Hat Ihnen Ihr Partner jemals gesagt, dass Sie es tun? etwas Das stört sie und antwortete mit einem Satz wie: „Sag mir genau, wann ich das getan habe?“ Haben Sie sie überhaupt gebeten, ihre Angaben aufzulisten? Beobachtungen, die im Wesentlichen dazu dienen: „Zeigen Sie Ihnen die Quittungen?“ Die Chancen stehen gut, dass Sie laut Jeff Guenther wahrscheinlich einen LPC mit Sitz in haben Portland, Oregon. Und Sie müssen die Gewohnheit aufgeben.
Guenther, der sich auf TikTok „TherapyJeff“ nennt und dort mundgerechte Produkte anbietet Ratschläge für Paare, prägte diese besondere Verwendung des Ausdrucks in einem seiner beliebten Videos. Jemanden zu bitten, „die Quittungen vorzuzeigen“, sagt er, sei das eine häufige Stressquelle für Beziehungen und „einer von die entkräftendsten Dinge „Das können Sie Ihrem Partner sagen, wenn er über seine Gefühle spricht.“
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Günthers Beispiel für das „Vorzeigen der Quittungen“ in Aktion sieht so aus: Stellen Sie sich vor, Ihr Partner sagt Ihnen: „Ich fange an, mich wirklich davor zu fürchten, wenn wir mit Ihren Freunden Zeit verbringen.“ weil ich mich ständig gehänselt und verspottet fühle, wenn wir alle zusammen rumhängen.“ Sie würden sie bitten, Ihnen die Quittungen zu zeigen, wenn Sie mit einem „Oh!“ antworten würden Wirklich? Sag mir
„Wenn Sie einen Partner bitten, es zu ‚beweisen‘, nennt man das eine Abwehrreaktion,“, sagt Crystal Britt, LCSW. “John und Julie Gottman [die renommierten Forscher zur Ehestabilität] identifizierten diese Art der Reaktion als einen der „vier Reiter“, die darauf hinweisen, dass eine Beziehung nicht bestehen wird. Das liegt daran, dass wir, wenn wir defensiv sind, keinerlei Verantwortung für unser Verhalten übernehmen oder die Verantwortung dafür übernehmen, den Raum zu betreten, den unser Partner von uns verlangt.“
Es ist erwähnenswert, dass das Verhalten, das Ihr Partner hervorruft, nicht unbedingt Ihr eigenes Verhalten oder nur Ihr eigenes Verhalten sein muss. In Günthers Beispiel würden Sie und Ihre gemeinsamen Freunde die Verantwortung teilen. Es könnte etwas sein, was Ihr Partner bemerkt hat, ja. Es könnte sich aber auch um etwas handeln, das sie bei einer Ihnen nahestehenden Person bemerkt haben, oder einfach um etwas, bei dem sie bemerkt haben, dass es in Ihrer Gegenwart nicht angesprochen wird, obwohl sie sich wünschen, Sie würden es zur Kenntnis nehmen.
Das Gesagte kann auch vergleichsweise trivial sein! Sie könnten genauso gut sagen: „Wirklich? genau Wie oft habe ich eine Folge von gesehen Haus-Jäger ohne dich?" Unabhängig vom spielerischen Ton ist es immer noch keine angemessene Reaktion. Sie möchten Ihrem Partner niemals das Gefühl geben, dass Sie versuchen, seine beobachtete Realität herunterzuspielen. Es kann nur böse enden.
Auch die Bitte um Beweise für eine Handlung muss nicht zwangsläufig im Rahmen einer Auseinandersetzung auftauchen. Es kann spielerisch durchgeführt werden und trotzdem das gleiche emotionale Ergebnis haben. Ebenso ist es wichtig zu erkennen, dass es einen ziemlich einfachen und nachvollziehbaren psychologischen Grund gibt, warum man überhaupt darum bittet, „die Quittungen einzusehen“. Wenn Menschen sich beschuldigt fühlen – zu Recht oder zu Unrecht –, ist es nicht ungewöhnlich, dass sie in die Defensive gehen, auf den Fersen bleiben und Beweise sehen wollen. Das bedeutet nicht, dass es sich um ein Muster handelt, in dem Sie sich festsetzen möchten.
Das ist der Kern dessen, was ich mit meinen Paaren teile: Sie möchten auf den emotionalen Inhalt dessen reagieren, was Ihr Partner ausdrückt, und nicht auf die Worte selbst.
Also: Was ist in solchen Situationen eine bessere Reaktion? Wie können Sie das Feedback, das Sie erhalten, im gleichen Sinne aufnehmen, wie es gegeben wird?
Dr. Carl Nassar, ein in Denver ansässiger professioneller Berater, schlägt vor, dass der Schlüssel zur Lösung dieser Art von Konflikten darin besteht, die Gefühle an die erste Stelle zu setzen. „Das ist der Kern dessen, was ich mit meinen Paaren teile, und der Kern dessen, was TherapyJeff in seinem TikTok teilt“, sagt er. „Damit meine ich, dass Sie auf den emotionalen Inhalt dessen reagieren möchten, was Ihr Partner ausdrückt, und nicht auf die Worte selbst.“
Um Günthers Beispiel noch einmal zu verwenden: Wenn Ihr Partner Ihnen sagt, dass er sich mit Ihnen verbündet fühlt, wenn er mit Ihnen zusammen ist Freunde, der kritische emotionale Inhalt dieser Aussage ändert sich nicht, wenn sie einmal, zweimal, 10 oder 100 Mal passiert ist mal. Der emotionale Kern dessen, was Ihr Partner Ihnen mitteilt, ist, dass er beginnt, sich vor einem zu fürchten Aktivität, die Spaß machen sollte, und sie haben nicht das Gefühl, dass sie die Möglichkeit haben, etwas dagegen zu unternehmen sich. Deshalb sind sie zu Ihnen gekommen.
Indem man das eigentliche Problem anspricht, anstatt sich in Quittungen, Semantik und Exponaten zu verzetteln A, B und C, erklärt Dr. Nassar, Sie helfen Ihrem Partner, sich umsorgt zu fühlen, was beruhigend und beruhigend wirkt Wirkung. „Ihr Partner hat jetzt das Gefühl, dass Sie ihn verstehen und sich auf seine Erfahrungen beziehen möchten, und glaubt nun, dass Sie auf seiner Seite sind“, sagt er. „Das öffnet die Tür zu einer sinnvollen gemeinsamen Kommunikation.“
Britt fügt hinzu, dass eine gute Möglichkeit, in dieser Situation voranzukommen, darin besteht, etwas zum Ausdruck zu bringen, das in allem vorhanden ist Wahrscheinlichkeit wahr, wenn dies das erste Mal ist, dass ein Verhaltensmuster auftritt: Sie haben es nicht bemerkt Ereignis.
Indem Sie das Grundproblem ansprechen, anstatt sich in Belegen, Semantik und den Beweisen A, B und C zu verzetteln, geben Sie Ihrem Partner das Gefühl, gut aufgehoben zu sein.
„Eine bessere Antwort“, sagt Britt, „wäre etwa: ‚Oh ok, das wusste ich nicht – ich will dich nicht.‘“ Wenn ich mich in Zukunft so fühlen würde, was könnte ich tun, um das zu verhindern?“ Und dann ein Brainstorming zu Lösungen durchführen zusammen."
Dies ist eine wichtige Erinnerung für Paare, die versuchen, auf jede Art von Verhalten hinzuweisen, das eine Partei wünscht würde sich ändern: Es handelt sich nicht unbedingt um einen persönlichen Angriff, und die Antwort auf das Problem müssen Sie herausfinden zusammen.
„Bedenken Sie, dass Sie zum Team des anderen gehören“, sagt Britt, „dass keiner von Ihnen den Charakter des anderen kritisiert und dass das Ziel darin besteht, einander näher zu kommen.“
Wenn es sich um ein Verhalten handelt, das Sie bei sich selbst bemerkt haben, versuchen Sie, sich nicht selbst zu verärgern. Denken Sie daran, es gibt einen Grund, warum Günther sagt, dass es etwas ist, was er in Paartherapiesitzungen ständig sieht: Es kommt extrem häufig vor. Wenn Ihr Ziel darin besteht, die Gefühle Ihres Partners mit mehr Mitgefühl zu behandeln, kann es nicht schaden, sich dabei selbst mit mehr Mitgefühl zu behandeln.
