Argumente sind Teil jeder Ehe. Manche sind nützlich, manche sind albern, manche sind Zeitverschwendung, manche gehen aus dem Ruder, manche möchte man lieber vergessen. Es passiert. Die Chancen stehen gut, dass Sie tief in Ihrem Inneren wissen, dass sich viele von ihnen schneller gelöst hätten, wenn Sie es zugegeben und drei einfache Worte gesagt hätten: Ich hab mich geirrt.
Aber diese Worte sind schwer auszuspucken, nicht wahr? Sie sind etwas gruselig, und vielleicht hat man Ihnen nie beigebracht, wie man sie ausspricht. Wenn man als Kind etwas zugab, wurde man wahrscheinlich bestraft. In der Schule bekamen falsche Antworten Minuspunkte. Recht zu haben war immer das Ziel. Klingt bekannt? So geht es vielen Leuten. Aber diese Einstellung kommt nirgendwo gut an, vor allem nicht zu Hause, wo es bei den meisten Themen weniger um absolute Fakten als vielmehr um Gefühle und beste Vermutungen geht.
Wenn Sie wissen, dass Sie falsch liegen, können Sie versuchen, sich durchzusetzen, und zwar durch pure Ausdauer. Aber wenn der „Gegner“ Ihr Ehepartner ist, gibt es nicht viel zu feiern. „Gewinnen ist eigentlich Verlieren“, sagt er
Das zu erkennen, macht es nicht einfach. Wenn Sie zugeben, dass Sie sich geirrt haben, könnten Sie enttarnt werden und das Gefühl haben, nicht so viel zu wissen, wie Sie gerne hätten. Tolstoi schrieb, dass der höchste Grad menschlicher Weisheit darin besteht, dass wir nur wissen können, dass wir nichts wissen. Macht auf jeden Fall Sinn. Aber diese Demut kann schwer aufzubringen sein.
„Bescheidenheit erfordert viel Mut“, sagt er Quentin Hafner ein Paartherapeut in Orange County, Kalifornien. Es erfordert auch Kraft und Entschlossenheit, der Beziehung Vorrang vor Ihrem Ego zu geben. Oh, und es muss auch Unterstützung geben.
Es genügt zu sagen, dass die Fähigkeit, zuzugeben, dass man falsch liegt, wichtig ist. Es ist auch befreiend, da es Ihnen hilft, empfänglicher für Ihren Partner zu sein und Ihr Partner Ihnen gegenüber ehrlicher zu sein. Das ist gut. Außerdem ist es wichtig, dass die Kinder hören, dass Sie Fehler eingestehen. Andernfalls werden sie denken, dass sie das nicht tun sollten.
Wie gelingt es Ihnen also, Ihrem Partner besser zu sagen, dass Sie sich geirrt haben? Hier sind einige Vorschläge, die Sie im Hinterkopf behalten sollten.
1. Erstellen Sie Regeln, die es einfacher machen, Fehler auszudrücken
Es gibt viele nützliche, einfache Zeilen, die Sie sagen können, wenn Sie im Unrecht sind: Ich habe den Ball fallen lassen.Das war meine Schuld.Ich bin stur. Aber es wird keinen Anklang finden, wenn Sie und Ihr Ehepartner nicht zulassen, dass sie ausgesprochen werden. Ohne eine Art Pakt könnten Ihre Worte ein Augenrollen und eine Zurechtweisung hervorrufen und lediglich bestätigen, was Sie sagen stets Scheint zu funktionieren. Und dann ist die Motivation weg. „Das nächste Mal wirst du es nicht einmal sagen“, sagt Hafner.
Legen Sie also einige Regeln fest und stimmen Sie ihnen zu. Wenn jemand zugibt, dass er Unrecht hat, erkennt der andere zunächst das Eingeständnis an und schätzt es. Ja, das könnte schwierig für Sie sein, weil es neu und anders ist. Sie können also sagen, dass das, was Sie jetzt brauchen, für etwas ist Ihr Partner soll zuhören und nicht reagieren, und so gekünstelt es auch klingen mag, Sie können sogar ein Codewort einrichten, um bei der Sache zu bleiben. Manchmal braucht es „Das ist eines dieser Toaster-Gespräche“, um sich daran zu erinnern, was gerade getan wird, sagt er.
2. Erfahren Sie, wie Sie richtig sagen können, dass Sie es vermasselt haben
Nachdem die Grundlage geschaffen ist, wählen Sie nun die Zeile „Ich habe mich geirrt“ aus, die sich richtig anfühlt. Während das anfängliche „Ich habe es vermasselt“ eine enorme Verbesserung darstellt, anstatt sich einzumischen und nie ein Gegentor zu geben, sagt Hindy, dass es sogar noch besser sei Der beste Schritt besteht darin, ein Kompliment hinzuzufügen, etwa „Ich wünschte, ich könnte mich an Dinge wie dich erinnern“, um deine Wertschätzung zu zeigen Ehepartner.
„Der eigentliche Erfolg besteht darin, dass sich Ihr Partner gut fühlt“, sagt er.
Was auch hilft: Wenn Sie wissen, dass Sie zu kurz gekommen sind, warten Sie nicht darauf, erwischt zu werden. Fahren Sie am Auto vorbei und schreiben Sie eine SMS oder verkünden Sie, sobald Sie eintreten: „Ich bin völlig ausgeblendet. Es tut mir so leid“, ohne Ausreden oder Versuche, klarzustellen, was Ihr Partner getan oder nicht getan hat.
Nein, was auch immer es ist, liegt bei Ihnen und Sie besitzen es, und das verkürzt normalerweise jeden Kampf. Sie können jedoch noch einen Schritt weiter gehen und eine sofortige Lösung anbieten. Den Kaffee Ihres Partners im Laden vergessen? Entschuldigen Sie sich und sagen Sie: „Ich werde sofort rausrennen, um es zu holen.“ Die Kombination ist oft alles, was ein Mensch will.
„Sie haben Absicht gezeigt und es liegt Ihnen am Herzen“, sagt Hindy. „Es ist nicht nur eine Entschuldigung, sie zum Schweigen zu bringen. Ein Entschuldigung und ein Angebot, das Problem zu beheben, zeigt, dass die Entschuldigung echt ist.“
4. Bauen Sie Ihre Toleranz auf
Eine Herausforderung besteht darin, dass das Eingeständnis, dass man sich geirrt hat, davon abhängt, dass man weniger positive Dinge sagt, und viele Paare haben damit wenig Erfahrung. Hafner bietet eine tägliche Übung an, um Ihnen die Möglichkeit zum Üben zu geben: Fragen Sie sich gegenseitig: „Was habe ich getan, um Sie zu verletzen?“ Heute?" Klingt hart, aber dies, sagt er, ermöglicht es einem, Dinge zu teilen, die sonst untergehen oder ignoriert würden Zeit.
Nun beinhaltet die Übung ein paar Regeln. Wenn man sich damit beschäftigt, gibt es keinen Anlass für Kritik und es ist kein Vorbote für ein Gespräch. Du sagst deinen Teil. Die andere Person hört zu und dann geht es weiter. Es ist eine Möglichkeit, Dinge ans Licht zu bringen, insbesondere für einen Partner, der zurückhaltend oder schüchtern ist, etwas zu teilen. „Es schafft Toleranz“, sagt er.
Wie man während eines Streits auf die Bremse tritt
Eine schwierige Situation entsteht, wenn Sie sich in einem Streit befinden. Es erfordert eine gewisse Kontrolle, sich abzukühlen und nicht mehr mit den Fersen zu graben, wenn Sie das gewohnt sind. Aber Sie können versuchen: „Ich weiß, dass ich mich viel zu sehr darauf eingelassen habe.“ Oder „Was mache ich? Dumm sein, das ist es.“ Das Einzige, was Sie beachten sollten, ist, dass Sie zwar die Absicht haben, den Kampf zu beenden, es aber nicht tun Es muss auf Gegenseitigkeit beruhen, sonst ist es nur eine andere Form der Kontrolle und des letzten Wortes, Hindy sagt.
Sie können fragen: „Ist das wirklich wichtig?“ Wie kommen wir da raus?“ Vielleicht schlagen Sie vor, eine Pause einzulegen und das Gespräch noch einmal Revue passieren lassen. Eine gute Aussage, wenn der Moment es erfordert, ist: „Ich möchte nicht, dass wir uns streiten.“ Ich vertraue Ihrem Urteil“, was Respekt und Rücksichtnahme bekräftigt. Was auch immer Sie sagen, es gibt eine Idee und Ihr Ehepartner kann sich einbringen und einen neuen Sieg erringen.
„Der Gewinn ist, dass Sie es positiv beendet haben und dass sich Ihr Partner besser fühlt und verstanden wird“, sagt Hindy. „Das ist das Mächtigste.“
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