gefällt und welche Auswirkungen es auf Sie hat. Es mag verlockend sein, Ihre Botschaft abzuschwächen, um Ihren Partner nicht zu verletzen, aber die in Seattle ansässige Psychologin Carly Claney, Inhaberin von Beziehungspsych, sagt, es sei wichtig, Ihre Botschaft nicht anzupassen, um sie leichter verdaulich zu machen. Drücken Sie stattdessen Ihre Bedürfnisse und Erwartungen klar und ehrlich aus – so erhöht sich die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Ehepartner es versteht und Schritte zur Veränderung unternimmt.
3. Sei höflich
Wenn sich Ihr Ehepartner respektlos oder verletzend verhält, ist es völlig normal, verärgert zu sein. Aber denken Sie daran, einen Streit anzuzetteln wird keinem von Ihnen helfen. Laut dem Psychologen Mark Sharp, Inhaber von Aiki-Beziehungsinstitut In Illinois ist es wichtig, Ihre Bedürfnisse respektvoll zu kommunizieren. Wenn Sie Ihre Stimme erheben, Schimpfnamen nennen oder Ihren Partner herabwürdigen, wird dies nur noch mehr Negativität hervorrufen Sie können Ihren Partner emotional eskalieren lassen, was es für ihn schwieriger macht, Ihre Gefühle aufzunehmen und zu verarbeiten Nachricht.
4. Aussagen machen
Eine Möglichkeit, Respekt zu bewahren und die gewünschten Ergebnisse zu erzielen? Claney schlägt vor, den Klassiker zu verwenden „Ich fühle“-Aussagen wenn Sie mit Ihrem Partner sprechen. Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich ärgere mich über die Verantwortung, die ich im Haushalt habe, wenn ich sehe, wie du dich das ganze Wochenende entspannst, während ich Hausarbeiten erledige.“ Ich brauche Ihre Hilfe, um einen neuen Weg zu finden, die Hausarbeit zu vereinbaren.“
5. Legen Sie die Konsequenzen dar
Wenn Sie Ihren Partner um etwas bitten, das Ihnen wichtig ist, machen Sie sich so klar wie möglich über die Konsequenzen, die natürlich eintreten, wenn Sie nicht das bekommen, was Sie wollen oder brauchen. Diese Konsequenzen können von den Gefühlen abweichen, die Sie gegenüber Ihrem Partner haben – zum Beispiel: „Wenn Sie es nicht tun Wenn du darauf antwortest, erhalte ich die Nachricht, dass dir meine Bedürfnisse egal sind“ – bis zum Ende Beziehung. Sobald Ihr Partner die möglichen Konsequenzen seines Verhaltens versteht, könnte er motiviert sein, positive Veränderungen vorzunehmen.
6. Bitten Sie um Hilfe
Harte Liebe ist laut Perlin immer dann angebracht, wenn ein Verhalten in Ihrer Beziehung nicht nachhaltig ist. Aber es gibt Zeiten, in denen das Verhalten Ihres Partners die Grenze überschreitet und missbräuchlich wird. Zögern Sie in diesem Fall nicht, einen Therapeuten hinzuzuziehen, der Ihnen dabei helfen kann, festzustellen, ob die Beziehung zu retten ist, und wenn ja, wie Sie Grenzen durchsetzen können, die Ihnen beiden helfen. Und das mag selbstverständlich sein, aber Ihr eigenes Wohlbefinden und Ihre Sicherheit stehen immer im Vordergrund.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am veröffentlicht