Wenn du wirst neue Eltern, deine ganze Welt verändert sich. Dies sollte keine Überraschung sein. Das sagen uns Freunde. Familie auch. Verdammt, jedes Stück Elternliteratur wiederholt es so ziemlich. Aber nichts bereitet Sie darauf vor, wie lebensverändernd es wirklich ist, und viele sind überrascht, wie drastisch ein Baby ihre Alltagswelt beeinflusst. und ihre Beziehungen. Überwältigt von den Bedürfnissen eines neuen Kindes und der transformativen Erfahrung der Elternschaft können Paare ihre Ehe leicht in den Hintergrund treten lassen. Dies kann schwerwiegende Folgen haben. Wenn sie nicht aufpassen, können die Eheprobleme nach der Geburt eines Babys dauerhaft werden.
Kara Hoppe und Stan Tatkin verstehen das mehr als die meisten. Hoppe, ein Psychotherapeut, der mehr als ein Jahrzehnt damit verbracht hat, Paaren zu helfen, und Tatkin, ein Kliniker mit mehr als 35 Jahre Erfahrung, berät regelmäßig Paare, deren Beziehung durch neue Elternschaft. Ihr neues Buch Babybombe: Ein Leitfaden zum Überleben in Beziehungen für frischgebackene Eltern
„Das ist ein Skillset, das man lernen kann“, sagt Hoppe. „Es ist in Ordnung, wenn du erwartest und nicht weißt, wie du alles machen sollst. Jeder kann lernen, wenn er will.“
Was sind also einige der Probleme, mit denen frischgebackene Eltern konfrontiert sind, und wie können sie besser damit umgehen? Fatherly sprach mit Hoppe über die fünf häufigsten Eheprobleme, die sie sieht und was Paare tun können, um ihre Beziehung in einem gesunden Zustand zu halten.
Problem Nr. 1: Den Wechsel des Ehepartners nicht erkennen
Dies ist etwas, das nicht-Geburtspartnern in der Beziehung widerfährt und passiert, wenn sie die Veränderung, die ihr Partner gerade durchgemacht hat, nicht erkennen oder schätzen. „Ich glaube nicht, dass jemand vollständig darauf vorbereitet ist, was es bedeutet, Eltern zu sein, bis man Eltern ist“, sagt Hoppe. Sie sieht regelmäßig viele Missverständnisse bei den nicht gebärenden Partnern, da frischgebackene Mütter eine so tiefgreifende Veränderung ihrer Hormone und ihres Körpers erfahren. Ganz zu schweigen von dem allgemeinen Schlafentzug, der eine neue Elternschaft kennzeichnet. „Es ist eine großartige Gelegenheit für Partner, sich umeinander zu kümmern. Aber wenn das nicht passiert, kann es zu einer Trennung zwischen dem Paar kommen.“
Was Paare tun können: „Ich denke, es ist wirklich wichtig, dass ein Geburtspartner so viel wie nötig über seine Geburtsgeschichte sprechen kann“, sagt Hoppe. „Ihr Partner muss sich melden und sagen: ‚Erzähl mir, was du während der Geburt erlebt hast. Wie geht es deinem Körper? Wie kann ich helfen?" Dafür müssen sie sehr sensibel sein. Dieses kleine Stück wird einen langen Weg gehen."
Problem #2: Probleme nicht im Team angehen
Ihre Mutter sagt Ihnen, dass Sie nach vier Monaten statt nach sechs Monaten feste Nahrung einführen sollen, aber dann sagt Ihnen der Arzt, dass sechs Monate besser sind. Anstatt als Paar darüber zu diskutieren, nimmt der eine oder andere von euch einfach den Rat von Außenstehenden als die Evangeliumswahrheit an. „Es geht darum, im Team gemeinsam Entscheidungen zu treffen“, sagt Hoppe. „Das Wichtigste dabei ist, dass Sie sagen können: ‚Ich weiß, dass mein Mann hinter mir steht. Auch wenn er nicht meiner Meinung ist, respektiert er meine Meinung und wir können gemeinsam über Dinge verhandeln.“
Was Paare tun können: Setzen Sie den Fokus wieder auf die Teamarbeit und treffen Sie keine Entscheidungen, ohne sie als Paar zu besprechen. Nehmen Sie so viele Ratschläge von außen an, wie Sie möchten, aber lassen Sie sie dann durch Ihren gemeinsamen Filter laufen und treffen Sie gemeinsam als Team eine Entscheidung. „Ich denke gerne darüber nach, dass die beiden Partner im Inneren sitzen und die Entscheidungen kollaborativ treffen, sodass beide die Ergebnisse positiv sehen“, sagt Hoppe. "Sie bekommen den Rat, aber sie sind gleichzeitig anspruchsvoll."
Problem Nr. 3: Denken, dass Ihr neues Leben nicht anders sein wird
Einige Paare, so Hoppe, nähern sich der Elternschaft mit der Idee, dass sie ihr Leben nicht radikal verändern wird. Sie werden ein paar Monate frei von der Arbeit, sie werden tagsüber Nickerchen machen, wenn das Baby schläft, und sie werden immer noch in der Lage sein, die meisten Dinge zu tun, die sie vor der Geburt des Babys getan haben. Aber Ihr Leben ist nicht mehr Ihr eigenes, und Paare, die sich nicht darauf vorbereiten, stehen vor einem bösen Erwachen.
Was Paare tun können: Betrauere dein altes Leben und trauere um ihre Unabhängigkeit. Wenn Sie den erlittenen Verlust erkennen können, können Sie beginnen, mit der neuen Realität umzugehen. Manche Eltern empfinden diesen Verlust und empfinden es als eine Schande, dass sie mit ihrem Kind glücklich sein sollen und nicht bedauern, dass ihr altes Leben vorbei ist. „Es ist ein schwieriger Übergang“, sagt Hoppe. „Es ist ein neues Leben und die Erweiterung Ihrer Familie. Aber es ist viel Verlust damit verbunden. Es ist ein ganz normaler Teil dieser Erfahrung, zu trauern und sich sogar zu wünschen, dass Ihr altes Leben zurückkehrt, so sehr Sie Ihr Kind lieben. Das ist ganz normal.“
Problem Nr. 4: Zu viel übernehmen
Wenn ein neues Baby zur Welt kommt, haben manche Eltern das Gefühl, dass sie Supermama oder Superdad sein müssen, um die Füttern, Wickeln, Arzttermine vereinbaren und sich um jede Kleinigkeit kümmern hoch. Wenn Sie dies tun, denken Sie vielleicht, dass Sie Ihrem Partner helfen und ihn entlasten. Aber in Wirklichkeit, was? Am Ende kämpfst du deinen Partner aus und lässt ihn isoliert fühlen und nicht als Teil der neuen Elternschaft Erfahrung.
Was Paare tun können: Es kann sich wie eine natürliche Sache anfühlen, dass Mama in den frühen Tagen der Elternschaft die Führung übernimmt. Aber irgendwann sollte ein Gespräch über die Arbeitsteilung geführt werden. Schauen Sie sich die Zeitpläne des anderen an und finden Sie heraus, wo jeder von Ihnen wann beitragen kann. „Es muss eine Umverteilung von Arbeit und Verantwortung geben“, sagt Hoppe. „Außerdem, offen mit Einschränkungen umzugehen. Paare müssen erkennen, dass niemand alles kann und Sie diese Unterstützung von Ihrem Partner bekommen müssen.“
Problem Nr. 5: Keine Zeit füreinander nehmen
Auch wenn die Bedürfnisse der Kinder wichtig sind, behauptet Hoppe, dass das Paar immer noch an erster Stelle steht. Das bedeutet sicherlich nicht, das Baby zu ignorieren, damit Sie ein romantisches Abendessen haben können. Es bedeutet, sich über die Bedürfnisse des anderen zu informieren, sich regelmäßig auszutauschen und die Beziehung zu einer Priorität zu machen.
Was Paare tun können: Nehmen Sie sich Zeit für die täglichen Check-ins. So einfach ist das. Auch wenn sie zwischen Umkleiden und Fütterungen eingeklemmt sind. Stellen Sie sicher, dass Ihr Partner weiß, dass Sie immer noch für ihn da sind und dass seine Bedürfnisse immer noch Priorität haben, auch wenn Sie die Art und Weise, wie Sie sich um ihn kümmern, jonglieren müssen. „Die Hoffnung ist, dass Sie, auch wenn Sie Ihre Familie vergrößern, auch nach dem Erwachsenwerden Ihrer Kinder und dem Weggang ein Paar bleiben“, sagt Hoppe. „Wenn Sie also weiterhin als Paar zusammenwachsen, werden Sie auch bessere Eltern, weil Sie Ihre Kinder davor bewahren, die Erwachsenen in der Beziehung sein zu müssen. Kinder werden sagen: ‚Oh, Mama ist verärgert, also lass mich auf Papa aufpassen.‘ Aber Mama und Papa müssen aufeinander aufpassen.“
