Der Verlust eines Elternteils gehört zu den häufigsten emotional schwierig und universeller menschlicher Erfahrungen. Und obwohl wir verstehen können, dass der Verlust eines Elternteils im abstrakten Sinne unvermeidlich ist, verringert dieses Vorwissen nicht die Kummer wenn ein geliebter Mensch stirbt. Der Verlust eines Elternteils ist traurig und traumatisch, und es verändert Kinder jeden Alters dauerhaft, sowohl biologisch als auch psychologisch. Nichts ist jemals wieder dasselbe – der Verlust einer Mutter oder eines Vaters ist ein völlig transformierendes Ereignis.
„Im besten Fall wird mit dem Verlust eines Elternteils gerechnet, und die Familien haben Zeit, sich vorzubereiten, sich zu verabschieden und sich mit Unterstützung zu umgeben“, sagt der Psychiater Nikole Benders-Hadi, MD, Ärztlicher Direktor für Verhaltensgesundheit bei Doctor on Demand. „In Fällen, in denen ein Tod unerwartet eingetreten ist, beispielsweise bei einer akuten Krankheit oder einem traumatischen Unfall, können erwachsene Kinder in der Verweigerung bleiben und Wutphasen des Verlusts über längere Zeiträume … [die zur] Diagnose einer Major Depression oder sogar einer PTSD führen, wenn ein Trauma vorliegt beteiligt."
Kurzfristig führt der Verlust eines Elternteils zu erheblichen körperlichen Belastungen. Auf lange Sicht, Kummer gefährdet den ganzen Körper. Eine Handvoll Studien haben Verbindungen zwischen ungelöster Trauer und Herzproblemen, Bluthochdruck, Immunstörungen und sogar Krebs gefunden. Es ist unklar, warum Trauer solch schlimme körperliche Zustände auslösen würde. Eine Theorie besagt, dass ein ständig aktiviertes sympathisches Nervensystem (Kampf-oder-Flucht-Reaktion) kann langfristige genetische Veränderungen verursachen. Diese Veränderungen – gedämpfte Immunantworten, weniger vorprogrammierter Zelltod – können ideal sein, wenn ein Bär Sie durch den Wald jagt und Sie alle gesunden Zellen brauchen, die Sie bekommen können. Aber unkontrolliert ist diese Art der zellulären Deregulierung auch die Art und Weise, wie Krebszellen metastasieren.
Im Gegensatz zu den erwarteten körperlichen Symptomen, die sich während der Trauer um den Tod eines Elternteils manifestieren können, sind die psychologischen Auswirkungen des Verlustes weniger vorhersehbar. Es gibt keine „richtige“ Emotion nach solch einem enormen Verlust. Im Jahr nach dem Verlust eines Elternteils hat die American Psychological Association Diagnostisches und Statistisches Handbuch psychischer Störungen (DSM) hält es für gesund für Erwachsene, eine Reihe widersprüchlicher Gefühle zu erleben, einschließlich, aber nicht beschränkt auf Wut, Wut, Traurigkeit, Taubheit, Angst, Schuld, Leere, Bedauern und Reue. Es ist normal, sich nach einem Verlust in die Arbeit zu stürzen. Es ist auch normal, sich von Aktivitäten und Freunden zurückzuziehen, wenn ein Elternteil stirbt.
Kontext spielt auch eine Rolle. Die Todesursache und der Grad der Vorbereitung machen einen großen Unterschied. WieEin plötzlicher, gewaltsamer Tod zum Beispiel erhöht das Risiko für die Überlebenden, eine Trauerstörung zu entwickeln. In anderen Fällen kann der Verlust eines Elternteils, zu dem ein Kind eine angespannte Beziehung hat, doppelt schmerzlich sein – selbst wenn der Hinterbliebene abschließt und so tut, als würde er den Verlust nicht fühlen.
„Die Bewältigung ist weniger stressig, wenn erwachsene Kinder Zeit haben, den Tod der Eltern zu antizipieren“, sagt Jumoke Omojola, Therapeut und klinischer Sozialarbeiter. „Nicht in der Lage zu sein, sich zu verabschieden, trägt dazu bei, sich deprimiert und wütend zu fühlen.“ Dies hilft zu erklären, warum Studien haben gezeigt dass junge Erwachsene tendenziell stärker vom Tod ihrer Eltern betroffen sind als Erwachsene mittleren Alters. Wenn ein Elternteil eines jungen Erwachsenen stirbt, kommt es oft unerwartet, bei einem Unfall oder zumindest früher als der Durchschnitt.
Überraschenderweise kann das Geschlecht sowohl der Eltern als auch des Kindes die Konturen der Trauerreaktion auf einen Verlust beeinflussen. Studien legen nahe, dass Töchter reagieren stärker auf den Verlust ihrer Eltern als Söhne. Das soll nicht heißen, dass Männer vom Tod eines Elternteils nicht wesentlich betroffen sind, aber es kann länger dauern, bis sie ihre Gefühle verarbeiten. Letztendlich können sie langsamer vorankommen. „Männer neigen dazu, weniger Emotionen zu zeigen und sich mehr einzuteilen“, sagt Carla Marie Manly, ein klinischer Psychologe und Autor. „Diese Faktoren beeinflussen die Fähigkeit, Trauer zu akzeptieren und zu verarbeiten.“
Studien haben auch gezeigt dass der Verlust eines Vaters häufiger mit dem Verlust persönlicher Meisterschaft verbunden ist – Vision, Ziel, Engagement, Glaube und Selbsterkenntnis. Der Verlust einer Mutter hingegen ruft eine rohere Reaktion hervor. „Viele Menschen berichten von einem größeren Verlustgefühl, wenn eine Mutter stirbt“ Mann sagt. „Dies ist auf die oft enge, fürsorgliche Natur der Mutter-Kind-Beziehung zurückzuführen.“
Gleichzeitig stellen die Unterschiede zwischen dem Verlust eines Vaters und einer Mutter relativ schwache Trends dar. Es versteht sich von selbst, dass jeder seine eigenen einzigartigen Beziehungen zu seiner Mutter hat und Väter, und die Trauerreaktion einer Person auf den Tod ihrer Eltern wird einzigartig in ihrem Leben sein Erfahrungen. “Es kann einen komplizierten Trauerfall geben, egal welcher Elternteil verloren geht.“ Benders-Hadi sagt. "Häufiger hängt es von der Beziehung und Bindung ab, die mit den Eltern bestand."
Trauer wird pathologisch, laut DSM, wenn die Hinterbliebenen so überwältigt sind, dass sie ihr Leben nach dem Verlust nicht weiterführen können. Vorläufige Studien deuten darauf hin dies tritt bei etwa 1 Prozent der gesunden Bevölkerung auf und bei etwa 10 Prozent der Bevölkerung, bei der zuvor eine Belastungsstörung diagnostiziert wurde.
„Die Diagnose einer Anpassungsstörung wird innerhalb von drei Monaten nach dem Tod gestellt, wenn eine ‚Persistenz von Trauerreaktionen‘ auftritt, die über das für die Kultur und die Religion normale Maß hinausgeht“, sagt Omojola. „In dieser Situation hat der trauernde Erwachsene große Herausforderungen, soziale, berufliche und andere erwartete, wichtige Lebensfunktionen zu erfüllen.“
Selbst Erwachsene, die nach dem Verlust eines Elternteils zur Arbeit gehen und ein mutiges Gesicht aufsetzen können, können an einer klinischen Erkrankung leiden, wenn sie bleiben mit dem Tod beschäftigt, leugnen den Tod ihres Elternteils oder vermeiden aktiv Erinnerungen an ihre Eltern, unbegrenzt. Dieser Zustand, der als anhaltende komplexe Trauerstörung bekannt ist, ist eine schwierigere Diagnose (die DSM bezeichnet ihn als „Bedingung für weitere Untersuchungen“).
Konkreter gesagt, ungelöster Kummer nach dem Tod eines Elternteils zu Angst und Depression. Dies gilt insbesondere dann, wenn der Elternteil durch Selbstmord stirbt, gemäß Lyn Morris, Chief Operating Officer und lizenzierter Therapeut bei Didi Hirsch Mental Health Services. „Erwachsene, die einen Elternteil durch Selbstmord verlieren, kämpfen oft mit komplexen Emotionen wie Schuld, Wutund Gefühle der Verlassenheit und Verletzlichkeit“, sagte Morris. EIN 2010 Studium an der Johns Hopkins University fanden heraus, dass der Verlust eines Elternteils durch Suizid das Risiko für Kinder erhöht, durch Selbstmord sterben sich.
Elisabeth Goldberg, eine Beziehungstherapeutin in New York City, die mit trauernden Erwachsenen arbeitet, hat den Tribut erlebt, den eine langfristige Trauer fordern kann Hochzeit. Insbesondere schlägt Goldberg eine (etwas Freudsche) Verbindung zwischen dem Verlust eines Elternteils und einen Ehepartner betrügen. „Ich sehe viele Affären als Manifestationen ungelöster Trauer über den Verlust eines Elternteils“, sagt sie. „Das erwachsene Kind verharrt in einem Zustand des Unglaubens und lehnt die Realität in vielerlei Hinsicht ab, um den Wahn zu nähren, dass die Eltern noch am Leben sind. Das trauernde Kind braucht eine neue Bezugsperson; das ist die Psyche, die versucht, die Verleugnung und die Trauer in Einklang zu bringen. Anstatt zu sagen: ‚Meine Mutter ist gestorben‘, kann das trauernde Kind sagen: ‚Während Mama weg ist, spiele ich mit jemand anderem als meinem Ehepartner.‘“
Wie man mit dem Verlust eines Elternteils fertig wird
Da der Verlust eines Elternteils etwas ist, das fast jeder irgendwann in seinem Leben erlebt, herauszufinden, wie man diesen Verlust am besten auf gesunde Weise bewältigen kann, bleibt ein aktives Gebiet der Wissenschaft Anfrage. Ross Grossmann, ein lizenzierter Therapeut, der sich auf Trauer bei Erwachsenen spezialisiert hat, hat mehrere „verzerrte Hauptgedanken“ identifiziert, die unseren Geist infizieren, wenn wir mit Widrigkeiten konfrontiert sind. Zwei der bekanntesten sind „Ich sollte perfekt sein“ und „Sie hätten mich besser behandeln sollen“ – und sie ziehen in entgegengesetzte Richtungen.
“Diese verzerrten Gedanken können leicht nach dem Tod eines geliebten Menschen entstehen“, sagt Grossman. Seine Patienten meinen oft, sie hätten mehr tun sollen, und „weil sie all diese Dinge nicht getan haben, sind sie niedere, schmutzige, schreckliche, schreckliche Menschen“, sagt er. „Diese Art von Gedanken führt, wenn sie unbestritten bleiben, normalerweise zu einem Gefühl von geringem Selbstwertgefühl, geringe Selbstachtung, Scham, Selbstverurteilung, Selbstverurteilung.“
Im Gegensatz dazu empfinden erwachsene Kinder manchmal Ressentiments gegenüber ihren toten Eltern und geben ihnen die Schuld Sie für Vernachlässigung oder schlechte Erziehung früher im Leben. Das ist ähnlich ungesund. "Das übliche Ergebnis davon ist tiefer Groll, Wut, Wut", sagt Grossman. „Sie können echte, legitime Gründe haben, sich misshandelt oder missbraucht zu fühlen. In diesen Situationen geht es nicht immer um den Tod des Elternteils, sondern um den Tod der Möglichkeit der Versöhnung, der Annäherung und der Entschuldigung des beleidigenden Elternteils.“
Therapie kann die einzige Möglichkeit sein, ein trauerndes Kind nach dem Verlust eines Elternteils wieder auf die Beine zu bringen. (Im Allgemeinen profitieren viele Menschen davon, mit einem Fachmann über ihren Verlust zu sprechen.) Zeit und ein verständnisvollen Ehepartner, kann auch einen großen Beitrag dazu leisten, Erwachsenen zu helfen, dieses schmerzliche Kapitel des Verlustes zu überstehen Ihr Leben. Es ist wichtig, dass Ehepartner in ihrer Trauer bei ihren Partnern sitzen, anstatt zu versuchen, es besser zu machen oder den Verlust herunterzuspielen.
„Ehemänner können ihre Frauen am besten unterstützen, indem sie Hören“, sagt Manly. „Männer fühlen sich den Emotionen ihrer Frauen oft hilflos ausgeliefert und wollen die Situation in Ordnung bringen. Ein Ehemann kann viel mehr Gutes tun, wenn er bei seiner Frau sitzt, ihr zuhört, ihre Hand hält, mit ihr spazieren geht und – wenn sie möchte – die Grabstätte besucht.“
